蒼い氷の欠片

likeじゃない疑惑。

非常に戸惑っている。
こういうときどうすればいいんだろう。

発言だけ拾うと笑えないんだよなぁ。
嫌じゃないんだけど。

彼の中の綺麗な私が面白い。

残念ながら、経験は豊富だよ。



雪風が好きだから。
まだ貫きたい。

早く会いたい。



もくまおうのが好きなんだよな、そういうラインだと。
気楽さとか、そういう。

likeとはいえ、久々に異性から好意を告げられて物凄く動揺している。
大分親しくなったような気はしていたけれど。
でも、それが普通なのかもと思っていたのだけど。
やはり違ったらしい。

好きと言われるのは照れるな。
基本的に追う側だから、余計に。

もくまおうだって追っているのは私なわけで。



恋愛に、耐えられない気がする。
好きと言われたら、どうなってしまうのだろう。

あの人に会いたいなぁ。

短冊があったから、願い事書いてきた。

「雪風と幸せになりたい」

美島からの総ツッコミが心地好いｗ



あと、何故かほっとされた。

欠片を拾い上げて。
私は至って普通なのだ。

否定が欲しい。
望んでいる。

どうして与えてくれない。

愛している。
私は迷ってなどいない。

貴方は何を思っているの。


私は愛してやまないの。

調子おかしい。

ご主人様が消えない。
ご主人様という偶像。
それは今はもくまおうなのだけど。
多分、それは本当は誰でもよくて。
ただ、彼が当てはまっているだけ。



躁鬱と言われた。
少し前まで、犬だったし。

犬状態は楽。
彼を一途に思っていればいいから。



愛情ではないけれど。
好いてはいる。



愛する人が欲しい。
ずっと願っている。

こんな日々は捨てたいのだ。

ずっと不安定。
状態を維持できない。
辛い。

気付いてしまうとどんどん悲しくなる。

保ちたいのに。



ご主人様に迷惑をかけてはいけない。

それだけは確かなこと。

私はあの人の日々を守りたい。

本当に、もくまおうが大好きだよね、と。

そう思う。

とても辛いけれど。
でも好きだ。
塗り潰してしまいたいくらいに。



愛してはいないのだ。
だから余計に、好きだと思える。
安心して狂える。

調子悪くて一日寝てた。
出かけるつもりだったけど、まぁ仕方がない。
今もあまり回復していないけど。

こうなるのは何となく予想してたから、まだ。

自殺願望と殺人願望がふつふつ。
爆発はしていない。



どうにかしたい。

感情的には誰よりも好き、に近い。
一番が複数、っていう感じだけど。
最上位の一人。

だけど愛しているかは別。
嫌いではなくて。
深いところをかき回す関係ではない。
身体が満たされればそれでいい。

離れたくて仕方がない。
それが出来なくて、悔しい。
今はそうしないと、生きることを諦めている。

死んでしまえば楽になるのに。



感情的には好き、でも。
誰よりも好きで、幸せになってほしいと願っている。
だからこそ、私は諦めている。
そんな人に、触れられたい。

好きなんだ。
誰よりも好き。



生きていたい。
だけど理由も目的も、それを認めてくれる人も、いない現実。

先輩と後輩の結婚式でした。
懐かしい顔と再会したり。
きっともう会うことはないだろうけれど。
直接的な繋がりは、ないから。
だけどまぁ、楽しかった。

もくまおうも早く結婚すればいいのになぁ、と思ったり。
そしていい人を紹介してほしい。

取り合えず、その気にならないかなぁとちょこちょこ振ったりはしていたけれど。
どうだったんだろう。

私の周りで一番結婚に近い人なわけで。
ご主人様には幸福になってほしいとも思う。



相手欲しいけれど。
向いていない自覚があるからなぁ。
一緒にいてくれる人が欲しい。
生きる目的が欲しい。

それだけ。



もくまおうとの今の関係は、心地よくて悔しい。
だけど私は彼が欲しいとは思わない。
彼だってポロメリアを愛している。

バランス悪いなぁ。