+眠り姫*ちゅの闇日記+

*恋愛30問*



恋愛に関する質問です!
素直にすべて答えてね★


《記述問題》

01:今の恋愛状況は？
→今までで一番、無難

02:過去の恋を一言で表すと？
→壮絶

03:好きな外見は？
→細ﾏｯﾁｮ

04:嫌いな外見は？
→救い様のない不細工

05:好きな内面は？
→私を大切にしてくれる人

06:嫌いな内面は？
→自己中

07:好きな服装は？
→お兄系

08:嫌いな服装は？
→本人に似合ってない服

09:貴方の服装は？
→ｱﾆﾏﾙ系

10:好きな香りは？
→DOLCE & GABBANA
　 ﾗｲﾄﾌﾞﾙｰ

11:好きな愛情表現ある？
→ｲﾁｬｲﾁｬ

12:恋人としたいｲﾍﾞﾝﾄは？
→今の時期は
　 花火や海ﾃﾞｰﾄ

13:理想の告白は？
→普通で良い

14:理想のﾃﾞｰﾄは？
→水族館ﾃﾞｰﾄしたい

15:理想のｶｯﾌﾟﾙは？
→いつまでもﾗﾌﾞﾗﾌﾞｶﾎﾟｰ



《選択問題》

01:ｵﾗｵﾗ系VS草食系
→草食系

02:たまに眼鏡VSたまに裸眼
→たまに眼鏡

03:ﾓﾃ男VSｵﾀｸ
→ｵﾀｸ

04:ぎゅーVSﾁｭｰ
→ぎゅー

05:素直VSぶっきらぼう
→素直

06:積極的VS消極的
→積極的

07:優しいVS偉そう
→優しい

08:束縛VS放任
→束縛

09:いちゃいちゃVSｸｰﾙ
→いちゃいちゃ

10:恋愛経験豊富VS初々しい
→どっちでもいー


《浮気問題》

01:浮気したことある？
→ある

02:されたことは？
→ある

03:浮気したらどうなる？
→どうもならない

04:浮気されたらどうする？
→ちんちんちょん切る

05:どこからが浮気？
→連絡とったら



以上。

話題:記念日





今月の月記念日は
日曜日だから、
会いたかったな…


でも今月は
もう２回も会ったから
会いたいとは言えない…


暑がりの彼


うちには
ｸｰﾗｰがない


呼べないよね…


昼間、
出かけてしまえば
夜は扇風機だけでも
大丈夫なんだけど…


でも、
「会いたい」とか
言えなくなった
自分がいる。


ﾜｶﾞﾏﾏ
言っちゃいけない


そう暗示をかけてる


久し振りに
日曜日に仕事がない私


何ヶ月ぶりかな…


会いたかったな


でも言えなかった


私、試験前だし
仕方ないのかな…


そういう言い訳を
自分につけないと
情けなくて
仕方がないんだ…





2010.07.23.Friday

話題:テスト勉強





あと２週間後に
試験があるのに
ここ最近、
ずっと勉強してない


元々、
受かるとは
思ってないし
ただ、この１年、
なにもしないのは
人間として
どうなのかと思って、
勉強しなければ
ならない状況に
自分でしたのに、
毎日、暑すぎて
頭が回らないし、
頭痛と体調不良が
ハンパないし、
そんな感じで
無駄な毎日を
過ごしている。


