忙しいと考えなくても済むなんて思ってはいないけれど、思考することが減る気はします。

先日誕生日を迎えましたが、普段通り生ぬるい思考で
与えられている愛に自分が値しなくて悔し泣き


誕生日までに死のうと思ってたのに、失敗が怖くてずっとずっと調べて、練って、これ以上書くと不幸自慢みたいで嫌なので割愛



気持ちの上下が激しくて疲れるのは毎度のことなんですが、きっかけはわからないけれどふと無感情になってしまうときがあって空白





9月になってから全ての休日を、どこかしらに出かけていて、その殆どが遠出だから面倒くさがりなわたしにしては珍しくて不思議。
遠出をした後は反動のようにひきこもりたくなるから。


買い物やドライブも好きだけれど、自宅でDVDを見たりゆっくりするのも同じくらい好きで、普段なぜ家に居る事が多いかというと掃除や課題だったりがあるわけで。
でも友人と食事をしたり近場をふらふらしたり、外に出ることも沢山だから、結局は自宅にいる時間がそれ程ないような…って書いていて何が言いたいのかわからくなってしまった






やる事が多いのを言い訳に、それすらも予定を自己管理できなかった故のものだから、それを直視できないずるい自分


結論づけることは、誰にも求められていないのに。
わかりやすさに逃げようとする自分が嫌い。