無題

素直に生きれたら
好きなものを食べて好きなことをして好きな人たちと関わっていけたら、どんなに幸せか
自分を愛して大切にできたら、どんなに幸せか
もう疲れた
私の居場所は私が捨てたの
私の命は私が捨てるよ
迷惑ばかりかけてごめんなさい
お父さん、お母さん、お姉ちゃん、弟、おじいちゃん、おばあちゃん、私を助けてくれていた人たち
みんな優しくしてくれてありがとう
素直に言えなかったけどみんな大好きだよ
感謝しきれない
見えない愛を感じた
心からありがとう

無謀

私が生活保護を受けられるわけないじゃん
病院で正式に精神病だって言われたわけでもない
レンさえ居なければ親のすねをかじることもできる
私は働きたいんだよ、ほんとは
確かに仕事は怖いし嫌だけど社会人として両親を安心させたかったよ
でも私には無理みたい
レンが笑ってると嬉しい
でも殺したいほど憎い
死にたいくらい苦しい
わからないよ
どれがほんとうなのか

暴力

ゲームやりたくなくて、休憩が欲しくて、意見したらレンがきれた
隣の部屋に閉じ籠って、しばらくして大きな音
レンが襖を殴ってた
次第に襖は壊れ、崩壊
次は私で、謝っても許してもらえず
頭を壁に打ち付けられて、頬を叩かれ、怖くて叫んだら喉に指を突っ込まれ、ごめんなさい、て声にならない声で言ってたら首をしめられた
意識が飛びそうなところで離された
そのあと私がすがって、ごめんなさい、て言った
許してもらえて、レンは私を愛してると言った
信じられないし、私はあなたを愛せません
どんどんエスカレートする暴力
やっぱりそばには居られないね
いつ死のうか

考える

不安

最近、家族の夢ばかり見る
きまって、みんな優しくしてくれて私もよくしゃべる
あと、逃げたり追われたり殺したり殺されそうになる夢をよく見る
リアルで怖い
どちらの夢も、途中で目覚めて、心臓がドキドキしている
苦しくて、悲しくなる、どうやったら死ねるのか考える
早く仕事探さなきゃとは思うけど、果たして続けられるのか?
仕事前に死にたくなったり、仕事中に涙が止まらなくなったり、動悸がおさまらなくなったり、突然休んで迷惑をかけたりしないか、心配ばかり募る
その前にレンが、給料出たら全部下ろして通帳空っぽにして、生活保護の相談しに行け、と言ってたな
私にそんなこと出来ないよ…
苦しい、苦しい、
わけわらない

屈辱

もし私に明るい未来があったとして、果たして私はすすんでそれを掴みにいけるのかな
レンから離れられない自分
また、態度が悪かったみたいでレンに怒られた
裸でベランダに立たされた
前日から雪が降ってて、すごく寒かった
レンは子供の頃に雪の中に裸で放り出されたことがあるみたいで、それに比べたらまだぬるいと思ってるみたいだった
私は一応女だし、レンの子供でもない
でも躾みたいに叱る
どんなに嫌なことがあっても、具合が悪くても、レンは空気読めと言う
だから嘘でも好きと言う
にこにこ、苦しい
レンは喧嘩が終われば優しくしてくれる
でもやっぱりワガママで自己中

恥ずかしくて
惨めで
悔しくて
憎くて
死にたくてしょうがなかった
でも最後に家族の声が聞きたい
食事くらいしたかった
だから死ぬのはやめた
レンのそばから離れられない
怖いし、何するかわからない
死ぬの?
殺されるの?
嫌がらせが続くの?
いくら払えばいいの?
レンは障碍者だからレンのが有利なの?
私だって苦しいのに

レンに触られるのが嫌になった
気持ち悪いし、きたない
セックスを拒んだらキレられた
今だって平気で中だしする
ピルは飲んでるけど、やっぱり怖い
私は子供殺し
親不孝もの
友達とは疎遠

もう光は望みたくない
望んでもレンに怒られるだけ
突き落とされるだけ

でも死ぬ前には、家族に謝りたいよ
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