蒼い氷の欠片

予想外の展開。

理由を作らずとも、動けるようになってしまった。

どうかそうなりませんように。
でないと、私は行かなければいけなくなる。
大宮で夜を明かす覚悟は出来ている。

どうか、どうか。

あまりにも純度の高い殺意。

どうにかしたくって、違うことを考えようとして。
×すより難しい妄想にたどり着く。

自分の力でどうにか出来ることって、偉大。

猫からメールが来た。
結婚式の日取りが決まった、と。

めでたい。
素直にそう思える。
私も頑張らないとなぁ、と。

彼女とも、浅くて、だけど長い付き合いだ。
彼女は「私」を見ることはない。
私も「彼女」の全ては見ない。
それで心地いい関係を築けた。
それが、私と猫。

これからもこんな関係でいられたらいい。
ずっと、は難しいだろうけど。
それでも、いつか出会える仲でいたい。



あの響く嘘みたいに、なってはいけない。
愛した日々を忘れられない。
そうしてまた、壊れ始める。

哀しい私はいらない。

覚悟をしてね。
私は本気。

多分手には戻らない。

そう知っているの。
その為にどう動くか、知っているの。

くるくる踊る。

その目の前に現れる必要。

ほら、何処にもない。

愛したものはこの手の中に。
舞い散る姿を眺めていてね。
それはきっと、終わりの瞬間まで。

私は譲ることをしないでしょう。

大切な。大切な。

だけどそれでいいじゃない。

沢山の肯定の上に私はいる。

私は私を信じられないけれど。

否定されないのなら、信じていいんだ。



強く。

あの人への感情は、冬ととても近いのかもしれない。
もっと浅いけれど。
異性だし、深い仲ではないしね。

多分、冬としていたようなことが出来れば、私はそれで満足だ。

それを彼に望みたくはないけれど。
彼には、彼が欲する幸せを手に入れてほしい。



あの人で満足できないんじゃない。
あの人で満足してはいけないんだ。

出力は常に50％。
上部をなぞって、かき回して。
乱れた水面を見つめて笑う。

その中には絶対に手を入れないの。



とても、好き。
だからずっと、このままがいい。

叶わない。

愛してる。
愛してる。
いつか、×しに、行ってあげる。

きっともう二度と、遭うことはないのだろうけれど。

そう、想う。

繰り返し、繰り返し。
私はあの日を愛し続ける。

私はきっと、立ち止まった。
そうして進むことを、諦めたんだ。



人間爆弾についてちょっと調べてたら、とても落ち込んだ。
そんなもの調べてはいけなかったんだ……。

昼くらいからどんどん悪い方へ。
大分調子が悪い。

誰とも喋らず引きこもりたい。
そんな夜を過ごしたい。

頑張ろう。
目標は秋。

それまで生きていられるかなぁ。
やる前に、やるか。
悩んでいるから。

悪化した原因は、一点集中になってしまったからなんだろうなぁ。
分かってはいる。
だからもう少し、他のことがしたくて。

だけど上手く広げられていないから、こんなことになってしまった。

頑張るしかないんだ。
私の世界は、私にしか作れない。

ずっと持っていたもの。
失ってしまったもの。

手に入れるには、同じだけの年月がかかるのかな。

だとしたらやっぱり、一度壊さなければいけないんじゃないか、とも思う。
それで強くなる絆が、きっとそこにあるから。
作り直せなくても、それはそれでいいかな、と。
思ってしまうんだ。

私だけでなく。
それ以外を含めて。
全てが駄目になるなんてこと、ないんだ。



旅をしたい。
鈍行列車で、何処までも。
目的はご飯とか、それだけで。

ぼんやりと電車に乗って、時々話して。
ご飯食べながら、お土産とか見て。
それで帰るだけの、そんな旅。



失ってしまったものは、二度と帰らないと、知った時。
年を取ることに後悔と、一日が過ぎていく恐怖を感じた。



何かを見つけなければ。
でないと私は、彼を×してしまう。
その為に生きている。
それでは駄目なんだ。

今日は行事で一日都内へ。
集団行動してたのだけど、物凄く疲れた。

団体で動くのって苦手。
友人とでさえ、ずっと一緒だと駄目な時あるんだし。
失踪したくてウズウズしてた。
しなかったけど。

お酒飲んで、いい気分で後輩と話して。
彼の趣味は本当に拾いやすいなぁ、と思う。
接点があればなぁ。



さて、寝なければ。



限界が近くなると、殺意が見える。
29日の予定を考えなおしたりして。

本当、どうするんだろう。

したくはないのだけど。
しなければならなくって。

ちょっと荒れている。
周知の事実。

時雨やポロメリアに、病院へ行けと言われた。
今のところ、行く気はないのだけど。

治そうという意思はある。
平穏な日々はいいものだと知っている。

だけど踏み出せないのは、今が壊れるのが怖いから。
通院して、折れてしまったら。
どう生きていけばいいか分からないから。

友人も大切だけど。
彼らのためには、しなければいけないことだと思うけど。
それで仕事失ってしまったら、という恐怖。

生活どうにかできるようにするまでは、非現実的だな、と。
そう、思ってる。

まぁ、大丈夫。
頑張れる。



ボーダーだという自覚はあるんだ。
まだ対策はできる。