月宮の日記

自分の中で。脳内で。

恨み言を聞いていると頭痛くなるよな。


そんなことを言っちゃあダメ。とか制しようとしたって無駄なんだよ。

だってさ。これって自分自身で生み出しちゃってるわけじゃん？
こんなコワイ感情をさ。

ひ弱な性格って自称しちゃってるけど。昔っから性格が腐ってるでしょ。キライなやつにはとことん容赦なく切り捨てていったでしょーが。

キレイぶってんなって感じ。

シネよ！

ここ何年か。

自分の話ばっかりする自分に辟易してた。

だから、黙っていようと思った。
話題もない、情報もない。
そんな自分ばかりに、何も魅力も感じないから。




ここでは、中の人という存在も結局は自分なのだから自分語りになってしまう。
堂々巡りだ、と。

自分がいくら否定したって中の人の区別なんてあやふやで。
知らない中の人だっている。
他人からみたら私が行動しているわけで。

生きているかさえ、あやふやになる。
私は、中の人なのかそうでないのかさえ分からなくなって。
消えてしまうんじゃないかって思えてくる。


私の人生って何だったのか。

こんにちは。

仕事ばっかしてると感性が根こそぎ奪われるなぁと痛感します。

なけなしの私の感性が失われているというか。
好きな作業に違和感を覚えるようになりました。
それに忘れていっている感じです。


本当に嫌だなぁ。
でも、止める方法はないんだよなぁ。



はぁ

　
今日では、昨日（時間的に言えば一昨日）の話というか……
ただの愚痴になります。



仕事中に私が担当するレジでお客としてきた、同級生男子（ﾌﾞﾛｸﾞに最近書いてる人と同じ）

夜なのと雨が降っていたことで。
私が運転する車に帰りを一緒に乗せてくれる？と聞いてきた。


いくら流されやすく、八方美人でも……嫌だと思ったから断った（中の人も断れ！と言われた）

それに仕事中で周りの目もあるし。
友人でもない人を乗せる気もない。寧ろ、過去のﾄﾗｳﾏが蘇りそうでもう関わりたくない。

いくら元同級生で最近接点が出来ただけで頼める根性が分からない。


家に帰ってからも中の人と一緒に私も怒っていたと思う。

今も記事を書きながらムカついてきてるよ。



本当は昨日のうちに書こうと思ったんだけど。
怒った後の記憶があまりないだよね。


小学校の同級生は、私にとってすごく嫌な記憶しかないことがよくわかったよ。
また、すっぽりと思い出さない。

自分が短大以降から出来たやつなんだって改めて思った。


あぁ〜。縁切りたいなぁ

朝、顔を洗っていたら日常のありふれた嫌な記憶を思い出してしまって。
今日、父がいることも忘れて「シネ！」と叫んでしまった。


父の「お前、何言ってんだ？」みたいな冷たい目と言葉を言われても。
「こっち事情だ」と言うことしか出来ないわけで。
「アホじゃないの？」と言われても「関係ないだからほっとけばいいじゃん」としか言えない。

はっきりいって父含む他人には、関係ない出来事の残像と行き場ない感情が声に出ただけだから。

時々、制御出来なくなるから困る。独り言がだんだんと罵倒になっていってるような気がして。

変な目で見られるのが嫌なんだ。私、そういうのに敏感なの。

最近は、過剰にそんな雰囲気を受け取れなくなったけど。
やっぱり、分かるものは判るし。

家族に私の精神面を突つかれるなんて溜まったものじゃない。
何一つとして私の辛さや痛みを聞こうとしなかった人たちだ。

当時、私が『おかしい』と言ったものを個性（性格）や思い込みで片付けのにも深く傷ついている。

わけて使うのを減っただけで。現在も私の人格はまとまらない。


『中二病みたいなこの症状。都合よく忘れる記憶。』

裏をみてほしいと。





それでも、私はおかしな普通人間。