月宮の日記

全然興味ないくせに。

買い物をしてたら変なテンションなりました。

あれはもう自分じゃなかったね。
言動とか行動とかさ。

私ってメイクやファッションなんてすごく無頓着でかなり芋臭いんだ。
あるものを着るって感じ。

今日だってたまたま家族とお店にきたついでに買い物したんだ。

そしたら何だろうね。
気付いたら新しいバック持ってｷｬｯｷｬｯ、と騒いでるの。
言動もなんか中･高校生？みたいで親もおかしな顔をしてた。

自分でもあれって思ったね。
酒でも飲んで酔っ払ったじゃないかって。
でも、シラフだし。


途中途中の記憶があるけれど夢を見ている気分だ。
新しいバックがあるから夢じゃないだろうね。

自分一人だと何も決められないんだよね。
服や靴を買うにしても明日の予定を立てるにしても……。

行動を起こすのに自分のみ考えだけじゃ出来ない。

昔っからそうだった。
誰かと会話する時のためにｼｭﾐﾚｰｼｮﾝしたり、表情ひとつひとつその場面に相応しいか、をよく自分の中の人と相談した。


だいだい相談すると中の人の方が正しかったし。自分よりも人間らしかった。
だから、誰かに依存しないと自分は行動できないかと思うと悲しい。



なんかこうして思うんだ、自分って人間ではなかったんだってさ。

家族は自分を人間らしく育ててくれたけれど。
周囲の人は自分を人間として扱ってはくれなかった。
それに自分自身が人間らしい行動をとれていたのか解らない。


ハンディキャップのない障害者。
おつむがズレたおかしな子。

鏡の中から出てきちゃいけないやつだったんだよ。

何も考えてないようにすれば
今のままでいいんじゃないか、という諦めに似た何かがあります。

何せ、私はスーパーのパートですし。
時間上の都合は合ってます。

では、どうして辞めたいのか？と考えた時に
周りから向けられる体裁に耐えられないだと思います。

私はまだ20代なためによく色々と将来のことを訊かれます。

結婚の話や仕事について（例えば、長時間働くための試験を受けないか？）など。

世間からみれば私はフリーターで
クズな人間なんです。



一般の社会人は、老後のことを考えて働いているんだと思います。
だからこそ、私のような人間をみると何も見越していないと感じるのでしょう。

でも、私は……私の場合ですが。
年老いてまで生きたいと考えていないんです。

だから、結婚や仕事の話を持ちかけられると困惑してしまうのです。
これからも「生きていく」という人生の話を私は嘘しかつけられないから。


　

感情が焦り過ぎると
指先が丸まって強張る？

（私なりの）分かりやすく文章にすれば
『まず、狼男に成りきって下さい、がおー。
その時した手のポーズです』

そのままポーズで固まって手がムズムズして
ガシガシとかきむしり、爪を噛み噛みして酷いと深爪になってしまいます。

感情が焦って切羽詰まってどうしようもない気持ちになって
落ち着かせようと私を優しく宥める、私が。

下手にほぽっておくと過呼吸かな？
ヒクヒクさせてしまうの。


今日も焦りそうで怖かった。

私の周りにいる大人たちと話していると。

結婚=幸せ、というか結婚するのが当たり前っていう人たちが結構います。
まだ私が若いためか、付き合っている人はいないのかって訊かれます。


人間をうまく信用できない私は友人もなかなか作れない上に
男女の性的なものに潔癖あるというか……
自分がそういう行為をするのが耐えられないといいますか。

遊びでも本気でも無理なんだと思います。

「結婚しないの？」や「誰とも付き合わないの？」と訊いてくる人に
そんな本音を述べたいのですが。

それが幸せだと、普通のことなのだと思っている人とって私の反論は哀れに映るよなぁと考えてしまいます。


まぁ、ブスでデブなので相手にされないだろう。

独りで死んでいくと思います(笑)


私にとって死ねたらもう幸せな気がします。
辛くて痛い人生はもう嫌なんで。