蒼い氷の欠片

もういくつ寝ると、お正月？

あっという間に今年も終わり。そんな感じがしなくて、少々困っていますけど。
実はまだ秋で、私は騙されているのではないだろうか。
トゥルーマンショーの世界ではないのだろうか。

勿論そんなことはないはずなので、諦めるしかないのでしょう。
新年のメールを考えなくては。年賀状……は出せそうにもありません。


今年は、初売りも微妙に興味があります。人混み嫌なので、多分行きませんけど。
紅茶とか買いたいー。スイマーの福袋欲しいー。


さて、嫌な年が近付いてきます。
私は一体どうなるのだろう。
酷く、不安。

声を出すほど　愚かになっていくこの肉体
いっそ失うことが出来たなら
もっと、鮮やかに散れたのだろうか

考え続けることすら　くだらない

本当は　いつか

君を失うことが　とても怖い
　それは偽りの想い

君だけを　ただ護りたい
　出来るはずもない

何も望んではいない
　本当の想いは

　　血で染まっていくのは、君の身体

　真実は、そこにある
もう戻れない

　ああ、愛していた

多分きっと調子はいい。
何処かずれている気はするけれど。
大丈夫、問題はない。

不思議な違和感に捕らわれているけど、今はしっかりと歩ける。
……多分。
義務を果たしていないので、本当はワガママすら許されないのだけど。
私のしなければいけないことは、まだ多い。
快感になれば良いのにね。

昨日はクリスマスでした。新宿のイルミネーションはとても綺麗。
人工の光、大好きです。六本木のも見に行きたい。 終わってしまったかしら？
らしいことはあまりしていないけど、それでも良いか。
来年は、訪れるのかな。そんな不安はあるけれど。


過ぎるごとに足元が揺らぐ。
私は私が大嫌いだね。

この感情を抑えきれるほど　私は大人ではない

この感情で動くほど　私は子供ではない

感覚がずれている。
何処かおかしい。
正常って、何だっけ。

本日、というか只今、とても不調です。
躁故に狂っているのか、堕ちているから狂っているのか。
それすらも、私自身には分からない。
何があったのだろう。何もないはずなのだけど。
酷く泣きたい不思議。


少し、趣味にかける金銭の割合を引き上げてみました。
ストレス溜まりすぎて、おかしくなりかけたからなんだけど。
完成したら、ブログ作成予定です。今回は同人(はちみつれもん)を切り離す予定。

目的を作らないと、笑えなくなっている。
趣味、楽しもう。精一杯。

　望んでいることは、そんな些細なことじゃない。
　求めているものは、そんな大きなものじゃない。

　気付かなくていい。
　私が私でいる限り。

　増加していく憎悪。
　減少していく愛情。
　いいえ、まだ足りない。それだけでは、貴方を表すことなど出来ない。
　必要なのは、もっと特別な感情。
　超えてしまった、とても大切な感情。


　ねえ、その腕を切り落としてしまおうか。

なりたいものになればいい

きっとゆっくりと変わっていける

そうして
僕は君を傷つけない