蒼い氷の欠片

予定あったのだけど、体調悪すぎて結局動けなかった。
頑張りたかったんだけど。
もうちょっとどうにか出来るようになりたい。

精神力足りないなぁ……。

でも、何かしようと考えると吐き気するくらいだから、大人しくしていた方が良いのかもしれない。

言い訳して逃げられるなら、それくらい甘えていたい。
やるべきことはむしろ明日。

やっぱり駄目だった。

頑張れ頑張れ言われると、悪化するのは本当のようだ。
これは確実に逃げ出すフラグ。

……せめて伝えなきゃ。
現状それすら難しいけど。

私は私を信じていい。

どうしようもなく、君が好きだよ。

伝えられたら。
きっと全てを壊そうとするだろう。

私は、どんな未来だっていいと思っている。
ただ、貴方一人が幸せになる、そんな世界だけは嫌だけど。



飛んでしまえば、きっと怖くない。
全部なかったことに、さぁ。

好きでいていいのか。
離れた方がいいのか。
ぐるぐる悩み続けている。
多分、ずっと前から。

傍にいない方が良いに違いない。
そのことには気付いている。
私がいたい、ただそれだけのワガママだ。

向こうは何も思っていないだろうし、私に何の価値もありやしない。
遠回しに、私と一緒より一人のがいいと言われてさえいる。



ああ駄目だ。
触れてる点が狂ってきている。

壊れそうな愛と、溢れそうな想いと。

どちらに傾けば幸せになれるかしら。



狭間に漂って。
いつか片手には狂喜を。
そして君を抱きしめよう。

あの子が××れば、幸せになれるのかしら、と。

何度も考えて。
そして徐々に狂っていく。

愛なんて言葉はいらない。
恋なんて言葉もいらない。

僕にはただ一つも残らない。

そんな空っぽな日々を。

君を羨んで
僕を憎んで
繰り返して何になる

その手を伸ばして
爪を立てて
拒んでしまえばおしまい

切り刻もう
こんな曖昧な絆なんて

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明けましておめでとうございました。
……一月配信してなかったのは、正直予想外でした。
まぁ、書くことなんて殆どないですけど。
平穏な日常というか、退屈な日常というか。


ふと、思い出した。
メールが来たのは、確か2月10日だった。
彼女はもう、忘れてしまっただろうけど。多分あの時の携帯には、まだ残っている。
紡いだ糸は、何処かに繋がって。
今の私をつくっている。

あんな日もあったね、なんて笑いあえる夢を見て。

衝動に身を委ねて
何処までも愚かになれるだろう
何処までも嘆いていればいい

願うものは壊れていくだろう
そう望むのだから
平穏な未来すら、きっと残らない世界

悲しむことは、とても難しい