月宮の日記

こんばんは。

今日は、仕事が終わったら友人と夕飯を食べました。
およそ、3ヶ月くらいかな？会っていなかったのは……。
もっと長かった気がするほど。たくさん、私の中で溜まっていたんだなぁと実感しました。

ずっと、普通の人としての生活をしていたので。
自分の中の核がなくなっていました。
私ではじゃない感覚を無意識につくり上げ、この生活に順応したんだと思います。

だんだんとそれが辛くなってて。
毎日、死にたいだのを平気で口走っていました。
家族の前で平気で言い放っていました。

今は、精神が落ち着いてて、死にたいっていう憂鬱なことは吐いていません。
思っているけど、切羽詰まってないのです。


勇気を出して友人にメールして良かったです。
あのままだったら私、精神がもっとおかしくなっていたかも。


本音を聴けてよかった。

こんばんは、です。

最近、普通に生きてます。
死にたい、とも言ってますが。平凡が平凡を呼ぶ毎日です。


ここに記載するほどの鬱は昔よりはないんじゃないかというくらい。
ぶっちゃけ、鬱にならないように。

仕事に入る前には
『自分は出来る子』、『ｱｲﾂじゃないｱｲﾂじゃない……』、『やれるやれるやれる』など
暗示をかけてから職場に向かいます。

そうすると仕事中は鬱にならないのです。
家に帰ってもしばらくは継続しますが。
風呂の時間と睡眠時間は限りなく気分は鬱です。

睡眠なんてしても浅いんだぜ(´･ω･｀)

あと、ずっと37度の微熱をキープしてて鬱よりハイなのも原因です。


鬱にならない自分って気楽だけどさ。
あんま良くない。
鬱にならないなんてそれ自分の性格をかなり誤魔化してるからね。


敬語で記事書くのたるくなっちゃった(笑)ｽﾏｿ