不完全な白

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レン

描いてみた。
今は落ち着いてレンの話ができる。
でも相変わらず大きな音や怒鳴り声にはびくびくしている。
克服は無理なんかな。

過去

私はいつまでもレンとの過去に縛られて前に進めなくなっている
あれだけ頑張った自分が誇らしくもあり、あれだけ関係を続けた自分の判断力のなさに呆れ返ってもいる
おかげで腕に傷は出来るし、心も廃れてしまったし、一人暮らしもしそびれたし、車だって買いそびれた。友達すらも失った。
それを全部レンのせいにしようとする汚い心も憎らしい
本来自分で選んだ選択で、例えその時病んでいたとしてももっとまともな判断はできたはず
自分が憎くてたまらない、吐気すら催す
レンは悪くない、私が悪い
最近じゃそういう考えが頭を巡って死にたくてたまらなくなる
自分には価値がない
自分はくだらない
自分が許せない
どんな本を読んでも、自分が許せなくて殺したくて未だにレンを幸せに出来なかったことを悔いている
縛られている
死にたい、私にはもう何も残っていない
Dさんが好きなのは猫かぶった私であって、そもそもその好きが本物かどうかも知れない
自分を許すことから始まる、みたいな本を読んでも納得できない頑固な頭
過去からの解放の方法をいくら読んでも理解できない
今、死にたくてたまらない

Facebook

またレンから偽名でメッセージがきた。
からブロックした。
他にも私の友だち色んな人に「俺のことどう思ってるか聞いて下さい」って聞き回ってるみたいで嫌だ。
迷惑かけないで欲しい。
無視してブロックして下さい、て書き込みしといたら、みんな優しくてびっくりした。
Facebookでしか繋がりないけどみんな良い人ばっかり。

ストーカー

レンが退院したみたいでまた色んな人に私のことを聞きまくってるみたいだ。
ストーカー行為また始まるのかな。
対応がめんどくさいな…
今日もmixiでレンが私の中学の同級生に私のこと聞いたみたいで、Facebookからレンって人が○○さんのこと聞いてくるけど知り合い？って訊かれた。
その度私は迷惑かけてごめんなさい、て謝る。
まぁ、それだけのことをしてきたってことなのかな。
報いか。

死にたい

やっぱり私が死ねば全部解決するんだ。
レンは親が私とレンを引き裂いてると思い込んでて、公衆電話から父親に電話してきたらしい。
私の口からも、もう信じられないし親は関係なく私の心がそう言ってるんだよ、て言ったのに、何でいつまでも付きまとうの。
だから家族全員で引っ越して私は仕事も変えなきゃいけない。
レンさえ居なければ、私の人生こんなに狂わなかった。
私が弱くなければ、こんな大事に至らなかった。
レンも私も消えればいいのに。