無題

自分を作ってたんだ
前を向いて、ポジティブで、自分を肯定して、目標があって、生きることに貪欲で、他人の目を気にしない
最近の私はそんな自分を作ってて
居心地の悪さとか、マイナスな感情とか、抑えて見ないふりしてた
でもダメだった
貫けなかった
入院するならしたい
こんな私生きてる価値ない
誰に相談するでもなく、今日病院に行くけど、担当医いないけど、薬も変わんないけど、転覆してます助けてくださいって言いに行く
ああ、消えたいよ
死にたいよ
甘ったれ、死ぬなら本気で死ねよ
死にたくないよ、ほんとうは





生きていたい

無題

ただ穏やかになって
消えたいと願って
そうだな
雪雲に絶望をもらって
私が消えたら何人悲しむか考える
体温に溶ける雪が
生きている証明
ねぇなんで生きなきゃいけないの
逃げたっていいじゃん
なにがいけないの
なにが不満なの
病気じゃないのに
病気と呼ばないでよ

私は落ち込んでなんてないよ
大丈夫まだやれる
常闇は見ないふりをするよ
そうしてたまっていく負の連鎖
大丈夫、黒は味方だから
何も私を拒んだりしないよ
落ち込まなくて大丈夫
そんな必要これっぽっちもないよ
おいで、抱きしめてあげる

バイト

なかなかネガティブな感情が私を覆い尽くすよ。
どうしたものか。
バイトね、辛くはないんだよ、でも接客が怖くてなかなか進まない。
人が少ない時間に働いてるんだけどね。
バイト休みたいなぁ。
休んじゃおうかな、病院行きたいし。
ストレスだとは思いたくないんだけど、お腹壊すわ、肌荒れひどいわ、発疹かゆいわで、なんだかんだ身体に負担がかかってるのさ。
また夜中に電話するかな。
あの人出るかな?
いやいやいや、休んじゃダメでしょ。
頑張ろう自分。
でも、だって、うーん、
節分まではゆっくりしようかな、なんて。
起きてから考えよう。
レッドブル飲んだけど、おやすみ。

教え

痛いところを突かれたような、言われたくないことを言われたような、なんだかモヤモヤさせられて、なんでこんな気持ちにさせられなきゃいけないんだ、みたいな。
疲れた、とにかく疲れた。
私は、どうせ。
<<prev next>>
カレンダー
<< 2015年01月 >>
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
アーカイブ