比較

人生なんてどうなるかわからないものだね
昔はあんなに暗くて人を非難するよりまず自分を否定するような人間だったのに今じゃこんなん
自分はちゃんとやってる、悪いのはお前だ、と思ってる節がある
私の根っこはきっと真面目ちゃんだ
でもそう思われたくない
仕事は仕事としてちゃんとやってるつもり
話なんかしてる暇あるなら次の業務にかかりたい
仕事中は忙しければ忙しいほど面白い
だけどそれだとつまらない人だと思われるから話を振られたら応えるし、コン詰めてやってないふりもする
好き嫌いなく平等に人と接してる
昔はみんな怖くて関わりたくなかった
でも今はどうすればいい印象を残せるか考えて実行できてる(成功してるかは別として)
昔の記事読んでて、哀れで惨めだなって思える
心が変だなって思える
その時は変だなんて思ってないんだもんな
人生はわからないな
人は変わってしまうんだな
良くも悪くも決めつけてはいけないな
絶対も永遠もないよ、約束できない
男あそびも終わったし
苦楽も永遠には続かなかった
10年後の私はどうなってるのかな
もしかしてまた病んでるかもしれない
今以上に楽しいかもしれない
わからないから、人は歩むんだ

ごちゃまぜ

私の中に心の奥底にいつまでも居座り続けるのが、ゆうきと、レン、ンキのことも覚えてる。
高校の時に付き合ってたゆうきは、嫉妬心が強くて、優しくて、いつもいっしょにいてくれて、似たもの同士で、慣れすぎた私が大学進学と同時に遠距離に踏み入って、ゆうきが地元のバイト先で知り合った女の子と恋に落ちて、破局。
狂ったみたいに苦しかった。もうあんな失恋はしたくないと思う。失恋ごときで死にたくなる自分が信じられなかった。ごはんも喉を通らなかった。今会ってもなにも思わないけど、久しぶり、くらいは笑って言いたい。
レンはほんとに糧になったよ。ありえないくらいトラウマも残されたけど。人生のドン底を見た気がする。
ンキは、私の中で転機だったけど、生きてる世界が実は違ったんだろうね、今更そう思う、愛しても尽くしても報われない人だった。

オタ君のこともいつか懐かしむ時が来るんだろうな、そして私はまた、尽くしても報われない、と被害者ぶるんだ。
私変わったと思うんだけどな、そんなに尽くしてないし、金銭だって出してもらってる方だし、依存してないって言ったら嘘になるけど…友達とも遊びに行ってるし、自分の趣味もあるし、前よりは彼氏彼氏!になってないと思うんだけど…
また別れるんだろうな…いつかは、終わる
モテない、というわけではない
でもこんなこと言ってる30に限って売れ残る
必死になりたくないけど内心必死な私がいる
養われたい気持ちはあるけどそれにこだわると良くないことも分かる
世話を焼かれるのも世話を焼くのもいやだ
向かい合って生きるより同じ方向を見ていたい
同士みたいな人が欲しい
そこに愛があってほしい
妥協と譲歩は似てる…
ただ心の底でどう思ってるか、だけ
本を読みたいな、小説より人文とか哲学がいい
知識がほしい
私の周りに尊敬出来る他人はいないから
本の中に見つけたい、参考にしたい
浅ましく生きないためにはどうしたらいいのか
独身女のための、とかじゃない
人生を楽しむにはどうしたらいいのか
孤独を感じる暇もないくらい…
ほんとは仕事に打ち込みたいけど、やはり勇気がない
この歳で就職も難しい
ちょっと安心するために知識だけでもほしい
…ん?これが妥協か。

風邪?

謎の食あたりに苦しめられ三連休の三日前からお休みしているので実質六連休になってしまったなんだこれお給料減りまくりへこむ。
二日前の朝お母さんが下痢と嘔吐に苦しんでいたので看病する為に休みをとったらその日の昼前くらいから私も嘔吐下痢。
1日経ってようやく落ち着いてお母さんを連れて病院に行って処方箋をもらった。
と言ってもノロウイルスでもただの食あたりでも対処法は水分補給してひたすら出すしかないらしい。
病院には脱水になったら来ればいいんだって。
おかげで体重と給料はかなり減ったよ。
医者が言うにはカロリーなんて1週間取らなくても平気なんだとか。
じゃあ体重減らしたかったら栄養のサプリと水分だけ補っておけば一日で2キロは減るんじゃないか?と思ったけどあまりにも不健全な気もする。
でもびっくりするほどお腹は凹んでた。
吐きすぎと出しすぎで背中とお腹が激筋肉痛で昨日までまともに立てなかったよ…年末にこんなに苦しむとは思ってなかった…
とんでもなくポジティブな母は「今年の汚いもの全部浄化されたんじゃない!?」と元気に洗濯を始めていた。
母は強し……

