ガキは私だった

そういえばオタ君に対する不満は話し合いによって解決した
いつもそうだけどオタ君は意外性を持ってて、こう言えば大体こう返ってくるだろう、という予想は簡単にハズレる
特に私がイライラしてることに関してはいつもそう
なんなく受け入れてくれて、私はいっつも考えすぎた分すんなり受け入れられたことに拍子抜けする
あれ?私こんなに考えてたのに話したらこんな簡単なことだったのか?って
やっぱり浅はかに偏見や決めつけに囚われてるのは自分なんだよなぁ
頭では分かってても心が付いてかない
自分がされたら嫌なことをしてしまう
わかっちゃいるけど、でもだって…ってなるのは未熟だよなぁガキだよなぁ
あと生理前にこんなにイライラしたのは初めてで
生理終わったらあんなに気にしてたことがどうでもよくなって、あれ、生理のせいだったのか…?って初めての経験だった
職場でも色々あったり家でもまた金銭のトラブルがあったりして生理前もあってオタ君に必要以上にイライラしてた
甘えからの八つ当たりみたいなもんだったんだろう
いい迷惑よな
ちゃんと謝って、今日はお詫びのつもりでお菓子作って渡した
オタ君はむしろ、黙って不満募らせるより言ってくれた方が全然いい、良くなる可能性にかけて行動しない方がよっぽど後悔する、って大人だった

ガキは私か…
猛反省の迷走中_(:3」 ∠)_

下話

私はもう何年もピルを飲んでて生でしたからって妊娠するわけではないんだけど
オタ君はせっくすの時に必ずゴムを付けてくれる
私はオタ君が「我慢しなきゃいけないのにあぁもう我慢できないイク…!」って言わんばかりの切ない表情がたまらなく好きで、2回目できる時はつい生で騎乗位してしまう
私がピルを飲んでるのはオタ君も知ってるから、甘んじて受けるのが定番
オタ君がイキそうになったらストップかけられて外に出すってのがいつもなんだけど
今日は初めて中で出してもらった
2回目だから精液はすごく少なかったけど、オタ君のが中でイってる時の感覚はすごかった
ゴムしてる時よりずっと気持ちいい
でもゴムしてる時はしてる時でなんかもっと奥に届いてる感じがする
イク時だけちんちん伸びてるのか?ってくらい
終わって私がシャワーから出てくるとオタ君は布団にくるまってて「すごかった…」と、女みたいなことを言った
布団から顔だけ出して
「あの、笑わないでね?…俺、生で中だししたの初めて…、やばい…」
お前は処女かよ!私初めてだったの…みたいな!
むしろ中だし普通ですって方がヤバいから!
いいんだよ笑わないよ!
初めてくれてありがとう!!
帰り道でもオタ君はずっと「気持ちよかった」を連呼していた
オタ君はMだから、私がたまにするフェラと騎乗位が大好きですよね
あと無理矢理生で入れちゃうのもダメと言いつつ悦んでるよね
オタ君とは本当に体の相性がいいからお互いあまり動かなくてもすごくいい
それが生だともっといい
私はピルと中だしに慣れてしまったクソだから今まで何も思ってなかったけど
オタ君が毎回ゴムを付けるのは私を大事にしてくれてるからで
無責任に孕ませて私の人生を奪いたいわけじゃないんだなって改めて思った
なんか珍しい人だな…



オタ君はいつも前戯の時に、
右手で私のを触りつつへらへらしながら左手で頭も撫でる
今までツッコまなかったけど…いや、それなんか変だよ!変態だよ!
アソコも頭も撫でられて、なんかどーしようもなく変態に愛でられてる気分になるからついに言ったの
そしたら変態と言われたことが嬉しいらしくまたへらへらしながら「え?そーお?性癖かな?へへへへw」って笑っただけだった
ばか?ばかなの?ってこっちがすっごく恥ずかしくなるから、よしよし気持ちいいねーって感じで撫でるのはほんと勘弁願いたい…

