贅沢

なんのために生きてるんだろう
わからないから生きる気力がない
みんな分からないかもしれないけど
私なんかは生きる意味も価値もないと思うよ
だから気力がないなら死んだらいいのに
怖くて死ねないんだ
なにが怖いって
自分が無くなるって、消えるって
どんなことなのか分からないし
いざ死のうとすると頭の中にいろんなこと浮かんでさみしくなって怖くなって悔しくなって死ねないんだよ
まだまだ生きたいって証拠
でもなんで生きたいのかわからない
なんでさみしいのか悔しいのかわからない
自分の気持ちがみえない
どれが本当なのかわからない
わからないわからないわからないわからない
ただ漠然と生きたくない

なんて贅沢なの

死ぬ前

もし自分の大切な人が死にたがってたらどうする?
普通なら止めるだろうし、生きてもらうために色々するだろう
でも私にはその願望を止めることができないよ
私も死にたくなったことは何回かある
希望なんて見えない、この苦しみから逃れたい、自分に価値を感じない、生きることを辞めたい、色々思った
だから死にたい人に生きろなんて言葉かけられない
自分だったら、聞きたくないよ
追い詰めないでほしいと思う
生きることは自己責任だから
だったら死んでもいいからその前に、私は君とやりたいことがあるんだけど、最後にそれに付き合って欲しいなとか、遠回しに生かして欲しい
わがままな方法だけどさ
だから私も死ぬ前に一緒にこれやろうあれしようって誘う
死ぬのは止められないけど、居なくなったらとても寂しいだろうから、もう二度と作れない思い出をたくさんつくりたい
でもみんなはそんな方法望んでないのかもね
死にたい時に殺してくれる人が欲しいのかな

かわいさ

馬鹿でも笑ってる人はかわいい
ブスでもにこやかな人はかわいい
見た目は性格でカバーされる
私は初対面では、真面目で頭良さそうでおしとやかな感じらしいけど薄情そうだったり思いやりが足りなそうにも見えるらしい
喋るとイメージは大体崩れるとよく言われる
レンにはよく、頭が良いはずなのに使わなくてのろくて思いやりが足りなくてアホで暗くてネガティブで弱いって言われてた
私も
せめて笑ってられたら可愛く見えるのかな
今は笑う気力さえないけど、どうしたらいいんだろう

苦しみ

たとえば私がすごく情けない理由で弱ってて死にたいと思ってたりする
それを誰かに相談したとする
きっと相談された人は、私のそのしょうもない言い訳に苛立ちすら覚えるでしょう
こうすれば、ああすれば解決するじゃん、しないから苦しいままなんだよ、今まで甘やかされて育ったんだね
相談したはいいものの私は何も言われたことを実行せずダラダラと苦しみ続ける
そりゃ誰だって見捨てるよな
でも気力が起きないよ
幸せになるために頑張りたいとか生きたいとか思えないよ
ただ何故か苦しい
自分を傷付けたくて、苦しめたくて、
生きるのが辛いとか言ってるけど
辛いままでいいよ
悲劇のヒロイン気取って暗い顔してるよ
希望の光なんか見たくないから

あたま

なんか最近気分が優れない
いつも憂鬱
朝は特に
夜も夜で明日が嫌になる
考え事をしてると涙が出てくる
頭がぼーっとする
動けない
気を使えない
生きるのが嫌になる
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