月宮の日記

別の所に求人を出してみた。
返事がくれば、忙しくなるかも？
説明会に行ったり、面接にいったりするから。

この前、受けたのは本屋さんなんだけど、あんまり印象がよくなかったなぁ。
今度受けるのは図書館である。
ハードルが一気に上がったね（笑）

一応、資格は持ってるけど。
実はまともに覚えてないんだよね。
三年前なんて覚えてないからね。

私の記憶なんてギリギリ、前辞めた職場のことを覚えているかどうか（でも、一緒に働いていた人を覚えてない）

ま、がんばるしかないか。

面接してからずっと精神がグラついている。
つい母に対しての本音が出てしまうよ。
母もどっか行く場所もないから喋りたりないらしくて私に喋りかけてくる。
ずっと喋り立ててくる。
静かにしてほしいって言ってるのに、それでも喋ってくる。やかましい。

自室に引っ込みたいけど顔を合わせないと……なんというかずっと部屋で寝てると思われ、呆れられるから……（陰で小言とかも）。
私の親、勉強とか見える所でしてないとやってないって思うんだよね。



働かなきゃいけないのはわかってるけど。
面接した会社は、働きたい分野だけど接客でかなり大変らしい。
結果はまだ分からないし、落ちてるだろうけど。
私はあの場所で働けるのだろうか？
不安になった。


でも、母は「あんた事務には受からないでしょ？」って言われ、確かにそうだけど。
なんか決めつけないでほしいと少し、ムッとした。
『出来ない』というレッテルばかり貼れてる。


本当に発狂したい。
どうして、理性があるんだろうか？

友人へコメントの返事を書いてて思った。

今日は、ずっとしつこいくらいに「疲れた」って呟いてたんだけど。

それに対して母の言動が一番ムカついている。

「疲れた」とか「辛い」って呟くといつも「私もそうなのよ」、「みんなもそうなのよ」って言ってくる。
私は別に誰かからの言葉をほしいわけではなく、心の中で耐えきれないものを吐露してるだけにすぎないのだ。
はっきり言って無視してくれた方が優しいのだ。
もっと今日の事情を記せば、朝からハロワに行き手続きをし、家に帰り、午後の面接に行ってきたのだが。
母もハロワに用足しをするために着いてきた。
別にそれは構わないけど、時間は掛かるわ、運転中ずっとやかましいわで疲れた。私はタクシーの運転手ではない。

面接も上手くいかず、げっそりと帰ってきた私は「疲れた」と心の中で耐えきれず、呟くわけだが……。
「私も疲れている」、「みんなもそうだ」って言われると………発狂したくなる。
その上、それが通用するのは自分が仕事をしている時だ。

……やかましい。


本当に一人暮らししたい。
でも、お金が不安だ。
なんやかんやであの両親、一人暮らしに反対しているんだと思う。


お金の問題が解決できたら一人暮らしできるのに

今日は、面接にいってきたよー。
はっきりいって緊張しすぎてアホなことしまくりだったよー。
疲れたわー。もう色々。

働く事前に生きるのがもう嫌すぎだわ。
生きたいより死にたいと勝る人生に何の意味がある？
でも、そう簡単に死ねたら日記なんて書いてるんだけどね。

あなたの描く幸せって何ですか？
真っ白な画用紙に色とりどりのクレヨン。
あなたは何色を手にとる？
どんな絵を画用紙に描く？
最初はわくわくする。
きっと自分は幸せになれるから。
幸せになれない自分がいるという概念がないから。
だけど、綺麗な色ほど誰かに奪われるし、素敵な絵ほど誰かに汚される。
色は有限で失っていく。

あなたは今、幸せですか？