蒼き夢を追いかけ、君はどこへゆくの。

ある仮説を確かめる際に自分が抱いた先入観や信念を肯定的に証明する情報を重んじて追求するも、これに反するような情報は軽んじたり、黙殺したりする傾向にある現象のことをあらわす



ex)血液型

「B型の人って自己中心的だよね」


→自己中ではないB型
「あれ、B型なのに、珍しいね〜」
→自己中なB型
「やっぱり！ホントB型って自己中ばっかり！！だからB型って駄目なんだよね〜。思　っ　て　た　と　お　り」

　



闇なんて隠してなんぼ、闇なんてあってなんぼ、深みます世界に価値観が踊る


私はバカだ。
私はバカだ。
私はバカだ。


学生時代の良い成績が、時間を経て何の役にたっただろうか
教科書は本当の事を教えないって
学力は関係ないだとか人間性だとか
他人を蹴落とす為の言葉なのかと疑ってしまう自分は頭が悪いのだと思う
私はバカだ。
一般的教養が無いのだ、私は。




自分の考えに対して悲劇のヒロインって言葉が浮かぶし、何かを思ってなければ自分が無力でどうしようもない存在に見える。

そうやって自分の世界にひたって独りよがりしてる事も格好悪いって知っているのに、理解する事は到底できない

虚しいとか切ないとかやるせないとかくだらないとかつまらないとか面倒くさいとか、をふまえた上で、かなしい。

　




忙しいと考えなくても済むなんて思ってはいないけれど、思考することが減る気はします。

先日誕生日を迎えましたが、普段通り生ぬるい思考で
与えられている愛に自分が値しなくて悔し泣き


誕生日までに死のうと思ってたのに、失敗が怖くてずっとずっと調べて、練って、これ以上書くと不幸自慢みたいで嫌なので割愛



気持ちの上下が激しくて疲れるのは毎度のことなんですが、きっかけはわからないけれどふと無感情になってしまうときがあって空白





9月になってから全ての休日を、どこかしらに出かけていて、その殆どが遠出だから面倒くさがりなわたしにしては珍しくて不思議。
遠出をした後は反動のようにひきこもりたくなるから。


買い物やドライブも好きだけれど、自宅でDVDを見たりゆっくりするのも同じくらい好きで、普段なぜ家に居る事が多いかというと掃除や課題だったりがあるわけで。
でも友人と食事をしたり近場をふらふらしたり、外に出ることも沢山だから、結局は自宅にいる時間がそれ程ないような…って書いていて何が言いたいのかわからくなってしまった






やる事が多いのを言い訳に、それすらも予定を自己管理できなかった故のものだから、それを直視できないずるい自分


結論づけることは、誰にも求められていないのに。
わかりやすさに逃げようとする自分が嫌い。