不完全な白

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苛々

会社の一番仲いい子が辞めるので送別会に行ってみた
レンには飲むなと言われたけど飲んだ
私が気になってる男の子もきた
隣に座っててみんなでわいわいした
私はお酒弱いからすぐ真っ赤になって酔って馬鹿みたいに笑ってた気がする
その間レンをあまり構えなくてメールとか返さずにいたら着信が入ってた
5回目でようやく気付いて出たら帰って来てと言われた
一緒に住んでないけど土曜は毎週レンの家に泊まっている
飲んでるから運転出来ないし、明日行くと何回も言ってるのにレンは最後不機嫌になって、電話代もったいないからじゃあね、と電話を切った
解散して自分ちに帰って、メールしたくなかったけど一応おやすみと謝罪を入れたメール送ったら、自分ちに帰ったの？死ね、とメールがきた
めんどくさいなぁ
私を縛ってそんなに楽しいかな
死ねって言ったんだからもう会えなくてもいいんだよね？
死んでいいんだよね？
あんたが死ねって言ったんだから
証拠メールだって残ってるし
それからメール返してない
てかさぁなんで送別会で飲んじゃいけないの？みんな飲んでるのに素面じゃ空気読めてないし、送別会行って来るって言ってんだから夜中にわざわざ会いに行くわけないよ、何時解散かもわからないのに、待たせたら苛々させるだけでしょ、なんで分からないかなぁ、これでどうせまた叱られるんだよ、付き合ってもないしましてや夫婦でもないのに、ほんとにやになるなぁ、ダメ女にはダメ男がつくって言うけど、私はレンほどダメじゃないと思ってたのに自惚れだったかな、疲れたよ

自分

レンからは逃げられないと思った
恋や愛はさておき恨みや憎しみからは逃れられない
離れたら離れたで周りに迷惑をかけるし
そばに居たら身が持たない
精神を削られる
レンに近付いた時点でこうなる運命
そんなの遠の昔に知ってたはず
でもやっぱ辛いね
レンから逃げたいなら誰か女の子紹介しないと
家族巻き込みたくない
何回繰り返すの？
離れては戻り
解放されたいと願ってはやっぱり自分が全部背負うべきだと戒める
私は何のために生きて何のために死ぬの
死んだって逃げられない
また家族に迷惑がかかる
どうせレンは私が死んだのは自分のせいだとは思わないだろうし
レンと居ると気を遣って疲れる
でも確かに愛してたはずだし
この道を選んだのは私
やっぱりただのワガママなのかな
やっぱりこんな奴生きてる価値ないよな
だったら自分殺さなきゃ
ノイローゼになったって生きてる心地がしなくたってレンのそばに居なきゃ
私が背負うべきだよね
私なんか価値ないんだから
せめて誰かの役に立たなきゃ
自分が戻ってきててやばい
はやく離れなきゃ

恋

なんか職場の同じセルで働いてる男性に惹かれつつある
今はアルバイトだけど来月には隣の市に就職が決まってるらしい
明るくて健康男児って感じのちょっと馬鹿っぽい人
バレー部だったらしく身長が高くて体格もよくてタバコも吸わない
24歳
最初はえろい身体だなぁとか不純な目で見てた
でも冗談とか話せるようになって、お似合いだよーとか言われるようになって
勝手に心臓がドキドキしたり目で追ってしまったりにやにやしてしまうようになってしまった
好きになってしまいそう
でも私にはレンが居るし
向こうは彼女居ないけど遠くに行ってしまうし
そもそも好かれるとは思えないし
好きになってはいけないと言い聞かせる
恋なんて
私は出来ないはずなんだよ

未来

これからのことは考えていません
ただレンが飽きるまで一緒に居て、なんとなく歳をとっていくんだと思います
また流されて生きていくんだ
未来はみえないけど死ぬのは怖いから
こんな人間になりたかったわけじゃないけどもうしょうがない
やりたいこともたくさんあったはずだけど
出来ないまま叶わなくなって消えてくんだろう
早く死にたいな

優しさ

仕事で同年代の人の恋愛話聞いたり、異性の友達と会ったりすると、男性ってそんなに優しいものだっけ？と疑問に思う

レンも優しい時は優しいけどなんていうか、全体的に優しい、寛大だな、包容力あるなと思う
と同時に羨ましくなる
レンと居ると自信を失うのはレンが厳しいからかな
他の人だったらもっと気楽にやれるのかな
誰と付き合っても一緒かな