+眠り姫*ちゅの闇日記+

将来の夢というか、
自分の将来について…


今私は病気で、
学生をしている。


今のところ学校を
卒業するのが目標。


病気に関しては
治れるなら治って欲しいが、
治る事をあまり期待してないので
悪化しなければ良いかなと。


学校卒業したら
自分の夢のために
ある試験を受けに
海外へ行き(すぐ帰って来るけど)、
それが済んだら
車の免許を取りに行きたいなと。


だいたい2年以内には
なんとかなりそうな
メドはたっていて
…じゃあそれからは？


今の彼と
このまま付き合えたとして、
今の彼の言い分だと
『自分が30歳になるまで
結婚する意思はない』と。


今のままいけば
私が結婚出来るのは
早くても28歳以降。


それまで未婚だから
自由に出来るとして、
その間、私は
どうするのだろう？


自分が1人でも
生きていけるようにする…
が、今の答えなんだよね。


病気を治し
(治るかわかんないけど)、
夢を叶え、
食べていけるようになる事。


やりたいことはたくさんある。


でも今は病気の為出来ない。


学校行くのが精一杯。


無理して倒れて、
もうそれを繰り返したくない。


私は立派に
生きていけるように
なれるのだろうか…。


そんなことを
考えられるよーになったのは
多分今だいぶ落ち着いたから。


でもまたいつ訪れるか
わからない悪化。


治る兆しが見えない病気。


それがかなりの
手枷足枷になってる。


最近思う。


私に病気がなかったら
どんな人生を
送っていたのだろう。


どんな人間に
なっていたのだろう。


きっと今とは全然違う。


いつ治るんだろう？


それとも治らない？


治らないなら
今の生活を続けていくんだろーし、
治るなら
やりたいこといっぱいある。


もし私がこの先
結婚することがなくても、
子どもは産みたいなー…。


パパがいないのは可哀想。


私もそうだからね。


でもパパがいないから
必ず幸せになれないわけでは
ないと思うから。


いつか子どもを産んで、
育ててみたい。


それが夢なのかなー…。


22歳の今なお
漠然とした未来、将来。


なるよーにしかならないから
悩んだって、考えたって
仕方が無いのはわかってる。


甘い夢をみるのはやめた。


結婚、いつかしたいと
ずっと思ってた。


でも諦めた。


次はせめて
子どもは産みたいと思った。


それもそのうち
諦めるかもしんない。


そしたらまた新しい夢が
出来んのかな？


夢とかって
叶う確率低いくせに
みんな夢みるよね？


それって不毛なんじゃないかと
思うんだけど、
それでも人間は夢をみる。


そんなふうに
作られてるんだね、きっと。


人間をつくった神様は
残酷だねー。


未来がわかれば苦労しない。


だけどその能力は
与えてくれなかった。


夢をみれば絶望を味わう。


それは与えた。


不思議だ。


とりあえず、今の私は
将来が見えない。


計画する事も難しい。


でも目標はあり続けたい。


夢みれなくても、
目標くらいはあっても
良いよね…？

私この話題、
しばらく使う事に
なるかもしんない。


てか使います。


だって本当に
彼の気持ちがわからない。


指輪をなくした。


連絡回数が減った。


その他もろもろ、
私がなんとも思ってないと
彼は思ってるのかしら？


もしそうなら
ヒドイ勘違い。


1つ1つ、
しっかり傷付いてますよー。


私、自信なくしてますよー。


悩み、苦しんでますよー。


声を大にして
言ってやりたい。


もう今の状況に慣れようと
昨日決意したものの、
もし気付いてなかったら
悲しいよねー…。


今日朝メールをもらって
その内容が
『ディズニー行きたい。
付き合ってくれる？』でした。


私たちが
付き合うよーになったのが
変な話、ディズニーが絡んでる。


そして1年記念で
ディズニーランドへ行った。


次はディズニーで
別れようとか
考えてんじゃねーかと不安。


本当に彼が
何考えてんのかわかんない。


私はいつまで
不安でいればいーの？


どこまで不安にさせりゃ
気が済むの？


もし私の気持ちに
何にも気付いてないなら
それは罪だと私は思う。


鈍感って周りを傷付けるよね…。


とりあえず今私は
この状況に慣れること。


それしか私が
自分自身を保てる方法はない。


早く、1日も早く
感覚麻痺させて慣れてしまいたい…