不完全な白

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うざったい

てか小柄君が何を勘違いしてたのか、もう付き合ってると思ってたらしく、タイプじゃないことを告げるとショックで弱ってしまった。
Facebookで何もやる気しないよー、とかつぶやきやがってうざったい。
友達でいようって一番最初に言ったのに忘れたんか。
とりあえずやんわり断って、そしたらじゃぁ今までみたいに友達以上恋人未満で居ようって言われたけど、正直あの勘違いの仕方に萎えてもう会う気がしない。
23日に会う約束したけどドタキャンしよう。熱もあるし。

きすま

キツネ君に会って来た。
迎えに来てくれて、そのままホテルへ。
いつもゴムなしでやってて、ピル飲んでることも知ってるんだけど、それでもやはり中だしは怖いらしく、遅漏。
三回目でゴムつけてやったらすぐ出た、早漏。
いつもの首締めプレイして、私がぴくぴくしてるのを心配するキツネ君。
いや、いってるだけだから。
それからラーメン食べに行って、ばいばい。
しかしよく喋るようになったなー。
あ、首に噛み跡とキスマークつけられた。
困ったな、まぁ誰にも合う予定ないからいいか。
帰ってだるいから熱計ったら37度7分。
まずいな、キツネ君にうつってたらどうしよう。

恋

あなたの声が頭から離れないよ
関西弁の混じった敬語
低いんだか高いんだか分からない声
時々喋る英語
もうこれは恋だ
胸が苦しい、叶わないと分かってるから
私は君になど到底及ばないから
もっと頭がよければ、もっと美人だったなら、もっと気の利いた言葉が出れば、趣味が合えば、、、
好きだー、早く会いたいよ
でも向こうは慣れてるんだろうな
恋人とか居たらどうしよう
ちょっと切ない

誰かに合わせてたあの頃

相対性理論とか東京事変とかくるりとか世界の終わりとか聞いてると昔の自分に戻れそうで、嬉しくて、怖くなる。
レンと居た三年間は“私”が失われてたから、戻れそうになるとドキドキして、発狂したくなる。
希望と恐怖。
戻りたいけど、あの頃のようなネガポジティブな自分に戻れる気がしない。
怖い。
希望や勇気や自信を取り戻すことが怖い。
意気地なし、誰も邪魔しないでよ。

惚れそう／拍手返事

昨日の夜にバスターミナルで待ち合わせして現れたのがグレーのハット被ったシンプルかつおしゃれなメガネお兄さんでした。
その時点で好印象。
近寄ったら好い匂いがした、きゅん。
予約してあったビジネスホテルまで歩いて行って、寝巻きに着替えてベッドインしたらさわさわ。
最初はふざけてこちょこちょとかし合ってたら段々脱がされ本格的にさわさわ。
それからはもう大人タイムで。
朝方私の方からもう一回戦。
で、起きて朝食食べに行って、スタバで目を覚まして、駅で写真撮ったり、松本城まで歩いて行って、その先々で色々写真撮ったり。
もちろんお城でも写真。
カメラ男子なのがツボでにやにやしてしまった。
もう男子って年でもないけど。
それからカラオケに行って歌のうまさにびっくりして。
サカナクションとか似合ったから歌わせたらそっくりだった。BUMPも似てたけど。
一通り歌って、無理を言ってプリクラを撮ってもらったら、目がでかくなる機能にダメージを隠しきれてなかった。
もーあかん、HPはゼロや、とか言ってて笑えた。
それからタワレコ行ってCDオススメされて、ぶらぶらして座ってぼーっとしてたらさよならの時間。
私のが思いのほか好きになってしまったようで、別れるのが惜しくて惜しくて、むくれてたらよしよしされた。
最後に使ってたコロンを服に付けてもらって、バスが来てさよなら。
今度は九月に会う予定。
はー、好きになりそうだ。あんなに落ち着いて楽しくて好きだと思ったの久しぶり。一さんなんかどうでも良くなった。



拍手返事
スマともとは、出会い系のようなアプリです。

一さんとはあまり連絡とってません。
多分自然消滅でしょう。