灰色

誰にヤられてもなにも思わなかった私は消えてしまった
好きでもない男とキスをするのもせっくすするのも気持ち悪くて反吐が出る
得体の知れない人間とするのはもっとやだ
レイプで傷付く女性の心理が理解できなかった私はいなくなってしまった
今ならあすかちゃんがあの日に泣いていたのも理解出来る
私はクズなことしたんだ
風俗で働いてる人たちは心のどこかが麻痺してるのかも
自分を守って大切に思う心とか
自分の価値とか
偏ったプライドや建前で気丈に振舞ってるけど
心のどこかは壊れてて識別がついてない
あくまで想像だけど
簡単にヤラセる女は自分が大事じゃないんだよ
語彙力がなくて上手く言えないけど
そこに女である価値を見出してたり人として必要とされてると勘違いしていたり
下品な目で見られないと、それ以外なにも持ってないから、そんな自分にも気づきたくないしもう見てすらいないけど、バカで下品な目の中に映ってるのは確かに自分自身だから
気持ちいいから誰にでも股を開く、そういうんじゃなくて、気持ちよくなくても誰にでも股を開くんだ
単にお金がいいから風俗で働ける、わけないよ
絶対どっか壊れててなにか失ってる
私はそうだったよ
私は、お金なんてもらってなかったけどほいほい誰とでもやってた
でもその時は大してそんな重大なことだと思ってなかった
下品な男はバカだから、女の方の心が欠如してることなんて見てなくて、ただ外見と穴だけを見て生きて動く人形と一発やって満足してる
女が傷ついてようとなにしようと関係ない
女も女で、失っていってることにも気付かないまま自分の価値を信じている
でも最近の私は違って
無闇に触られれば不快だし合意なくやられたらきっと泣くだろうな
今の私清いから
好きでもない人とは、もうほんとに吐き気がするほど無理だ
でも好きな人とするのはすごく嬉しくて気持ちがいい
普通の感覚に戻れてうれしい反面
男が怖くなったりもする
30手前にしてこんなふうに普通になってしまって売れ残るだろうなとは思う
でもなぁ
なんとなく目を上げたら灰色が広がってるようなあの感覚に戻りたいとは思わないんだ
健常すぎてたまに不安になるけど
どうにもできないよもう。

清々する

△さん仕事辞めるって
愚痴地獄からは解放されるけど、△さんは結構ここの職場で優遇されてたし甘やかされてたのに愚痴ってばっかりだったから、きっとどこ行っても同じなんだろうな
ここの職場は自分で効率や率先してやることを見つけるような自主的な職場なのだけど、自分からは仕事しない△さんには向いてなかったんだろう
暇だ暇だってスマホいじってばっかりだったけどやることはいくらでもあるよ
「〇〇さんは仕事いっぱい任されて私は要らないですよね」なんてよく言ってたけど雑務は山ほどあるのに…
日勤の間に頼まれた仕事を夜勤の△さんに譲っても△さんは「これ私の仕事じゃないんですけど」みたいな態度だったから譲らないでやってたけど
知らないからやらないとか言われてないからただぼーっとしてるってのはここでは間違い
少なくなった現品票のコピーとってくるくらいできるだろうが
私よりここ長いんだから社員がそれをやってくれないことくらい知ってるだろうが
じゃあ誰がやるんだよ、手が空いてる派遣だろ
夜勤ばっかりで体がおかしいから夜勤はやりたくない、でも日勤は社員が多くてやりづらいから日勤には移動したくない。
夕勤になったらなったで今度は12時間拘束がいやだ、私は何すればいいですか、私必要ないですよね?やりがいのない職場だから早く辞めたい、でも私が必要ですよね?私は真面目だから言われたことしかできない、何か頼まれたら頼まれたでなんで私がこんな仕事しなきゃいけないんですか、、、、
はー????
ってことがいっぱいあった
お前それ本気で言ってんの?ってことばっかり
どっか感覚がおかしいんだろうな
そのくせ誰も私の辛さをわかってくれないって定期的に泣く
悪いのは全部周りで自分は可哀想でなにも悪くない
ほんと、もっと早く居なくなってくれてよかったよ
毎回変なこと聞かされ続けてストレスやばかったんだ
△さんはきっと環境や性格からそんなクズになっちゃったんだろうけど
誰もそれを気付かせてくれないような人望しかないんだろう
自分でもなにも改めないし
35にもなってあれじゃあ今後変わることはないかもしれないね
さようならー。
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