愚痴

昨日会った精神病の友達も結婚を前提にお付き合いしてる人がいるらしい…
汚い言葉で愚痴らせてちょっと
なんで?なんで病気なのに結婚ができるの?
誰かに養ってもらえるの?結婚しようって言われるの?
犬先輩の彼女も元病院友達も病んでて働いてる時間も収入もかなり少なくて障害者年金で生きてるいい歳した女なのになんで?私は病気の時そんな美味しい話はなかったよ?選ぶ男はみんなダメンズってやつで金銭面はいつも苦しかったし病気で働けてなかったから年金だって収めてなくて障害者手帳2級もってたけど障害者年金は出なかった!
正社員の収入が落ち着いてる男の人に結婚しようなんて言われたことない!
同じ病気なのに、病んでてまともな生活してないのに、ずるい、ずるいよ、みんながんばって障害ある中でも必死に生きてるんだろうね、でもそれ私もだから、私もがんばって生きてたのに、誰も、ダメな人ばっかり、なんで?
ずるい羨ましい妬ましい!!
私だって必死に生きてたよ、苦しみながら乗り越えたよ、勝手な断薬と泣きながら働くことで乗り越えたよ、彼氏のおかげだったけど、結局浮気されてたよ、私はなんでこんなに恵まれないんだよ、そんな中でも幸せな瞬間を見つけて、人を恨まない妬まないように、一歩ずつでも進めるように、心穏やかでいられるように、必死で生きてんのに、うちの問題も、ただの派遣の彼氏も、やだよ、ひどいよ神様ばかやろー、結婚が幸せに繋がるわけじゃないのかもしれないけど、安心は得られるじゃん、ひとりぼっちじゃなくなるんだから、みんなそんな約束してくれなかったよ?
頼りにされてあてにされて縋られていいように利用だけされて裏切られてきた
こんなのってないよ、私はひとりで生きるべきなの?ひとりで死ぬべきなの?
ほんと神様はひどいことをする
今までいい加減に生きてきたわけじゃないよ、確かにふしだらで無責任な生き方はしてきたと思う、だけど苦しかったから悲しかったからそうなっただけなのに
がんばって取り戻した今でさえ、こんな仕打ちを受けるなら
私はやっぱり生きてちゃいけないんだ
そこまで
強くなれないもん

仕事のはなし

今の職場を辞めて新しいとこに行くんだけどなかなか寂しいものがある
5勤2休で12時間の二交替、やくやく1年頑張ったわけだけど
よく働けたなぁと思う
おかげで過敏性腸症候群になったのでそんな激務は辞めて日勤夕勤だけにしようと思って移動なんだけど
職場の人達が優しかったから辞めるのがおしい
日勤のみの8時間の枠を作るから残ってくれと言われたけど、うちの派遣は固定給なのでそれだと給料ガタ落ちで厳しいから…
辞めちゃうの!?って色んな人に言われたけど、まぁそりゃそうかこんな勤務辞めるよねって感じだった
もっと引き止めてくれてもいいんだよっ寂しいのは私だけなのかっ
職場の正社員の人が○○さんがうちの正社員になるなら大歓迎なのにねーとか真面目に働いてくれる人がちゃんと評価されないなんて不公平だねーとか難しい時代だねーとかあの人とこの人は実はデキてるんだよーとか普段は話さない内容の話をたくさんふってくれて、辞める人になら容赦なく話せるものなんだなと実感
私も正社員なりたいなぁ
この間契約社員の枠に応募したんだけどダメだった
かなりの優良企業だったのに書類選考で落ちやがったくそう
最近の工場は5勤2休じゃなくて4勤2休が主流なの?
土日休みが最大の魅力だったのに4勤2休じゃ工場勤務の魅力半減
接客は無理なんだよ…腕の傷跡見えるし
営業も頭パニクりそうで怖いし
裏方の仕事ならできそうだけど
それって安い時給のアルバイトしか見当たらない
工場の正社員ならなれるかもと思ったけど
なかなかなれないもんね
養うのも養われるのも嫌だから
なんとかして自活の道を選びたい…

犬先輩

そいや犬先輩は去年結婚したらしい
ずっと付き合ってた彼女と
土曜日に会ってカフェと散歩に行ったけど
へんなの
あーあ、この人ついに人のものになってしまった
って思った
でも犬先輩は幸せになってほしいなぁ
奥さんは5個下のほぼ働いてない病んでる系ニート
なんでそんな怠け者が
私より幸せになれるんだ、って
心底悔しかったけど
選ばれたのだから、なんでなんでって考えてもしょうがないし
ただの巡り合わせだろうなって納得しよう
でも
やっぱり羨ましい。

へき

私はよく思い出に浸って振り回されるなぁ…
美化して酔ってポエマーみたいに感傷に浸るのが好きなんだろうな
本人には固執してない
思い出にだけ固執している
私なんてあの人にとってはその程度、なんて言ってる私の方が薄情で人でなしだ
だって私が振ったんだから
私にとってンキはその程度だったんだ
さいてー
私は昔から儚くて切なくて悲しいものに美しさを感じる
ドロドロした人間ドラマが好きじゃないあたり、根っからの中二病のくっさいポエマー
恥ずかしい
力強く煌々とした光りよりも今にも消えそうな仄かな灯りが好き
苦労や我慢が美徳だって、実は思うところがある
自分から不幸を好んで食べる傾向にある
こんなんじゃ幸せになんかなれるわけないわ笑

むなしい

ンキは
振込のこと以外ではLINEをくれなくなった
結構あっさりとしていて
結局 私なんてその程度だったのだ
と思い知る
なんだか最近ストレスがやばくて
虚無感をたまに感じる
ンキに愛されたかったな とか
なんで愛されなかったのかな とか
考えても仕方ないことばかり浮かぶ
それから虚しくなって
心に穴があるみたいな 何かしまい込んでいるような 見えない分からない何かを感じる


とても

あの頃を懐かしく思う
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