不完全な白

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困ってること

人と話すとき手が震えたり冷や汗をかいたり頭が働かなくなって会話にならない
会話を中断してしまう
あとからそれを思い出してすごく後悔する
近くにいる人には私の頭の中がバレていると思う
挙動不審なところがある
急な音や光に対して敏感(それの出どころを確認したくなる)
人は私を気味悪がっている
私はデブで暗くて挙動不審で弱い
周りも絶対そう思っている
人の目が怖い
他人の記憶に残ったり思い出されるのが嫌だ
見られてる気がする
私は人を見たくない
被害妄想が広がって職場で泣く
なんかよくわからないけど手先が震える
夢をみてよく泣いたり怒ったりする
そのたびにンキたんを起こしてしまう
最近は体がおかしい
胸の真ん中が痛くなる
息をするのも痛い時がある
片耳が聞こえづらくなり痛みを生じる
めまいで転んだ
微熱が2週間ほど続いている
毎日頭痛がする
よく眠るけど夢ばかりみてつらい
肩こりがひどい
被害妄想がひどくなると自分が死ぬ妄想をしだす
自殺を企てる
まぁいつも死なない
仕事以外は引きこもりがち
どうしても出勤できない日がある
休むたび職場に行くのがつらくなる
休み時間も仕事をしてしまう
残業を断れない
役立たずは体を壊しても休憩を削っても働いていないといけないと思う
優しさには裏があると思う
人を疑いすぎる


なんだかきりがない
おわり

妬み

元病院友達が、「私は病状はかなり安定して、先生にももう症状は出ないだろうと言われてるんだけど、それでも自分は障害を持っているんだと思って生きているよ。そうすると、周りも優しくしてくれるし、頼ったりもできるから、生きているのが楽だよ。」と言っていた。
なんだか悔しかった。
病状はないけど障害者と名乗ることで優しくしてもらえて生きるのが楽だよ、と言われてる気がして。
妬みもある。
私は今ンキたん以外の周りの人に障害のことは話してないしハンデももらってない。
私だって病状は出てないし前よりすごく普通になったつもりだけど、被害妄想や突発的な希死念慮はある。
仕事中に泣くことも、体がおかしくなることもある。
でもだからって障害があったことを声を大にして言おうとは思わない。
この不満は、私に病識がないのが原因なんだろうよ。
統合失調症の人はストレスに弱いし、再発を防ぐためにも症状が収まっても投薬は必要だし、一概に治ったと言っても実はそうじゃないかもしれないし。
友達の生きやすい生き方についてとやかく言いたくないけど、だって、なんか、ずるい。
私は勝手に断薬して環境変えて障害のこと隠して仕事始めたから、今の苦労だって自業自得なわけだけど、きっと、ほんとうは私も色んな人に優しくされたいんだろうな。
なんかめんどくさい。
私の障害者手帳は8月で有効期限は切れてる。
今の私は果たして病気なのだろうか？
とうしつではないんじゃないかなとは思う。
当てはまるとしたら社会不安障害とかいうやつ。
これは障害に入るのか知らないけど。
勝手に断薬した人は再発の可能性が高いらしいけど、ンキたんに迷惑かけたくないなぁ。
病院行ったほうがいいのかな、わからない。
だって私はもう普通だと思うし。
その割に普通ではないような頭になる時もあるけど。
そんなの性格かなぁ、と。
でも再発はやだな。
薬とか自傷とか、もうしたくない。