不完全な白

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小柄君

私の何を知って恋しいとか好きだとか云うの？
私は何をもって君の好意を思い知ればいいの？
私なんかに期待する君に幻滅だよ。

Fさん

いつだったか書いた退院したら告白するとか言ってたFさんと土曜日会うことになった。
まだ退院してなくて、外泊だから告白はされない、と思う。
しかしFさん体重が3ケタいってるらしくどうりであんなに大きく見えるわけだと納得。
お互い車を持ってないのでこのど田舎の中を徒歩で移動する事になる。
私は最近チャリを買ったのでいいが、Fさんはチャリがパンクしてるので使えない。
そういえば昨晩Fさんと電話したよ、お互い会話が続かなくて、しかもauとdocomoだから料金もったいなくて、すぐにやめた。
海外ドラマのスーパーナチュラルをすすめられ、今度貸してくれるみたいだ。
Fさんは優しいけど、顔だって整ってるけど、如何せんあの体型が彼の魅力を潰してる気がしてならない。
もったいないね。
Fさんは私がビッチだって知らないから、私のほんとの姿を知らないから、好きだとか気になるだとか言って、遊びにも誘ってくれるわけで、ほんとを知ったら幻滅するんだ。
私だって教える気はないけど、何事もなかったかのように接するけど、でもやっぱり裏の顔知ってる人との方が楽しみやすい。
例えば、キツネ君とか、草食君とかね。
ああでも、二人とも私が同時進行してること知らないからな、そういう意味ではこの現実には私のすべてを知ってる人は居ないんだよな。
それはそれで、まぁいいかと思う。

印象

草食君とLINEしてたら、○○ちゃんのクールなところと独特の雰囲気とエッチなところが好きだからねー！(笑)、と言われた。
果たして私はクールなんだろーか。
あと独特の雰囲気ってなんだろう。
エッチってか、セックス自体に溺れてるわけではなく、自傷と寂しさ埋めるためのただの遊びなんだけど。
他人の評価が気になる24歳でした。

言い訳

完璧を求めるのはやめよう
足元がぬかるんでいても、意識がおぼつかなくても
私は私でしかいられない
人生引っくり返すような転機なんて要らない
このままの自分がいい
そりゃ、働きたいよ、出会いも、お金も、知識も欲しいよ
でもね今安定してるの
何だか知らないけど変わりたくないの
誰かを手に入れたいわけでもなけりゃ、誰かのものになりたいわけでもない
居たら居たで、嬉しいけど、窮屈
このくそニートが、何をほざいてんだ、て思われてもしょうがない
完璧は要らない
私の思い描く、完璧な自分
さようなら
もう少し堕落させておいて

空っぽ

私は魂をどっかに置いてきてしまったみたいに毎日なにかを探している
どこに行けば、なにをすれば、誰に会えば、なくなってしまったそれを取り戻せるのか
分かっているようでほんとうには分かっていない
以前の自分より今の自分を愛するほうが確実に幸せになれるのに、欠けたなにかのせいで素直に今を愛せなくなっている
きっと、たぶん、
私は未だに彼に会いたくて、あの場所に行きたくて、目一杯の愛で包み込んであげられたら、
いや、こんな考えもう捨てたはず
思い出は美しく、当時抱えた苦悩も今なら抱きしめることすら出来そうな、そんな予感がした
でも要らないんだ、ほんとうはね
探しているままの方がいいんだ
見つからないままでいいんだ
それはきっとこれから作っていくためのスペースで、何かを取り戻すためのスペースじゃない
うまく言えないけど
きっと、探していればいずれわかる
そんな予感がする