不完全な白

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はんぱ

ここまで戻ってきてしまった
モチベーションが上がらない
落ちたならもっと落ちたい
でも中途半端で、苦しくて足掻いてる
涙が出た
素直な私は、どこにも居ない
甘えを、どこに塗りたくればいいのか
この呼吸を、どこに浮かべればいいのか
自分が自分じゃないような
この感覚は前にもあった
思いっきり何かをすれば、気が晴れるだろう
でも私は中途半端で気が晴れない
中途半端にしか生きれない
こんにゃろ
胸が苦しい

恐怖

自分の口から白い吐息が出て、生きてるんだなぁと実感する。
どうしても生きてる心地がしなくていっそ死にたいと思う、何度も、何度も。
なんでこんな苦しいんだろ、なんでこんな悲しいんだろ、なんでこんな後ろめたいんだろ。
ちっとも浮かばれない私の魂は、死んでないのにこの世を彷徨う。
入院して、家族から離れて、彼氏から、友達から離れて、何ヶ月過ごすんだろ。
こういうこと何度もしたことあるけど、世間から離れて見るこの世は狭くて、手の届くところに宇宙があったりする。
掴んでは空を切るカサカサな手。
心もカサカサ、カマイタチで切れてしまいそう。
切れてから気付く、私生きてるんだ。
怖い。

愚痴

ああもう、もう死んでしまえたら楽なのに
このむしゃくしゃした気持ちとか、悲しみとか絶望とか、入院したら変わんのかな？
注射きかねんだもん
入院したいけど、したくない
でももう手続きしちゃったから、しなきゃ
点滴したい
ずーっと眠ってたい
矛先が、自分にしか向かない
でも傷付けないよ
今年の目標だから
誰か助けて、叫び出したい
わかんない、もうわからない
心臓痛い、苦しい、助けてよ、助けてよ、
この気持ちどうすればいいの？

後ろめたさ

両親に向ける顔がない
頼れるのは、医者
具合悪い
毎日、ひとりで葛藤、葛藤
生きていくのが嫌になる
断ち切ってしまいたい、命綱
苦しい

入院

ねぇ起きてる？
あのね、私入院することになったよ。
2、3ヶ月は閉鎖病棟に入ることになるんだよ。
だから会えなくなるね。
こんな時間過ぎたら、私のことなんてどうでも良くなっちゃうよね。
寂しいけど、私の頭が悪いせいだから、自業自得だね。
会えなくなってどうでも良くなるなら、出逢わなければ良かったよ。
だって期待しちゃうじゃないか、月日が経っても、私のこと忘れないで、退院したら、頑張ったね、また遊ぼう、って言ってくれる人がいるかもなんて思ってしまう。
実際は居ないんだよ。
悲しいことに、誰ひとり。
Aさんが生きてたら違ったのかな、なんて。
入院するの怖いんだ、ほんとは。
でも家に居ても正気じゃないから。
入院しないとなの。
ねぇ忘れないで。
ちゃんと待っててくれる？
それだけ言いたかった。
ごめん、おやすみ。