今日は苦手な上司だったのでカリカリしてます。
メンタルもガリガリに抉られてます。
なんとか取り繕っていますが、大したこともないのに「ぶちころすぞ」と小さい声で呟いちゃってます(隣の席だったけど。いないし名指しもしてないのでセーフです)
いやー、ダメですね。
本当に大したことでもないのに、近くにその上司がいるってことで別人になってしまいそうで。
ウチはまだほら、世間話できますけどね。
時々、怒りっぽいひとになって舌打ちしちゃってますもん。
愚痴りたい。消えたい。死にたい。壊したい。ころしたい。
いっぱいごちゃ混ぜの心持ちのなかで一人電車内で愚痴ブログしかできないのですよ。
「死にたい」
そう口に出したいが、誰かに何かを言われるとますます気分が滅入るので言えないでいる。
家にも誰かがいてて独り言も呟けない。
はやく死にたいけど、難しい。状況が。
部屋の整理もしたいし、すべて捨てて死にたいが、もし成功できなかったら?バレたら?と考えると実行ができない。
ほんと私がひとりだったら邪魔されずに死ぬるのに。
本当に邪魔だ
よく私以外の人間が消えた世界を想像する。
なんという自分勝手な想像だけど、人間がいなくなった世界で私は息をしたい。
でも、それは無理なことだからはこの息を止めたい。
今日のことである。
仕事仲間から「月宮さんって(上司から)強くあたられるよね」と言われた。
実はこれを言われたのは、二度目だ。
だいだいは自分のせいだし、深く考えていなかったが。
この性格さゆえに当たりが強くなったり、小馬鹿にされたりするんだろうなぁ、と思ったのである。
いじめられっ子体質というか、そういうのもあるのかもと感じた。
まぁ、私がウジウジしてるから相手が苛立ったりするのかもだけど。
色々、考えて不憫な性格になってしまった。
治したいが、無理だろうな、悲しいな