むなしい

ンキは
振込のこと以外ではLINEをくれなくなった
結構あっさりとしていて
結局 私なんてその程度だったのだ
と思い知る
なんだか最近ストレスがやばくて
虚無感をたまに感じる
ンキに愛されたかったな とか
なんで愛されなかったのかな とか
考えても仕方ないことばかり浮かぶ
それから虚しくなって
心に穴があるみたいな 何かしまい込んでいるような 見えない分からない何かを感じる


とても

あの頃を懐かしく思う

果たせなかった

私はきみを忘れるんだ
声を聞きたいとか顔が見たいとか
今どんな環境でどんな友達がいてどんなお仕事をしてるのか、とか
知りたいこともあるけど
今の私にはきみを詮索する権利なんかない
秘密主義のきみと同じ空間で生活することが苦しくなって逃げ出した
全部疑って、信じたのはきみの涙だけだった
会えるはずなのに会えない時間が増えて
私は我慢できなくてきみをあきらめた
自分で決めたことなのに
未だに



忘れよう
忘れなきゃ
今の私にはオタ君いるし
きみの時みたいにすんなりと愛してるなんて出てこないし思えないけど
結婚も誓いもできないけど
それでも笑顔をくれるのはこの人だから
きみとさようならしたよ
さようなら
最後に1度だけ会うと約束をしたけど
もう、会えないんだろうね…

ンキの夢を見た
もう別の女の人といっしょにいた
私に対しては驚くくらい無関心で冷たかった
ンキはそういう人だもんね、って納得しながら
おめでとうとは言えなかった
やっぱりそうだったんだ、としか
きみは…
強い人だもんね…

ピタカゲ

ンキのLINEミュージックがピタカゲに変わってるんだけど私あの曲きらい
ひとりになる方法しか選んでないくせに、どうせ俺は孤独だって悲観して、相手を貶すことで開き直って、愛されるための努力もしてないのに永遠に愛されることなんてないって嘆いて、最高に自己中でダサい曲だと思う
あんな曲が好きなんてほんと可哀想な人ね

届かない

たくさん愛してた
今だってきみの幸せを願ってる
でも私には無理なんだよ
きみのかたくなで頑固なところを受け入れる器も、過去の産物ごと認める度量も、私にはないもの
変わってほしい、って思うばかりで
きみを認められなかった
認めようとしても、そこまでの余裕はなかった
会えない時間が増えて連絡も減って
それは仕事を頑張ってたからなんだろうけど
それで性格のへんなとこが変わるわけでもないから
反省して頑張ってたのが無駄になった、と言われても、きみが仕事を頑張れる人なのは前から知ってるから
仕事を頑張ってるだけではふたりの関係はなにも変わらないのにな…と思ってしまう
食い違い入れ違い勘違い
分かり合えない
怒らないできみのことを考えて送った言葉も、ひどい意味に捉えられたり、俺がきらいだからそんなこと言うんだ、と勘違いされてしまったり
届かない
今までのケンカでもそうだった
私にもっと伝える力があれば、意思疎通をはかれたのかもしれない
私はきみのこと愛してたよ
愛してるから裏切られたことが辛かった
愛してると言われても
それは私の知ってる愛ではなかったから
辛かった
言葉や態度がきみの心に届かなかったことが何よりつらい
俺がきらいだからそんなこと言うんだ
別れたいからそんなこと言うんだ
違う
違う違う違う違う!!!!
なんでわからないの
私は今まできみを想ってたくさんたくさん示してきたつもりなのに
なんで伝わってないの
私の今までの行動をみてもそんなこと思うの?
みてなかったの?
愛はずっと届いてなかったんだ
もう無理だよ…
これ以上がんばれないし
伝えようなんて
そんな気になれない…
私がいくらきみを愛しても
きみには届かないから
きっと他に、もっときみと合う人がいるよ
私には無理だったの
伝わらない届かないことがなにより
なによりつらくて
別れた今でも
すごく心残り
ンキの心に染み込まなかった私の気持ち


切なくて、がっかりした…
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