月宮の日記

基本的に、自分は変なことしか言ってない。
自分の言葉はただのわがままで子供っぽい。

事実、精神的に言えば子供ままで止まっているんだろうな。成長をやめちゃったのは自分自身なんだけどね。


周りの大人たちはみんな大変で自分みたいな子供を疎んでいるだろうね。楽ばっかりしていいですね？……なんて。
でも、さ。みんな頑張って就職したのにね。
自分みたいに頑張ってなかったらこうなっていたのに。

自分からしたら頑張れたあなた達が羨ましく感じるよ。
楽になりたかったら楽したっていいよ？周りにクズって言われちゃうけど。

ここからは頑張って立ち直るか、死ぬしかないからね。
立ち直る力なんて自分にはないから今のままだったら死ぬしかないよね。

私は何人の席をとったんだろうか？
私がここにいることで何人が座るはずだった席を奪ったんだろうか？

周りは気付かずに席に座る。あなただって気付いていない。
席をとれよ、誇示せよと切磋琢磨している世の中に疑問なんて誰も抱いてないんだろうか、と思えるくらいみんな普通に生活している。

それが世間の当たり前なのに私は疑問に思ってしまって。
みんな自分自身のことは特別な存在だから誰かの席に座っちゃう。
私はみんなに泥を塗られた席をくれたから、今までそれでいいと思っていたんけど。


いざ、他の席へ移って下さい！と叩かれて座れなくなっちゃって。泥の席しか知らないから人様の席になんて恐れ多い気がして。
結局、どこにも座れなくて地べたに腰を下ろして周りを見上げています。

皆さん、幸せですね？
私は、みているだけで充分です。

このまま蛆に喰われてしまったら私は幸せな気がするのです。

ですが、私は今、蛆虫をしています。

蠅になったら潰して下さい。

日記、書こうかどうか迷った。
下等生物が意志とか持つと嫌なもんだね。
愚痴る気はないのに愚痴らないとやっていけないから。


働きたいのに受けたとこ全部駄目で。また一から探さなくてはならない。
就職センターにいかなきゃあかんだろうけど。
自分のこと晒したくないだよね〜。
夢は？希望は？って聞かれるたびに現実味なんてないし、厳しく言われるだろう。本当のことを言えば。
だから、何も話したくないし、他人とも関わりたくないし。めんどくさい。やる気なんておきないんだよ。


いつまで親の脛かじる気？って言われたら
そうやね、働かせてくれる職場をくれたらね。それか、死ぬまで……しか言えない。


なんで生きてるんやろうね。生きてて報われない日々ばっかでほんま辛いよ。
小さい時から誤魔化して未来では希望があるとか前向きなことを信じ込ませていたけど。

もう無理があるわ。
未来なんてねぇわ。
生きらんない、生きらんない。

自殺したくても今は無理そうだし。
ひっそりと死にたい。
わがままかなぁ

自称メンヘラ。
病院なんて一回も受診したことはないから自分はそういった部類に入ると思う。

あたしの両親はさ。
精神病というものに疑いを持っている父と
テレビをみてあら私もそれ当てはまるわ(笑)の母がいる。
その二人の子供があたしってわけなんだけど。


その二人に昔、自分の中に違うのがいるって打ち明けたことがあるのね、たぶん中学の時にさ。
まぁ、見事に思い込みって突き返されたんだけど……。

その時の私は…というかウチは友人らからも、えっ？と気味悪がられて。
おかしいと自覚したから親に打ち明けたんだよね。


そういえば、自覚する前に多重人格の特集の番組していた時は有り得ないと父と言いながら笑ってたっけなぁ。
まさか、自分もそんな似たような…でも、違うような（性格がかわっても微妙に記憶があったし）
中の人との会話はみんな普通のことに思っていたからね。


で、病院に通うこともなく。
今も中の人と会話するけどひどくなることは少なくなったなぁ〜って。

それは一切、本当の私が表に立たなくなったからなんだよね。
だから補助するアレもなくなったわけ。
時々、コントロールできなくなっている時もあるみたいだけどね、日記を読み返えすとさ（汗）


今ここにある記事を読み返してさ。矛盾点があるわけ。
どうして、あたしはそんな私の昔の記憶があるんだろうかってね。
あたしがあっても私にソレがあるのかでまた違ってくると思うがね。


自分らは自称メンヘラだから。

脈絡もない話ばかりツラツラと書いてすまんね。
まだ色々と書き足りないけど終わりにするわ。


さいなら

なんでコイツ、いつも喧嘩腰なんだろうか？
それは俺にも当てはまることだろうけど。

お前の当たり前だとか、知るわけがねーんだよ！
行動や気持ちなんて読み取れるわけじゃねぇし、聞けば、いつも見てないからだとか言ってくるけど。

準備している時にうろうろすんなとか。
真逆のことばかり注文されてるこっちとしては何も出来なくなるんだよ。

自分が何かしてもコイツにとっては何もしていないに見做してきて。
仕事で疲れた？俺はオメェに疲れたわ！


二十年も俺は疲れる対象の側にいんだよなぁ。

お前は一人で何も出来ないと言われ続けてきたわけどさ。
いっそのこと追い出せばよかったんじゃねぇの？

親だと甘い顔して
真逆のことばかり口にしているから。



他人のせいばかりしているが
自分ではもうコレの対処法が分かれねーよ！