月宮の日記

休日は誰かに会いたいという感情が湧かない。

元気がほしいな。

元気があればなんでも出来そうな気がする。



あともう少しで辞めます、職場。
不安があるけど、ずっとそこで働く自分を想像してみて……吐き気というか。そこまで生きたくない、と思った。

世間知らずの甘え考えだ、と自分でも思いますが。
お前みたいなやつどこにも行き場がないって言われそうだ。
うん、ないね。

死にたい人間だから。
死なせてほしいね。


文章が食べられたらいいのに（笑）

どこにいったって
満たされないって知っているのに。
どうにもならないって分かりきっているのに。

大人になって諦めなきゃいけないのに。
それでも、ズルズルと生きている自分が憎くて仕方ない。


不安でいっぱいだ。
明日を生きる強さなんて私は持っていないんだ。
ただ、振り回されて弾かれて……それで、おしまい。
そんな人生なんだ。


一度でもいいから生きたいと思える日があれば。
私の死にたいに勝るものはこの世にないのかな……。

まともに接客できてない自分がいる。
帰るとひどいことしたって後悔するのに。
皮膚を爪で抉りたくなる衝動に駈られる。

笑顔が出来なくなって周りの人間と話せば話すほどイライラしていくのだ。
だんだん謝ったり、断ったりという言葉が出てこなくなってる。


自分の心が狭いからだと思う。直さないときちんとしないと思えば思うほど、怒りが湧いてくる。今もそうだ。
なんという嫌な性格だ。

余裕がないと私はこうなる。次もこうなってしまうのか考えてしまうと怖くて仕方ない。
社会不適合だ。

病院へ行きたい
でも、バレたらどうする？

どう頑張っても筒抜けになるんだ。
履歴が残るからバレてしまう。

病院に通ってもいいといってくれる親がいる人が羨ましい。

おかしいと思っている癖に私に思い込みだと言う親なんかいらない