頭の中

最近ダメだ
オタ君を尊重できない
だって君はあーだからこーだから、と決めつける浅はかな私
話し合い?バカバカしい
私は口下手だから私の中身を説明するなんてできないよ
大体話してても通じてなくて誤解で話を進められてしまうことが多いから
話す気もなくなる
決めつけてるのは私も同じなのに
自分が出来てないことを人に求めるなんて傲慢で愚かだ
ぶつかり合いはめんどくさい
そんなエネルギーを使うくらいなら私は違うことにそのエネルギーを回したい
誰かとの繋がりが消えることは心にぽっかり穴があいて、その穴にばかり囚われてしまう
だったらいなくなったことにすら気づかないほうが安全だ
オタ君の欠点にばかり目がいって何も尊重出来なくなったのは私の慢心からなのか
心にゆとりがなくオタ君の欠点を受け流すことができない
彼は他人で所詮分かり合えない
割り切れない
偏見で見てしまう
彼は一人っ子で祖父母に育てられている
片親だが家族内の仲は良好
家庭の中では注目の的で育ったタイプ
そういう子は謙虚ではない
いつも自分の行動感情に目を向けてほしくてやることなすこと見てもらわないと気が済まない
それが当たり前だったから
妙な自信に溢れてるくせに幼少期片親が仕事で自分に構ってくれなかったから恋人に母性を求める
ママ見て見てってなる正直うざい
配慮に欠けるくせに自分は絶対
私にとっては疎ましい
私の両親は不仲で私は姉と弟に挟まれた真ん中
家には常に誰かいたから1人では居られない
寂しがりの癖に主張は弱く姉弟に劣等感が強い
1人ではないのに独りだと嘆くめんどくさいタイプ
私はオタ君の全てを知らないから全て憶測と偏見
私は私で自己分析には自分を可愛がる傾向
胸くそ悪い
頭が柔軟じゃないから一定方向からでしか判断できない
いい加減にしろ
付き合いたての頃はオタ君は普通の人過ぎてなんの長所も欠点も見えなかったじゃないか
気に触らない人だったのに
私がおかしくなったんだ
相手が変わった時は大体自分も変わってるものだ
どちらか一方だけに非があるなんてことはない
私の態度が冷たくなったと思う
自分に目を向ける傾向にある
オタ君の一挙一動に反応しなくなった、それはわざとだけど
仕事のストレスをプライベートにまで持ち込んでいる
純粋な気持ちで好きと言えない
そうだ私はオタ君をぞんざいに扱ってる
だからオタ君の主張が激しいんだ
僕を見て僕を構って優しくしてよ!そう見える
更に鬱陶しく感じるばかりだけど…
関係を良好に戻すにはどちらか一方の努力では成しえない
どちらも折れる、歩み寄る必要がある
それには話し合いが必要だがエネルギーがいる
さっきの話に戻ると私はそのエネルギーを他に使いたいと言っていた
結局私はワガママなんだ
私が1番ワガママだ
気が乗らないけど煩悩まみれの頭を叩いて理性を働かせよう
自分が求めるものに対して何が有効なのか考えろ
結果は枝分かれしている必ずしも求めているものが返ってくるとは限らない
考えすぎると逆効果だ
頭は柔軟に
臨機応変に
2人の問題を1人で正すのは無理だ
オタ君の様子も伺いつつ



よし頭がクリアになってきた
明日もがんばろ。

下世話な話

オタ君のことをどんなに子供だ子供だ嫌だな嫌だなと思ってもせっくすしちゃえば子宮がオタ君の精子欲しがってるのわかる
なんでなんだ
挿入して私の奥とオタ君の先っぽがくっつくともうダメになる
動かなくたって気持ちよくてくださいください言ってるのがわかる
ただオタ君が早漏だからもう少し長く繋がっていたいなという不満にもんもんとする日が多い
いくら長くて太くて硬いちんこを入れても鋭い感覚だけでオタ君のちんこのようにはいかない
気持ちよさより異物感だけが残るせっくすじゃなくて終わったあとも快感の余韻に浸るようなせっくすをオタ君はくれる
なんなのあの人のちんこ
魔法でもかかってるの??

冷め

この間の職場のお姉さんの件はなんとかなった
というかお姉さん自体気にしてなかったみたいで全部自分の都合で物事を考えて処理していくスタイルの人なんだなぁとわかった
人のことはあまり見ていないようだ


2週間前の金曜日の仕事終わり(24時くらい)に急遽友達とカラオケに行くことになって
その日はオタ君は夜勤で
私は軽い気持ちで「友達とちょっとカラオケ行ってくる!」とLINEしたら、オタ君は機嫌を損ねて、心配だ心配だと言いつつ、俺も遊びたいとか、紹介された友達以外は信じてないからとか、かなりご立腹の様子を見せつつ、でも遊ぶからには楽しんでこないと嫌だからね、なんてことをほざき
そんな嫌な態度取るくせに楽しんでこいとかお前は何様なんだよ
と、私はかーなーりー呆れた
そんでもって先週末、映画に行く約束をしてたんだけど、前日に前もって明日は無理しなくていいから休んだ方がいいんじゃない?と確認をしたんだけど、どーしても行く!大丈夫!と聞かなくて
当日、風邪ひいた…と
私はここでも呆れてしまって
その日はあまりLINEせずにほっといた
風邪はしょうがないことだから怒っても無意味だし、そんなことで気分を左右されるのもやだった
そんで今日、
明日こそ映画に行く!と言った矢先、寝坊で遅刻だってさ
もうシラーってなる
呆れるし、諦める
この人ほんとやだーむりー
わがまま自己中ー
冷めるーーー
あーでも前のこととか今までのこととか思い出すと呆れすぎて期待もしなくなって楽
会ってる時に楽しければなんでもいいやー
考えるだけ無駄だし疲れるもーん
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