姉と、会ってきた。
メール返ってこなかったらどうしよう、とか。
嫌われていたらどうしよう、とか。
迷惑だったらどうしよう、とか。
本当は嫌だったんじゃないか、とか。
今朝まで、そんなことばかり考えていたのだけど。
うん、会えてよかった。
姉の話、私の話。
沢山話せて、本当に良かった。
驚くようなこともいくつかあったし。
楽しかった、心の底からそう思える。
変わってしまった世界を、愛せる自分にも、安心した。
また、会おうね。
細く長い糸は、何処までも続いていると信じてる。
想いは
一方通行のまま
今、霧散する
キミの隣の誰かを
羨んだりはしない
だけど
何も出来なかった
私自身に
今、さよならしよう
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携帯ストラップが壊れてしまった。
なので心機一転。
触っているとちょっと幸せ。
そんな、現実逃避で何とか生きている日々。
うつ状態も辛いのだけど、変に浮上してると線路に飛び込みたくなる。
大丈夫、まだやらない……。
一人は嫌だと言いつつ、誰かを誘う元気もあんまりない。誘ったら誘ったで、マイナス思考全開。
いっそ飛んだ方が幸せなんじゃないだろうか……。
そういえばツイッター始めました。
調子悪いので、ちょっと鬱々してますが。
Lost_AquaBlueです。
一人で死ねばいい。
なのに「それ以外」がチラつく。
あまりにも、魅力的。
罵られながら死んでいきたい。
憎しみでも、誰かの中に残るのなら。
私はそれで十分だ。
今まで興味のなかったことが、理解出来るようになった。
でもまだ何かをしていない。
大丈夫、私は正常。
早く死ねばいい、と思う。
自殺願望はまだ曖昧な形。
飛び込むほどじゃない。
いっそ吊ればいい。
自分が嫌いだ。
大嫌いだ。
携帯を弄れる状態の時は、ブツブツとツイッターに呟いていたり。
こんなの初めてだ。
でも、気晴らしにはなる。
適当にフォローした人しかいないから、ちょっと寂しいけれど。
後、ついっぷるの携帯版は使いにくい……。
マイナス思考マイナス思考。
でも、生きている意味もないのだから別にいいや。
さよなら世界。
昨日は後輩の家に泊まってしまった。
相変わらずのうつ状態で、あんまり話せなかったのが残念。
精神状態に振り回されず、もうちょっと上手く会話できるようになりたい。
うつ状態続きすぎて、ついでに問題多すぎて、もうどうにかなってしまえばいいと思った。
早く死にたい。
私なんか死ねばいい。
色々と、ちょうど良いし、ね。
GWに死ぬか、夏に死ぬか、真剣に考えそうになるくらいには不調で。
自覚できる程度には正常で。
ブログで死ぬとか殺すとか、言いたくなかったんだけど、本当は。
でももう溜められない状態のようだ。
「ユウ」である自分も漏れ出しているし。
そうやって外に出せているうちは、正常。
私は何もおかしくない。
昔教わって良かったな、と思った。
良いカードと巡り会えたし。
自分のことは占えないから、あまり頻繁にはやらないのだけど。
ラバーズブリッジをやったのだけど、物凄い結果となってしまった。
最終結果が直感を信じろ、って……。
しかも全体的に悪すぎて、この最終結果が全て打ち消してくれたレベル。
まぁ、所詮占いなんだけど。
しかもやってるのは私だし。
自分的には満足。
出来ることなら
失いたくなかったと
悲しむ日々にさよならを
すぐに出逢える
君という光に
ボクたちの絆は
いつか輝くだろう
今は消えてしまっても
ほんの僅かな奇跡を残して
君の元へ現れるから
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久々に詩をまとめたいな、と思った。
作業途中で放置してあるという……。
最近は、配信分以外は殆ど書いていないけれど。
また昔みたいに書けるようになりたいなぁ。
不調気味。
というか、ここ最近回復した記憶がない。
少しずつ悪化しているような……でも、多分気のせい。
触れ合う点を一つに。