月宮の日記

どーしようもないよ。
うん、どーしようもない。

明日から母がずっと家にいる。パートを辞めたので。

別に嫌じゃないが、うざそうだ。
一人で考え事をしている時にどうでもいいことで声を掛けられるのが面倒くさい。

それに子供の頃からいる人格さんらはあんまりいい顔してなさそうだ。
顔なんてわかんねーけど。

子供の頃の記憶はそんな残ってないし、聞き流しているから自分はな。
距離感をちゃんと持っているから。

子供の時なんか距離感なんてなかったんじゃないか？
反抗期でも自分の周りのことを根掘り葉掘り聞き出して……。
そのせいでこじれた関係があったしな。


自分も好きじゃねーよ、本当は。ヒス持ちだし、自分の物差ししか図れねー。
分離した原因の一つだと思うし。

親だから我慢してるんだよ。


昔、誰かが言ってたじゃん。
「こうな風に自分を育てたのは親だ」って。


どーしようもない。

最近の子は『考える』ことが出来ないらしい。
いや、どっちかというと『考えたことを行動に移す』ことが出来ないじゃないかと私は思う。

この世の中は、抑制だからね。
都合の良い道しか大人が子供に教えてこなかったからね。

あら、他人のせい？

それに気付けなかった自分の素直さなせいでもあるんだけど。

これまで私は何も考えていない人間だっと思う。
だから、自分のせいに出来たんじゃないかな？全部。

ただの莫迦だったんじゃない？

だから、昔よりもある意味では楽だ。
余計なものまで背負おうとは思わなくなった。


背負えなかったくせに。

フリすら見せなかったよね。神経が図太いし、鈍感。

今も大して何もしてないし。
むしろ捨ててるよね。

昔の記憶少々と感情を思い出してしまって精神がおかしい。

精神がグラつくと文章を書ける自分が出てくるんだけど。（ストレスを感じると書けるようになるのか？）
爪をガリガリ噛むから痛くなる。


やっぱり、無意識に嫌なものに蓋をしていたらしい。
今日、母の会話で今では忘れていた記憶が一気に思い出してしまった。
気分が悪いし、胃がムカムカしている。


昔よりは安定していると思ったけど。
色々と無理っぽい

いろいろとめんどくさい！

今日の午前、ハロワにいってきました。
説明を受けてその後の手続きがめんどうやね！

申告書とか…
セミナーか訓練を受けようかなって考えているんだけど……
応募するのがめんどうやね。

仕方ない。今、求人応募してもペケされちまうからなぁ……。


めんどーめんどーめんどー

なんもしていない。


今日、やっと必要な書類が郵送されてきたので、月曜あたりにも活動しようかな……と考え中。

なんか外に出たくない病が発症してて。
ずっと創作ばっかしてた。でも、躓いてる。

何もストレスないからか、真面目な自分というやつがイマイチ分からなくなってる。
他人と会うにも休日を潰してしまうのが忍びなくて……。
メールを書いてみては送らずに削除を繰り返してる。

寂しいとか苦しいとかそんな原動にするものがないから
今の自分ってクソつまらないやつだよなーって下らないことを考えてしまう。

んで、創作をする。
何も考えたくないから現実なんて考えると死にたくなるから。
考えななければ死になんて身近にいないから。