蒼い氷の欠片

限界を超えたらしい。
なんかもうワケが分からない。
どうにでもなってしまえ。

大丈夫。生きていける。
きっと大丈夫。

人と話せなくなってたり。
うつ酷くて、自分の買い物行けなかったり。

叫んだら、喉が痛くなった。

何かもう耐えられない。

迷って迷って。
でも、立ち止まれない。

少し振り返って。
泣きたくなった。

戻れない。
なら、泣けない。
今、しかないのだから。

このまま消えていければいいのに。
触れられないなら、全部おしまい。

いっそ壊れてしまえばいい。
今でも。
狂ってしまえばいい。
頭をよぎっては、消える。

正常だからこそ、現実に耐えられない。
全て背負うのは不可能だ。
だけど投げ出すことも出来ない。
全てこなせない自分が嫌だ。

どうしたら上手く生きられるのかな。
早く消えたい。



幸せなあの子が、狂ってしまえばいい。
遠い日の景色が、ちかちかする。
もう厭だ。早くおかしくなってしまえばいい。
耐えられなくなって折れてしまえば、もう想うことはない。
気持ち悪い。
泣きたい。

どうもユウの内部年齢が下がり気味っぽい。言動が結構おかしい。
疲れてるせいかもしれないけど、ガンガン退行してる気がした。
まぁ、どうしようも出来ないんだけど。支えきれないから、退行するんだろうし。
微妙に喧嘩腰だったところをボッキリ折れて、立ち直れなくなってる部分もある。
でもそれは自業自得だよな。
落ち着いたら落ち着いたら……って本人は言ってるけど、それがいつになるかもわからんわけで。
面倒事はさっさと終わらすべきだと思うんだけどな。
でもまぁ、気持ちわからんでもない。
泣き事言える状況でもなかったしな。まだ落ち着いてないのも事実だし。
いいわけとかそういうのは、出来るだけしない方がいいんだろうけどさ。
早く解決しないかねー。こればっかりはどうにもならないけど。

レオでした。

忙しい。
その通りだな……と、ふと思った。

何処か狂っている。
それはいつものことだけど。

余裕が欲しい。

状況は大分余裕が出てきた感じ。
でも、相変わらず誰かに相談したり、自発的に何かすることは出来ない。
そこまで体力も精神力も残っていない。
色々片付けてしまいたいんだけど、今月中は無理だろうな。
まさかの発熱だしorz
精神的なのは、いくらでも誤魔化せるんだけど。



どうにかしてしまいたい問題も、ある。
でも頼れない以上、今はまだどうにも出来ない。
その後に生まれる感情は嫉妬だけだ。
分かっているから、近付けない。

いつも傍に誰かがいる、そんな人に、今はまだ近付きたくない。
一人じゃない、その幸せに気付けない。
話す相手も、泣きつく相手もいるのに。
どうにかなってしまえばいい。
そんな醜い感情は、今はいらない。



美島がいるから、私も一人じゃないって言えるけど。

向こう側は闇
立ち止まることも出来ない

手探りの中を
ただ進む

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一ヶ月近く配信してませんでした。
色々ありすぎて、そんな余裕もなかった。
まだ問題は片付いていないけれど、一休み出来るくらいにはなった。

明日は久々に出掛けられる予定。
ようやく遊びに行ける。物凄く楽しみ。

来月は誰かと何処かに行けたらいいなぁ。
中旬以降はまた忙しそうだけど。頑張ろう。


今日は一日のんびりする予定。
では。

マガ出せてないなぁ……。
書く元気ないからだけど。
もうちょっと時間と体力が欲しい。一日24時間じゃ、足りない。
時間ないのに、うっかり料理とかしちゃったけど。カレーは明日の朝食。



美島に寄りかかる生活。
そろそろ戻れないかもしれない、なんて。

落ち着いたような、まだまだのような。
穏やかに見えて、とても荒れている。
その所為で色々やらかしてしまった気もする。
でも、今は余裕がない。
振り返ったら、きっと壊れてしまうから。

耐えなきゃ。
一人でも。
折れちゃいけない。



泣いてしまいそうになる。
泣いたら、駄目だ。