自殺

自殺願望が最近強くて、自傷行為をよくするんだけど。
今日も転覆してしまったからなんとか這い上がろうといろんな人に電話かけまくったけど出なくて、唯一出てくれたのがキツネ君だった。
優しい言葉をいっぱいくれて、下らない話もたくさんして、気付いたら約2時間も喋ってた。
その前に転覆中にリスカして血が止まらなかった。自分の血を見ると安心する。
ちょーし悪いなぁなんでだろ。
疲れた…

ここ2.3日ずっと憂鬱だ。
仕事辞めちゃったし、4月までニートしなきゃだし。
やる気が起きないし、自分を痛めつける行為をしたくなるし。
薬は隠されてるからもう飲めないし、だったら腕切るしかないんだけど、よく切れる剃刀も隠されててどこにあるかわからない。
だったら飛び降りしようかと思ったけど、足がすくんでできなかったし。
あーあ
なんで死ねなかったんだろ。
やっぱ弱い薬だったのかな。
それとも量かな、わからん。
でも死んだら迷惑かけるしなー、今でさえ迷惑かけてるのに。
憂鬱…
よく眠れないし、どもるし、金欠だし、うららんのこの好きだけど、この気持ちを理解してくれるか不安。

死ねない

90も飲んだら死ねるかなーと思ったけど死ななかったから残念
生きてたって良いことないし
私はまるで無意味な存在
潔く死ねない自分に腹が立つ
怖いよ、そりゃ
でも生きてるのがツラい、苦しい
簡単に死ねたら、迷わず手をのばすのに
誰も居ない樹海とか行けば死ねるのかな

OD

金曜日に、担当の医者がかわる前に飲み忘れてた5粒入りの袋18袋を全部のんでやった
合計90粒
そして眠ったら夜中に漏らしたらしい
で、何故か母親が紙おむつにかえてくれてた
何で気付いたのかわからないけどとりあえず助かった
でも昨日の記憶が曖昧で忘れてしまった
せっかくの土曜日が台無しだ
まぁODしたの私なんですけど
土曜日の夜は友達と焼肉行った
その前に電話かかってきてなんか話したらしいけど全く覚えてない
でもODっていいね
気持ち良い

すれ違い

うららんは昼夜逆転の生活をしているためなかなか私と連絡を取り合ったりすることはない
そのためすれ違いが多く感じられる
会うのだってうららんの仕事が終わる朝方の4時から私が出社の準備をする6時までのたった2時間だし
それか夕方の5時から7時くらいなもので、あまり会う時間がないうえにどちらかが睡眠時間をけずらなきゃいけない
今日も2通しかやりとりしてない
寂しがりやの私にこの関係が続けられるかな
セフレだと思えば続けられそうだけど、心を開くことはまず難しいだろうな
付き合う前はもうちょっとメッセのやりとりしたり会ったりできてたのにな
まぁ自分で選んだ道だからしょうがないか
なんとか続けよう
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