率直に

誰かのためには生きられない
他人行儀でないと愛せない
どこで線引きすればいいのかわからない
私は
いったいどう生きればいいんだろう

別れようかな

オタ君と別れようかなーと思う
なんか色々無理になってきた
1番の原因はお子様な所
私の誕生日にくれたプレゼントの包装をママにやってもらったと言われた時は目が点になった
自立心がないところといった方が正解かなぁ
生活の全部をママにお世話してもらっていてそれを恥ずかしげもなく話す
悪気もないから子供の時のまんまなんだろう
最初はお母さんと仲良いんだ珍しいな、優しい人なんだろうなと思ってたけど
なんか段々コレジャナイ感が出てきて
マザコンとまではいかないけど、ママに頼りきりなのはその年でどうなの…と思う
この間のケンカの時も私が怒って静かに喋ってたらいきなり「うぅぅーーっ」って子供がダダこねる前のうなりみたいに唸って泣き出してしまった
小さい子にキツイこと言ってしまったような罪悪感があった
素直で優しいんだけどなぁ、心は子供の時のまんまなんだよなぁ
慶弔休暇の話の時も、友人の結婚式も休めると思ってたみたいで、なんていうか頭お花畑
素直すぎて、我慢も知らないで、私にはつらい
私はしなくていい我慢をして怖くて素直になれないような性格だから、オタ君のその純粋さは理解できないしちくちくと刺さる
それが許されて生きてきたんだから、羨ましいし、疎ましく思ってるのかも
みんなが普通にやってることをやってるだけで盛大に褒められて、嫌なことがあれば御機嫌をとってもらえて、素直に怒ったり笑ったりすることを咎められない環境だったのかな
いいね
そのまま大きくなって、歳だけ重ねて、純真無垢なまんま
ブラック企業に務めてた、とか社会はクソだ、とか言う割になにも学習しないでぬるぬるとやってきて、対策も予防もなしに突っ込んでただ愚痴る
自分に妙な自信があってむなくそ
ムカつくんだよ、まっさらなまま周りに甘やかされて守られて、なんにも気づかないまま自分は出来るやつだって言い張る
妬ましいから、ムカつく
私だっていろんな人に助けられてきて、性格が災いして厄介事に自ら首突っ込んで苦労したって嘆いてる自業自得の塊だけど
謙虚に生きようとしてんのに
守られてることにも気づかず自信満々で
正反対で腹が立つ
もう別れるしかないなぁこれ
最初は違ったのになぁ
やっぱり知りたくなかったな踏み込まなきゃ良かったな
嫌だなって思うのこれだけじゃない時点でもうダメなんだろうな
終わったわ

無題

あー、キレた
甘えの証拠だ見下しの証拠だ
怒りで手が震えるくらい
オタ君に、これみよがしにムカつく態度とられてブチ切れ
気分は「クソガキがナマ言ってんじゃねえ」
でも言葉は丁寧にキレた
オタ君は「ごめん!ごめん!」と情けない声で謝ってきて、終いには泣いてしまった
オタ君の悪いとこ指摘して、今までの行いを責めて、泣かせてしまった
もうダメだろうな、きっとプライドはズタズタになっただろう
「俺は確かにかっこ悪い、でも見返そうとか思えない、憎しみとかがあれば別だけど、好きだから、見返せない」とさ
なんで好きなんだよ意味わからん、泣くほど傷付いたんだろ?ありえない
おわりだなー
もう無理だよ君の性格よくわかったよ
めちゃくちゃ疲れたよ
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