きた

レンから連絡きた
淋しい?と聞かれて普通だよ、と答えたら、あっそ死ねば良かった?バイバイ、ときた
しょうがなく電話
話したら意外と普通で、相変わらず仕事やめろだの、一緒に暮らせだの、嬉しくもない
明日は普通に会う予定
電話しなければ良かったのかな?
わからないや
めんどくさい
なんにもやる気がしない
何も変えたくない
できれば家から出たくない
こないだまた職場で半泣きした
煮詰まって爆発しそうな時に仕事が上手くいかないとすぐ泣きそうになる
職場で泣くのも、レンを優先するのも、ちゃんとした食生活と自己管理ができてないのも、社会人として失格だね
バイトだけどさ
動悸が多くて困る
急になる
不安になる
意味もなく
生きてるのたいへん
やめたい

うしなう

いつもいつも、私が冷めて、けんかになって、レンが死のうとして、私は心配で戻り、そしてしばらくレンは謙虚で、時間が経つと図々しくなって、私が冷めて、繰り返し繰り返し
私たちは何がしたいの?
レンが何をしたいのかわからない
でも愛してる人が自分を愛してないと知ったら、ショックだろうな
悲しくて苦しくて死にたくなるかも
私はそうだったけど
結局助けてもらったし、
忘れようと努力した
レンはどうするのかな
恨むのかな

いらない

私のせいでレンが死ぬのは嫌だった
だったら価値ない私が我慢し続けたら、レンが死ななくてすむと思ってた
昨日レンが怒って、けんかして、色々話してたら
○○は俺のこと愛してないよ、好きじゃない、て言われた
毎日会いに来なくていいと言われた
俺が死んでも○○には関係ないからと言われた
○○は義務みたいにしか会いに来ないし、一緒に居たいとも言わない
俺は結局いつもひとりぼっち
好きに生きれば?
○○が幸せならいいよ
俺が会いたいって言った時だけ会いに来て
そんなようなこと言ってた
それから連絡はない
スカイプも繋げないようにしてある
ケータイはわからない
私からは連絡したくない
レンは死なないと思う
いつも死ぬ前には連絡くるし
大丈夫、障害があるとは言えど頭は良いし、もう大人だから
友達だっていないわけじゃない
ただめんどくさがってるだけで
心配してくれる親戚もいるし
なんだかんだひとりじゃない
母親からは見放されてるから、そのせいでひとりぼっちだと思ってるのかもしれないけど
割り切らないと生きていけない
生活保護だって受けてるんだから
最低限生きていける
自分から行かないとひとりぼっちになるのは当たり前だし
私だって友達は居るか居ないか微妙だけど、レンと同じような感じだと思う
友達にかんしてはね
私なんか居なくても生きれるよね
大丈夫大丈夫

自業自得

私は被害者ぶってるけどさ
器がないくせに良い人ぶって
周りの反対押し切ってレンの元へ戻った偽善者だよね
自分から帰ったんだから
何も甘えられないはずなんだよ
自分に甘くしちゃいけないよね
レンを受け止められないくせに
ひとりぼっちにしたくないから
足でまといのくせに
だから辛いとか苦しいとか言っちゃだめなんだよ
家族に会いたいとか
友達と遊びたいとか
自分の時間が欲しいとか
レンを選んだ時点で無理な話
レンは普通じゃないんだから
私がいけないんだから
自分で茨の道を選んだんだし
甘えるなよ、苦しめ
絶望しかないけど
それは自分に甘いからだよ

怒られた

今日、連絡無視してたら、レンが家まで来て、親に迷惑かけそうだったから、会った
レンは、怒ってて、やっぱり、私は幸せにはなれないし、普通の女の子みたいには生きれないんだ、と思った
苛々させた罰金で二万とられた
レンが憎くて、こいつが居なければ幸せになれる気がして、寝てるレンの首を絞めたら、レンは私を黙って見てて、やめた
諦めなきゃ、普通に生きること
家族には顔向けできないし、家を出なきゃ
レンの言う通りに、生きなきゃ
昨日は、楽しかったのにな
まるで、普通の女の子みたいに、みんなでわいわい、くだらなくて、
レンとは楽しくないな
生きるってたいへんだね
レンの日曜日を無駄にしたから、明日は、仕事休んでいっしょに居ろって、言われた
仕事行きたかった、また迷惑かける
あと、もう集まりとかには出さないって、遊びに行かせないって、言われた
もう、おしゃれもしない、趣味もいらない、あきらめよ
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