不完全な白

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なやみ

なんだかもうわからないくらいには病んできた
オタ君は変わらず私を好きでいてくれてる
一緒に住む予定でもある
だけど私はオタ君の性格が受け付けなくなってきてしまった
知れば知るほど呆れてしまう
最初から分かってたつもりだけど子どもなんだよ、そのまんま子どもなの
子供のまま大きくなった子どもおじさんなんだよ
自分を疑わずに生きてきたんだね、自分が唯一無二の存在で、誰とも比較しない、自分を信じる｢だけ｣。
自分の年齢が大人の年齢であるから自分が大人だと信じて疑わない
子供のまま年齢だけ重ねて中身は子供のまんま
うーーーんとゆっくり成長してる
｢おれは大人だもん！｣ってふんぞり返る
そこがほんとーーに理解できない
そうじゃないでしょ、て言っても理解すらできない
思考の軸が違うってことを思い知る
一緒に暮らしたところで、私がお母さんするんだろどうせ
これがひとつの悩み
ふたつめ。
仕事量が多すぎて、忙しくて、文字通り心を亡くしてる
〇〇さんは仕事できるから頼られちゃうんですね、なんて言って欲しくない
同じお給料なのにこうも仕事量に個人差あると胸糞で、それが続くとこなすしかない現実のストレスでいつの間にか涙が出そうになる
移動するにしたって、上司に相談しなきゃいけないけど、私はそれすらできる気がしない
よく思われてるから、それを裏切る形をとる自分に罪悪感を抱いて、また自己嫌悪
どっかで勇気出さなきゃいけないけど、私は意気地無しだ…
みっつめ。
職場の既婚者に告白されて彼氏と別れて俺を選んでくれるなら離婚したっていい人生かけます、って言われた
まずおかしいのはなんで既婚の身で告白してんだよおかしいぞ
そんでもっとおかしいのはお断りしたことに罪の意識を感じてる私の脳みそだよ
別になんも罪悪ないよ私は
好意寄せられてこんな私に好意持ってくれたのに断ってしまった自分はなんて贅沢で傲慢なんだ、って思ってしまった自分だよ
馬鹿だろ
その人職場の人に〇〇さんが好きなんですって言っちまって私は既婚者たぶらかした泥棒猫扱いだよふざけんな
女共に嫉妬と軽蔑の眼差しを送られてるよ
よっつめ。
これらの悩みを相談する相手がいないよ、そもそも相談したところで私は返ってくる応えがなんなのか想像できちゃうから、そんな応え望んでないから、そもそも相談じゃなくて愚痴を聞いてほしいから、愚痴をぶつける相手がいないよ
泣きそうだよ、酒飲んで泣きながら愚痴りたい
もうダメだ死にたいよー生きてんのつらいよー抱え込むのできないよーって冗談抜きで嘆きたい
ストレスに弱い自分を見せられない、見栄っ張りだよこんなん
誰にも言えない
ただの愚痴
オタ君のことは別れなよーって言われるのがオチ
仕事のことは辞めなよーって言われるのがオチ
既婚者のことは罪悪感なんて感じる必要ないよーって言われるのがオチ
知ってるよ知っててできないんだよ
だからクソクソクソってなってるんだよ
自分がいやだ
涙もろい悔しくて泣く
私なんかクソなんだ
私には、うんうんって尊重してくれる相手もいない
私が愚痴を言っても彼氏は意味わかんないとこで怒る｢俺の女に何してくれてんだ！｣って所持品扱いする
下心無しで酒を飲んでくれる男友達もいない
女友達に愚痴ったところで｢いいね〇〇はモテて｣って言われちまう
そうじゃないよぉ
私は人一倍、色んなところに気を使って生きてんだよぉ
上手く出来なくて人一倍反省して人一倍頑張ってんだよぉ
美人じゃない、ただつけ込みやすいからモテてんだよぉ
繊細で不器用で見栄っ張りで意固地で我慢しいなんだよーーーーって誰か認めてくれよぉーー
うわーん力尽きたー！

