優しい人

わからない、全然わからない
最近すごくイライラしやすくて、ンキたんに当たってしまって、ンキたんをしょんぼりさせてしまっている
なんてイヤな女だろう
自分が我慢してることはたくさんあると思ってるけど、ンキたんのがきっとたくさんある
ごめんね、って謝ってたくさん優しくしたいのに
イライラが先立って思うようにいかない
わがままになったんだなぁ
こんな自分好きじゃない
優しくなりたい

日常

なんだろ…すごい虚しい…
最近うららんとLINEしてるんだよ
やましいことは一切ないんだけど
会話も普通なんだけど
正直誰とも連絡とりたくない
ンキたんともあんまり喋ってない
虚しくてたまらない
だーれもいないとこに行きたいなぁ

私はいつまでも進めてないな
可哀想だった私に酔ってる

レン

Facebookのメッセンジャーをなんとなく開いたら今まで気にも止めてなかったとこに通知が何件もあって、見たら、レンからたくさんのメッセージが入っていた。
2013年の5、6月頃と2014年の10月頃。
今まで全く気付かなかった。
いや、気付かなくてよかったんだ。
レン本人の名前のアカウントからも来てたし、違うアカウントからレンの後輩を名乗ってのメッセージもあった。
怖いもの見たさか、メッセージは全部読んだ。
「○○の笑顔も泣き顔も全部大好きだった」
「○○は最高な女性でした」
「○○は幸せになってね、祈ってます」
「ごめんねとありがとうを言いたかった」
その一方で、
「○○のこと待ってられないかも」
「結婚して子供もできたけど妻は出てっちゃった、離婚するかもw」
「人間は変われる、いつまでも逃げてたら幸せになれないよ?」
「新聞に載って留置場まで行ったよ、すごくない?」
と。
最初の方で「けっこう優しい人間になったつもりです」と言っていたけど、結局言ってることは昔とそう変わらない。
縋って貶して押し付ける。
彼は何を学習したのかな…
私だって変わってはいないけど、レンはきっと一生変わらない気がする。
何かが根本的に欠如してる。
一般的ではない。
去年はメッセージ来てない。今年も。
また女ができたんじゃないかな?
誰かと離れて寂しくなると(自分の中で未完結な)美化した思い出を掘り返して私にメッセージをよこすんじゃないかなー。
もう来ませんように。
だって未だに動悸がするよ。

みんな

私は自分を正当化することでいっぱい
ゆーくんもKさんもうららんも
みんなとても好きだった
なのに離れた途端
私は悪くない、あの人たちが悪い
悪口、悪口、悪態
みんないい人だよ
こんな私のこと好きになってくれて
なのに私はバカだね
あとからあとから悪いとこ浮かべてバカみたい
いやな女
変な人が多かったけど
ほんとはみんなにありがとう
その時寂しかった私の隙間を埋めてくれた
私の時間に付き合ってくれた
みーんな優しい人
ごめんね、ありがとうございました
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