終了。

河本と電話した。
仕事を辞めるらしい。
死にたいとぼやいていて、「死なないで、居なくならないで」と言ってほしそうだった。
言わないよ。
「もういいや…」と何度もぼやいて一方的に電話を切る河本。
2回くらいそれがあって、その度私がかけ直す。
死にたいなら止めないよ。
苦しいままでいる必要はないし。
でも止めるのが常識だから、かけ直さざるを得なかった。
河本の一人称は「自分」で、紛らわしくていつも聞き間違える。
河本は「自分のこと嫌いでしょ?」と訊くくせがある。
その度私は間違えて、私自身が自分のことを嫌いか訊いてるのと勘違いして「好きではないね」と答えてしまう。
紛らわしいんだよほんと。
今日もそれがあって、なんだか会話がぎこちなくなって、思わず溜め息が出てしまった。
それを聞いた河本はまた電話を一方的に切った。
もーめんどくさいからかけ直さない。
なんのメリットもないもん。
最悪だね私。
でも関わるだけストレスもたまるし、もう嫌なの。
飽き飽きだ。
こちらからはもう連絡しない。
多分向こうからも来ない。
終りだー。
河本には悪いけど、ちょっと解放された気分…。

電話

久しぶりに河本と電話をした。
河本と電話すると必ず一時間はかかるから、疲れる。
極力さけていたのに、あからさまに落ち込んだ様子をみせたので、
体調が良くないのに渋々電話をした。
彼には悪いけど苛々してしまうよ。
かなり女々しい河本。
人間が矛盾の塊だということを知っているはずなのに、その上で「ずっと友だちでいてね」「居なくならないでね」などと言う。
押し付けがましいエゴに疲れる。
私の気持ちはきっと無視だ。
自分が寂しいから、私を離そうとしない。
そんなんだからみんな離れるんじゃないのかな、と思ってしまった。

依存メール

「もういいよ」以降メールを返してなかったけど、今朝河本からメールがきた。
昨日はごめんね、だって。
河本はセックスする前は私にすごく距離を置いていたのに、セックスしたら異常に近付いてきた。
しなければ良かったな。
あそこも大きいし愛撫も優しいのだけど、大きければ気持ちいいってわけじゃなかったし。
キスは気持ち悪いし。
私に依存し始めたのはセックスのせいだ。
自業自得か。
また今日から毎日メールをしなきゃいけない。

怒り

河本とは毎日連絡をとっている。
それは彼が孤独で、私を求めているから。
でも今日の私は誰とも連絡とりたくなくて、独りで殻に籠っていたくて、
「今日は放っておいてほしいので、また明日連絡します」と河本に伝えた。
河本は納得いかないようで「みんな自分から離れていく」みたいなことを言い出した。
明日になればまた連絡するし、今日だけ放っておいてほしいだけなのに、極端に感情を剥き出す彼に私は嫌気がさした。
可哀想だが私にも余裕がないから「また明日連絡します」とだけ伝えたが、「もういいよ」と返ってきた。
聞き分けのない奴め。
今日だけだって言ってるのに。
恋人じゃないんだからそこまで踏み入らないでほしい。
誰だって一人になりたい時はあるはず。
彼がもういいと言うなら、私は追わない。
去る者は追わない。
構ってほしいだけだとしても、付き合ってられるほど余裕がないのよ。

河本

気に入った人と居られるのは好き。
心を開けるわけではないけど。
安心感が得られる。
私を好いてくれる男性がいて、交際、結婚を迫ってくるのだけど。
その人はあまりタイプではない。
性質的にいっしょに居てはいけない人だと思う。
あと生理的に受け付けない。
2日以上いっしょに居たらきっと気が狂う。
外見は芸人の河本さんをもっと太らせて鳥顔にした感じ。
でも傷付けたくないから優しくするし甘やかす。
これがいけないのかな。
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