月宮の日記

私の中に占めるのは、『死』という破滅的な感情が大半だ。

自覚症状はいつからだったのは分からない。
ただ、存在意義→『死』（自殺）の芽生えになっていった。

曖昧だったソレがいつしか私の中を占めていく。

現在もこうしてしめ続けるソレに。私は今日も持て余しているんだ。

自分の意志だけで心臓が止められたらどうだけ楽か･････。
そう考えて死ぬのを想像して私は自分自身にトドメをさせずに無駄に時間が過ぎていく。




こんなクズに生きてる希望なんてないのに。

殺してほしいよ

吐露をした････。
相手はいない。受け止めたのは無機質な壁。

何回も謝った･････。
誰もいない。気付いたら毛布に包まって喚いていた。

無気力な人生に終止符を打ちたくて、
無理に地下から出てきても
影はいつも背後にべったりとくっついて、侮蔑の言葉を贈った。


耳を塞げば、目を背けられる。
気づかなけば、息が出来る。

意味がないのに、忌みがある。

歩ける足があるのに、どこは私は浮いている。



この世界に居場所はどこにもなくて。
地面を這う萎んで少し浮く程度の風船になって


私は死んでいくんだ。


空気になった瞬間
存在が無になれば、永遠という意味で

煩わしい糸が消える。


私なんてここには、存在していなかった。

バイトの休みだったから愚痴っていた。

そしたら、やっぱり、
「みんなの当たり前」という言葉で私の愚痴は怒られた。

そういえば、なんでも解決すると思っているのだろうか？
私は愚痴をいってはいけないんだろうか？

アナタの愚痴に「みんなもそうだから」と言った覚えは私はない。
聞き流してはいるが、愚痴に対して私はそんなこと言わない。


昔から本当にあれだった。
「みんなも同じ」だと言われて続けた。
行動は同じでも心の中で何を思っているかわからないのに……。

何が同じなのか？
心情を聞いたこともないのに。


言葉って本当に便宜上で使われているとつくづく思う。








愚痴らなきゃいいのにって言われるだろうけど。
人前でも行動に異常を来したので愚痴ってしまった。

心を楽にしたかっただけなのに。
いつも怒られでまた違う意味で愚痴をしたくなります。


はやく…死にたいな

日記を書いています。

三日間やってみたのですが、覚えるのがいっぱいで馬鹿な自分の脳みそを呪いました。

しかも、休日はそんなにないのでしばらく慣れるまで遊ぶ体力がないです。

腰が痛い。ちょー痛い。
ヘルニアなめんなよ！

とわけ分からないことを心内で思いながら床掃除しています。


たくさんﾄｼﾞしたり失敗したりで寝れなかったりしています。

本当にごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

部屋の中で絶叫です（苦笑）


最近は敬語であろうとしているから日記も敬語にしてみたよ！
疲れたから普段通りに書くね(^^)/


なんか最近月宮っぽくなってきたと自分でも思うんだぁ〜。

でも、ごめんなさいって呟いている時はなんだかウチではないような、近くで聞いているだけのような……


そんなぽわんぽわんな状態なんだ。


ごめんなさいしすぎて時々寝ている中の人に怒られるんだけどね(^O^)＼


仕事している時って笑顔で対応しなきゃいけないし、スタッフの人と話さいとダメだから
ウチになっているけど


なんだかなぁ〜。


馬鹿だからヘマばっかりする(´･ω･｀)

そんで、うるさくて寝らんないからね、ｱﾊﾊﾊ。


明後日から五回連続で出なきゃいけないからね。
明日はゆっくりするねー！

私（達）はｿﾗﾈという名前でﾎﾞｶﾛで何か趣味的なことをしています。
前にもここのプロフィール欄で載せていましたが、恥ずかしくなって下げました(^_^;)

この記事はｿﾗﾈについての話であります。


そのｿﾗﾈという名前は一人でやっているわけではないんです。
はっきりいえば私は作詞しかできませんしね。

曲に関しては中の人に任せています(^^)
駄曲しかできないといっていますが。


それでも、やっぱり曲がつくれるっていうことは羨ましいです。

いずれ、私自身でも曲を作れるようになりたいなぁ(^^)