人間失格…


でも
この連日の猛暑で
うちにｸｰﾗｰがないのは
どうかと思うし、
毎日、暑くて
イライラする。


試験を受けるからには
１教科くらいは
受かりたいし、
でも受かる自信はない。


勉強の仕方が
まったくわからない。


自分がすごく
情けなく思う。


でも、
退院したばかりで
まだ体調もよくなくて
そんな言い訳を
並べる自分も情けない。


暑くて
家から出られない。


だからと言って
家は暑い。


涼しい所に
行きたいけど、
体調悪いから
いつ倒れるかわからない。


家で倒れても
おかしくはないんだけど。


８月に入ったら
もっと暑くなる。


でもｸｰﾗｰを
買うお金もない。


正直、辛い…


どうしたら
良いんだろう…？





2010.07.21.Wednesday

話題:本日の恋心模様





去年の今
私は入院してました


病室に、
監禁されていました


ﾍﾞｯﾄから
一人で降りることも、
一人でﾄｲﾚに行くことも、
広い大学病院なのに
一人で行動することも、
許されなかった一年前。


外がどれだけ暑いか、
知らなかった。


外に出たくて
仕方がなかった。


今は入院してた頃が
懐かしく、恋しい。


なにもやることが
なかった。


暇だった。


だからひたすら
勉強していた。


それが懐かしい。


今は、
夏がこんなに
暑いものなのかと、
ｸｰﾗｰを求めて、
外に出る。


生活費などを
気にして
生活する毎日。


余裕がない。


人間、
無い物ねだりだ。





最近、
ふと思うことがある。


今の彼と、
このままずっと
一緒にいられるのでは
ないかと。


２年記念を
迎えられるのでは
ないかと、思う。


このままずっと
彼と一緒に
いられるのではないか。


そんなことを
度々、思う。


今までは
希望であり、
夢であった。


それは
変わりはないのだが、
現実的に
そう思えて来た。


来年の今頃も
一緒にいれるのではないか。


そんな風に思えるのは
きっと彼のおかげ。


起伏が激しく、
思い通りにならないと
いつも狂ったかのように
豹変していた私が、
最近はすごく
落ち着いて来たと思う。


怒ることもない。


流れるまま、
生きていこうと
思うようになった。


あーしたい、
こーしたい、
そんなことを思っても、
無理矢理、
実現しようとは
思わない。


ただ、私に
出来ることをしよう。


無理は
しないようにしよう。


彼を
私が出来る範囲で、
支えたい。


私が無理をしても
彼は決して喜ばない。


私には
健康な体も、
貯金も、
なんにもない。


20歳になった今も
高校を卒業
出来ていない。


まだ自立なんて
到底、出来ない。


昔は感じたﾌﾟﾚｯｼｬｰも
今は感じなくなった。


まず私の体が
健康になって、
働けるようになったら
働いて、
そうなったら学業も
頑張ろうと。


彼がこのまま変わらず、
優しく
見守っていてくれたら、
きっといつか
自立、出来る日が来ると
そう思えるようになった。


彼が忙しく、
まだ慣れていない生活で
なかなか会えないけど、
その分、
連絡はﾏﾒにしてくれる。


私はただ彼に
「お疲れ様」
「頑張って」と言って、
心配して、想うことしか
出来ないけど、
いつか支えて
あげられるよう、
一緒に楽しい人生を
送られるよう、
努力したいなと
焦るわけではなく、
それに向かって
頑張ろうと
思えるようになった。


私の支えは彼だ。


私が彼を想うよう、
彼も私を想って欲しい。


いつか
支えになるからね。


今はまだ
自分のことで
精一杯だけど、
余裕が出来るように
頑張るから。


「生きてて良かった」と
思わせてくれたのは
彼だから、
その感謝を
行動に表すことが
出来るようになったら
いっぱい
恩返しするからね。


ありがとう。


そんなことを
思いながら、
あと５日で
１年３ヶ月記念だと
ｹｰﾀｲを見ながら
微笑む私でした。





2010.07.20.Tuesday

話題:☆://電話の声





いつも
仕事が終わったら
電話をくれる彼。


昨日も今日も
彼は疲れはててた。


まるで
抜け殻のような。


さすがに毎日、
横浜と埼玉の通勤は
疲れるみたい。


予想はしてたけど、
残業が始まって、
彼は、日頃の不満を
言い始めた。


いままで
こんなことは
なかった…。


本当に
限界なんだろう。


彼はずっと
私を支えてくれた。


だから
彼が辛い今、
私は彼を
支えたい。


…でも、私には
なにも出来ない。


ろくに
歩けない私。


健康じゃない私。


貯金もない私。


彼の負担を
少しでも
減らしてあげたい。


私に
何が出来る？


彼には
睡眠時間が必要。


毎日、睡眠時間が
４時間くらい…。


通勤に
４時間以上。


毎日、
13時間以上
働いてる。


こんなんじゃ
彼の体が
壊れる。


助けてあげたい。


でも出来ない。


無力な自分に
イラつく。


どうすれば良い？


無力な私に
何が出来る？


何も出来ないのかな…


ツライ…





2010.07.14.Wednesday