困ってること

人と話すとき手が震えたり冷や汗をかいたり頭が働かなくなって会話にならない
会話を中断してしまう
あとからそれを思い出してすごく後悔する
近くにいる人には私の頭の中がバレていると思う
挙動不審なところがある
急な音や光に対して敏感(それの出どころを確認したくなる)
人は私を気味悪がっている
私はデブで暗くて挙動不審で弱い
周りも絶対そう思っている
人の目が怖い
他人の記憶に残ったり思い出されるのが嫌だ
見られてる気がする
私は人を見たくない
被害妄想が広がって職場で泣く
なんかよくわからないけど手先が震える
夢をみてよく泣いたり怒ったりする
そのたびにンキたんを起こしてしまう
最近は体がおかしい
胸の真ん中が痛くなる
息をするのも痛い時がある
片耳が聞こえづらくなり痛みを生じる
めまいで転んだ
微熱が2週間ほど続いている
毎日頭痛がする
よく眠るけど夢ばかりみてつらい
肩こりがひどい
被害妄想がひどくなると自分が死ぬ妄想をしだす
自殺を企てる
まぁいつも死なない
仕事以外は引きこもりがち
どうしても出勤できない日がある
休むたび職場に行くのがつらくなる
休み時間も仕事をしてしまう
残業を断れない
役立たずは体を壊しても休憩を削っても働いていないといけないと思う
優しさには裏があると思う
人を疑いすぎる


なんだかきりがない
おわり

妬み

元病院友達が、「私は病状はかなり安定して、先生にももう症状は出ないだろうと言われてるんだけど、それでも自分は障害を持っているんだと思って生きているよ。そうすると、周りも優しくしてくれるし、頼ったりもできるから、生きているのが楽だよ。」と言っていた。
なんだか悔しかった。
病状はないけど障害者と名乗ることで優しくしてもらえて生きるのが楽だよ、と言われてる気がして。
妬みもある。
私は今ンキたん以外の周りの人に障害のことは話してないしハンデももらってない。
私だって病状は出てないし前よりすごく普通になったつもりだけど、被害妄想や突発的な希死念慮はある。
仕事中に泣くことも、体がおかしくなることもある。
でもだからって障害があったことを声を大にして言おうとは思わない。
この不満は、私に病識がないのが原因なんだろうよ。
統合失調症の人はストレスに弱いし、再発を防ぐためにも症状が収まっても投薬は必要だし、一概に治ったと言っても実はそうじゃないかもしれないし。
友達の生きやすい生き方についてとやかく言いたくないけど、だって、なんか、ずるい。
私は勝手に断薬して環境変えて障害のこと隠して仕事始めたから、今の苦労だって自業自得なわけだけど、きっと、ほんとうは私も色んな人に優しくされたいんだろうな。
なんかめんどくさい。
私の障害者手帳は8月で有効期限は切れてる。
今の私は果たして病気なのだろうか?
とうしつではないんじゃないかなとは思う。
当てはまるとしたら社会不安障害とかいうやつ。
これは障害に入るのか知らないけど。
勝手に断薬した人は再発の可能性が高いらしいけど、ンキたんに迷惑かけたくないなぁ。
病院行ったほうがいいのかな、わからない。
だって私はもう普通だと思うし。
その割に普通ではないような頭になる時もあるけど。
そんなの性格かなぁ、と。
でも再発はやだな。
薬とか自傷とか、もうしたくない。

不調

嫌な夢ばかり見る…
この間は、母親と姉から、わがままになったとか我慢強くないとか散々嫌味を言われ、さっさと死ねばいいと言われたので包丁を持って家を飛び出したのだけど後ろから「どうせ死ねないくせに、いつもそうじゃん」と言われ死のうとする夢を見た。
父親が追いかけてきて、○○は昔から我慢強いし優しい子だったよと慰めてくれて泣きながら目が覚めた。
起きてからも涙は止まらなくてまたンキたんを困らせてしまった。
よしよし、夢だよ、ただの夢だから、と抱きしめて撫でてくれて、夢の恐怖と申し訳なさでしばらくわんわん泣いた。
ほんとうに情けない。
昨日会社で突然めまいが起きて、ふらふらしながらも仕事をしてたんだけどついに倒れてしまった。
誰になに言われたか全然覚えてないけど派遣担当の人に抱えられて病院に行ったけど、木曜日だったから緊急しかなく、外科の医者しかいなかったんだけど見てもらい、メニエールみたいなものかもねーと診断され、最後に熱を測ったら38度あって、ああなんだただの熱だったのか、と思った。
一応めまいと熱の薬をもらって帰って、定時を過ぎたころンキたんが病院まで来てくれて、いっしょに帰った。
最近の体の不調はなんなんだろう。
胸が痛かったのも、片耳がおかしかったのも、おなかをずーっと壊してるのも、よくわからない。
今日はさすがに出勤できないだろうということでお休みをもらって休んでいるけど、職場には迷惑かけてばかり。
消えてなくなりたい。

へんたい

ンキたん…クッションに私のパンツとブラ着せて抱いて寝てるんだけど…
名付けて「幸せの枕」らしい…
どうしたの!?

ズル休み

ここんとこずっと残業残業残業…
土曜日も休日出勤
会社はなにを考えとるんじゃ
ちなみに私の部署だけである

昨日寝る前にンキたんに愚痴を聞いてもらったの
ンキたんは私のネガティブすぎる考えとか悲観的だったり卑屈だったりする話も全部うんうんって聞いてくれてけらけら笑ってくれる
次第に私は自分の偏屈な考えもンキたんが笑ってくれるなら悪くないと思えてきて(いや良くないけど)最後にはいっしょに笑ってる
後半はもうネタみたいな事実で自分でもおかしくなってしまった
ンキたんの聞き方が上手いんだろうな
彼女の愚痴を聞いてくれる優しい彼氏
ネガティブすぎて可愛そうだけど可愛いそうです
うざくないのかなーとは思うけど
ンキたんはそういう素振りすら見せない
ほんともう疲れて疲れてネガティブがひどくなるとどう死のうかなとか考え初めて勝手に悲しくなって休憩の時に泣いてる
でも帰ってンキたんとごはん食べてる時にはもう笑ってるから、多忙でしんどいこんな生活も悪くないかなと思う
帰ってお風呂入ってごはん食べたら寝るだけの生活だけど、ンキたんがいてくれるだけで休まる
ありがとう
昼休憩はンキたんといっしょにごはん食べてるけど、私がしんどそうにしてるとンキたんは「帰ってもいいんだよ?」とか「今日は定時にした方がいいよ」とか「明日休んでもいいよ」とかとても甘やかしてくれる
私が「もーやだ帰る!」って喚いてると「いいよ」って言ってくれるけど、そう甘やかされると「いや頑張る」ってなるめんどくさい奴なのをンキたんは知ってるから、喚くたび対処してくれてその度に私は頑張れてなんとか保ってる
ほんとよく私の扱いをわかってるわ
水曜日は定時なのでここしかチャンスはないと思い休みました
いやー私メンタル豆腐だし体力もないからほんと働き詰めで週一休みは辛い
休みは休みで家のことやらなきゃいけないし
また明日から鬼のように仕事があるけど今日はやることやって寝て過ごそう
ほんとは仕事行くべきなんだけど
よくわからない蕁麻疹も出てるし風邪も治りかけなのにずっと咳してるから休みが必要ということにしておこう
おやすみなさい


あ、拍手返事できてませんね
また今度するので、すみません
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