月宮の日記

誤魔化したよ。

今日、あるお客から言われた。
「今日は元気がいいね！」
私を茶化したおじさんは小学生みたいな返事だともわらっていた。
私は上の空のような曖昧な意識の中で、内容を判らなくした。
一方では、「この前まで風邪を引いて全然声が出なかったんですよ〜」なんて返答する自分がいた。
（私が出てるのがバレた！？）とも脳内で思った。


自己を統一というか……曖昧な人格の殆どが一人称を『私』か『自分』にしています。
昔より激しく性格が違うというのが少なくなったので（微妙に違和感があるのですが）

でも、分かりやすいのかな？知られちゃったのかな？
赤の他人に異常なこと。
職場の人にも異常だと思われているのかな？
怖くなった。


さっきまで病院を検索しては悩んだ。
自傷も何もしてないのに、ただ自分の人格が変わっているだけで行っていいものなのか……。

越えてはいけないラインを私は越えていない。
普通ではないけど違和感を孕んだ異常なだけであり、私は過激なフリをしている気がして。


この症状をどうにかしたいのに一歩踏み出せずにいる。

パートを辞める目処がついてきた。
辞めるにあたって両親の心配してきた。当たり前だけど。

次はあるの？ ないかもねー
てか、死にたいが本音。

親は、きちんと正社員というかお金の負担がなくなればいいみたいな条件を出された。
障害者でもきちんと長時間働いてるよーだってさ。

私は頭がおかしいけど病院にいってないからね。行けばいいのに、バレたら怖い。正直者だから嘘をつけない質なの。

娘がおかしいの知ってるのかな？わがまま、きままに見えるのかな？
ごめんねー、我通らないと生きたいとは思えなくて。

人間に会いたくないよー。嫌いだよー！
でも、今まで頑張って我慢したよー。もうキツいだよー。

さっきまで一人言ぶつぶつ。
クズなのは最初っからじゃん。


一人暮らしというか家から出たいなー。
遠くにいきたい。

少しでも自分に価値っていうものがあったら
少しは生きやすかったのかな、と思う。

私にとって『生きる』という過程で必要なのは『才能』なのだ。
『才能』の無い私は価値が無い……生きる意味が無い。
そう思っていたりする。

好きなものがあるだけでは生きられない。
『才能』があり、お金になるような生活がないと生きられない。

悲しいことにこの世はお金なのだ。

当たり前だけど。
その当たり前が辛い。

『才能』がない人間はみんなごまかして生きているのかと思うと…。
この世はなんて色がないと思えてしまう。

そう思ってしまう自分が辛い。目を閉ざしてしまいたくなる。

死にたくなる。

死にたい
死にたい、死にたい、死にたい

何遍思ったんだろう？
何遍思って生きてるんだろう？
死に損ないが！

記憶に残っていない。
だから、ずっと書けるもんがない。
すっぽり、なくなってる？

てか、声が出ないからきつい。
高い声が出ない。
パイプに何か詰まってる感じで。
今は、風邪がきついしか書けない。