愚痴

昨日会った精神病の友達も結婚を前提にお付き合いしてる人がいるらしい…
汚い言葉で愚痴らせてちょっと
なんで?なんで病気なのに結婚ができるの?
誰かに養ってもらえるの?結婚しようって言われるの?
犬先輩の彼女も元病院友達も病んでて働いてる時間も収入もかなり少なくて障害者年金で生きてるいい歳した女なのになんで?私は病気の時そんな美味しい話はなかったよ?選ぶ男はみんなダメンズってやつで金銭面はいつも苦しかったし病気で働けてなかったから年金だって収めてなくて障害者手帳2級もってたけど障害者年金は出なかった!
正社員の収入が落ち着いてる男の人に結婚しようなんて言われたことない!
同じ病気なのに、病んでてまともな生活してないのに、ずるい、ずるいよ、みんながんばって障害ある中でも必死に生きてるんだろうね、でもそれ私もだから、私もがんばって生きてたのに、誰も、ダメな人ばっかり、なんで?
ずるい羨ましい妬ましい!!
私だって必死に生きてたよ、苦しみながら乗り越えたよ、勝手な断薬と泣きながら働くことで乗り越えたよ、彼氏のおかげだったけど、結局浮気されてたよ、私はなんでこんなに恵まれないんだよ、そんな中でも幸せな瞬間を見つけて、人を恨まない妬まないように、一歩ずつでも進めるように、心穏やかでいられるように、必死で生きてんのに、うちの問題も、ただの派遣の彼氏も、やだよ、ひどいよ神様ばかやろー、結婚が幸せに繋がるわけじゃないのかもしれないけど、安心は得られるじゃん、ひとりぼっちじゃなくなるんだから、みんなそんな約束してくれなかったよ?
頼りにされてあてにされて縋られていいように利用だけされて裏切られてきた
こんなのってないよ、私はひとりで生きるべきなの?ひとりで死ぬべきなの?
ほんと神様はひどいことをする
今までいい加減に生きてきたわけじゃないよ、確かにふしだらで無責任な生き方はしてきたと思う、だけど苦しかったから悲しかったからそうなっただけなのに
がんばって取り戻した今でさえ、こんな仕打ちを受けるなら
私はやっぱり生きてちゃいけないんだ
そこまで
強くなれないもん

仕事のはなし

今の職場を辞めて新しいとこに行くんだけどなかなか寂しいものがある
5勤2休で12時間の二交替、やくやく1年頑張ったわけだけど
よく働けたなぁと思う
おかげで過敏性腸症候群になったのでそんな激務は辞めて日勤夕勤だけにしようと思って移動なんだけど
職場の人達が優しかったから辞めるのがおしい
日勤のみの8時間の枠を作るから残ってくれと言われたけど、うちの派遣は固定給なのでそれだと給料ガタ落ちで厳しいから…
辞めちゃうの!?って色んな人に言われたけど、まぁそりゃそうかこんな勤務辞めるよねって感じだった
もっと引き止めてくれてもいいんだよっ寂しいのは私だけなのかっ
職場の正社員の人が○○さんがうちの正社員になるなら大歓迎なのにねーとか真面目に働いてくれる人がちゃんと評価されないなんて不公平だねーとか難しい時代だねーとかあの人とこの人は実はデキてるんだよーとか普段は話さない内容の話をたくさんふってくれて、辞める人になら容赦なく話せるものなんだなと実感
私も正社員なりたいなぁ
この間契約社員の枠に応募したんだけどダメだった
かなりの優良企業だったのに書類選考で落ちやがったくそう
最近の工場は5勤2休じゃなくて4勤2休が主流なの?
土日休みが最大の魅力だったのに4勤2休じゃ工場勤務の魅力半減
接客は無理なんだよ…腕の傷跡見えるし
営業も頭パニクりそうで怖いし
裏方の仕事ならできそうだけど
それって安い時給のアルバイトしか見当たらない
工場の正社員ならなれるかもと思ったけど
なかなかなれないもんね
養うのも養われるのも嫌だから
なんとかして自活の道を選びたい…

へき

私はよく思い出に浸って振り回されるなぁ…
美化して酔ってポエマーみたいに感傷に浸るのが好きなんだろうな
本人には固執してない
思い出にだけ固執している
私なんてあの人にとってはその程度、なんて言ってる私の方が薄情で人でなしだ
だって私が振ったんだから
私にとってンキはその程度だったんだ
さいてー
私は昔から儚くて切なくて悲しいものに美しさを感じる
ドロドロした人間ドラマが好きじゃないあたり、根っからの中二病のくっさいポエマー
恥ずかしい
力強く煌々とした光りよりも今にも消えそうな仄かな灯りが好き
苦労や我慢が美徳だって、実は思うところがある
自分から不幸を好んで食べる傾向にある
こんなんじゃ幸せになんかなれるわけないわ笑

ダメな女

友達にダメンズウォーカーと言われた
甘えたい人癒されたい人が寄ってくる
そういう人イコール精神的に弱い人
すぐなにかに逃げる人
ギャンブル、酒、女、薬、暴力、宗教、
僕を認めて!僕を受け入れて!ってごねるばかりで夢を語る口はあるのにそこに居座ってるだけでなにもできてない人
理想を口にするだけで満足して、さもその理想が現在の自分の姿であるかのように賞賛だけを待って…なんてみっともないの
口だけの人はきらい

でもダメな人ほど近づきやすいから得意
立派な人は尊敬できるけどその分自分の愚かさに気付かされて自信を失っていく
それが恋人なら尚更
他人様なら全然いいんだけど恋人がたいそう偉い方だと恐縮して潰れていくのが目に見えてる
だから要するに私はダメな男が好きなんだ
自分と同レベルだと安心して、その割に見下してしまうから性根が腐ってるのかもしれない

苦手なことは素直に頼ってくれて得意なことは先陣切って引っ張ってくれる
そんな美味しい人がどこかに落ちてたらいいなぁ

あと嘘偽りなく一途でいてほしい
私はもう今すぐ結婚したい!なんて言えるほど結婚に夢見てないけど
機会があればしたいなぁとは思う
誠実で素直で努力家の人
まぁそんな人いないけどね

愛していた頃

あの頃がずっと続けばいいと思ったのに
ずっときみと笑っていたかった
おままごとみたいな日々がずっとずっと
愛に溢れたふたりだけの時間
ずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと
あの頃に戻りたい
またきみと
もう叶わない
ふたりとも変わってしまって溝は深く暗い
戻りたい
あの頃のきみとあの頃の私で
愛していた日々





私はもう誰と付き合っても同じだろうなぁ
みんな疑わしくて頼りなくて
結婚なんてしないだろうなぁ
人は約束を果たすなんてできないから
変に期待して煩わしくなるくらいなら
楽しい時だけ共有できる恋人がいれば
養ってもらおうとか養おうとか
頼ろうとか甘えようとか
期待するから馬鹿を見る
もういやなんだ
人にイライラしたり恨んだり憎んだり
疑ったり
私が完璧じゃないのに何故完璧を求める
そんな権利ない
どんな人もそばにいてくれるなら大切にしたい
多く望むから汚くなる
私を好きだと言ってくれるだけで充分なの
だから
あの頃が戻らなくても
思い出として満たされてるだけで充分なんだよ…
<<prev next>>
カレンダー
<< 2018年06月 >>
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
アーカイブ