コミュニケーションの話

対面していないコミュニケーションてのはモラル違反が多いイメージがあるから依存はしたくない
一方で対面していないからこそ話せる本音で分かり合えることも知ってる
私はコミュ障なとこあるから対面していると言いたいことが言えなかったりでもやもやしてしまうけど
LINEとかでは上手く話せている気がして、ケンカとか、伝えたいのに伝えられない言葉はLINEを使ったりしている
対面していないからこそ冷静になれたり、文を打っている時に、あ、こんな言い方はダメだな、と直したりすることで分かり合えることもあるんだけど
ほんとは対面した方がいいよなぁ
逃げ道を作ることでうまくやれるならそれも全然生き方としてはアリなんだけど
それは使い方を間違えると道を踏み外してしまうんだよなぁ
出会い系アプリでコミュニケーションをとる際にも、初対面にしちゃマナーが悪すぎるだろ、ていう人はたくさんいる
出会いを求めているんだからエッチなこともアリだろうっていうのは個人の見解であって、リアルで合コンに行って初対面の女性にこの後ヤレますか？っていきなり聞けるのか？
やりもくならやりもくです、とプロフにでも書いておいてほしい。
対人であることを忘れないでほしい。
ネットだからと大きな顔してる人は現実でも大きな顔してるのかね？
ネットだからできること、をはき違えている人があまりにも多いから、依存したくない
人がわんさかいるSNSで寂しさを紛らわせても、今私の隣には誰もいないのだ

春よこい

いつになったら春が来るの？
今日雪めっちゃ降ってたしなんなら一昨日は雪積もってたよ
コロナもあるし遠出出来ないじゃんか
私の頭も春にしてくれよ
きっとこれは性分なんだろうな
穏やかに目を瞑れない
怖くて目を逸らす
どっしり構えてられない
目の前の人を居ないものとする
幸せになんてなれるもんか、と考える習慣がついてしまっている
その習慣が私をおとしめる
習慣を変えろ
あれ？幸せかも！とちょくちょく思うだけでいいんだ
大丈夫上手くいくよ
女性脳はマルチタスクだからこそあれもこれも手が出せるし回せるんだけど
シングルタスクでも良かったなぁと思う
神様来世は私を男にしてください
お願いします、そして幸せになりたいです。

すなお

わしゃ素直すぎなんじゃあ
もうちょい自分も相手も騙しつつ生きなきゃ苦しいんじゃあ
人間ってとっても醜いよな
もちろん私も醜いとこはたくさんあるけどな
むかーしからそうだけど
仲良しのフリして裏で嘲笑ってる人がほんとに嫌いだよ
なんでそんなこと出来るのか
だったら仲良しなんかしなきゃいいのに
とか言ってる私もやっぱり良い顔っていうのはするんですわ
そういうこと出来ちゃう人間(私)がほんとに嫌ですわ
でも私なりに工夫はしてる
噂だけで人を判断しない、とか
嫌な態度とられても相手の裏に何があったのか私は知らないんだから、って思うようにしたり
一限様なのにまだ決めつけるのは早い、って思ったり
なるべく人には敬意を払って接するようにしたり
私もあなたも、人間だから
まーこれまでの自分がそれを出来てたかって言ったらそうじゃないんだけどね
理想は描くようにしてる
近づきたいから
自分に自信持てるようになりたいから
真っ直ぐで強くてしなやかな人になりたいわぁ
嫌味言われてもニコって返せるくらいの強さが欲しいわぁ
素直すぎると生きづらいわ…
でも嘘つくと視界が汚くなる…
どしたらいいのよ

別人の怠慢

今の私は別人
昔の私も別人
いつの間にか生まれ変わって
その度に思うけど私は私が好きじゃない
昔の私は消えそうなほど細い糸に繋がれてかろうじてここに居た
今の私は太くて毛羽立った糸を生やして強くここに根付いている
大きく違うが、どちらも居心地がいいわけじゃない
今は傲慢で強情で根拠の無い正義を振りかざして生きている
汚い大人を目指して生きている
幸せにあやかってのさばっている
自分がなかった私が
今じゃご立派に自分を固めてる
人は変わる
過程を間違えるとこんな人間になってしまう
素直に受け入れ、心穏やかにいたいのに
どこか俯瞰で見ていて、その時々に見合った感情は乗ってこない
あの時に比べたらだいぶ重いけど
中身が詰まったものではあるけど
自分の人生に熱中できてない

不安の水がいっぱいで
水面は揺れているのに底は丸見えで
栓を抜けばあとは流れて消えるだけの恐怖は
今はない、まるでない

生い茂って伸びきったツタがぐるぐるに巻き付くような
足がコンクリに埋まっているような
息苦しさはある

成長できているかと言ったら
これは成長ではないんだけど
無駄に肥えた気はする
体じゃないよ？いや体もだけど
肥大した怠慢を腹に抱えてるような

そんな今日この頃