蒼い氷の欠片

思考ぐるぐる。
話したくて、でも出来なくて。
どうしたい。
どうもしたくない。
変化は怖い。
だけど欲してもいない。
仮初めという自覚。
分かっている。
分かっているんだ。

死んでしまえばいい。
ざわざわし続けている。

ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

ダウナー期？
とにかく嫌、だ。

何を望むの。
本当に欲しいものは。
でも手に入らない。

仮初めでは駄目でしょう。



愛されたい？
愛したい？

狂ってしまいたい。

昨晩変な人と変なことをして。
朝からレオの機嫌がめっちゃ悪い。
そういうのは嫌らしい。
女を生かすのはいいけれど、それで引っかけるのクズなのは嫌だ、と。
お前のためじゃない、と。
それでずっと苛々していて。

ありがたいなぁ。
ありがたすぎて泣けてくる。
考えないとダメだよなぁ。

思考整理に朱氏を使って。
（因みに朱氏、5月に結婚しました）
少しだけ落ち着く。

私は雪が好きだし、最近仲いいTさんも好き。それにNだって可愛い。
それくらいは貫こうよ、と。
そうだねぇ、としか言えなくて。


もくまおうはなんでいいの？と聞いた。
もくまさんは仕事してるし、その辺しっかりしてるから、と。
依存しても最初から全て託す気ないだろう、と。
口では色々言うけれど。

うん。

駄目だ、しっかりしよう。
いい加減は嫌なんだ。

土曜日はどうにか何とか。
比較的駄目だったけれど。

日曜は、隣町でもくまおうや時雨とゲーム会。
やっぱりあんまり調子良くなかったなぁ、と。
もくまおうと結構話せて、少しすっきりしたけど。
彼と普通に話すだけでも楽しいな、と思う。
友達として、本当に好き。

月曜は、趣味の方の集まり。
何度かお会いしていて、最近ちょっと親しくなった人と久々にお会いしたり。
あの人の雰囲気はやっぱり好きだなぁ。
もっと親しくなりたい。
踏み台としている人からアプローチ喰らってるのが微妙に辛いんだけど。
でも、私はあの人どうでもいいんだよな……。



やっぱり、真面目な人が好きです。

調子悪いなーと思ってたけど、駄目な様子。
新宿怖いの久しぶり。
帰りたい。

連絡ないしなー。
どうしよう。

ご主人様が好き。

ご主人様を守りたい。

ご主人様。
ご主人様。
ご主人様。



もくまおうとのこの酷い関係も、もうすぐ一年。

私はずっとこのままでいたい。

そういうことを言うから、余計面倒になるのだ、と。

分かっているのだろうけど。

私だって、主張しないわけではないし。
それを吐き出すこと自体は、悪ではなくて。

ただ、私はそれを受け止めない。
したくないなら、しなければいい。
面倒ごとに対応できるほど、私は強くない。
それで折れるのを分かっているから。



大和にでも吐き出して、それで終えるのが一番いいのにね。

そう思わせるのは悪いこと。

縁を切ればいい。
そうすればそうは思わない。

嫌いになってしまえばいい。


頑張ろう。

それは過去なのだ、と思った。

今にはもう、残っていないもの。
残したいとも、あまり思っていないもの。


縁には期限がある、という言葉をふと思い出して。


細い糸は、いつか切れてしまうのだろう。

悪化したので投げ始めた。
今とても楽しい。
凄く調子悪い。
調子悪すぎて、もうどうにでもなれ。

破壊衝動。

私は何も望まない。何もいらない。