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最近よく思う


私はフラれるなと
ふとよく思う。


彼が今までより忙しくなり、
連絡が更に減りました。


1日1回も来なくなったんだ。


最後に会って、
『家に着きました』メールが
21日に来て、
それ以来、連絡なし。


彼は私との会話などを
よく忘れる。


『そんな話したっけ?』

『そんなこと言ったっけ?』


そんなことばかり。


元々私は物覚え悪くて
元彼などには
『◯◯って言ってたじゃん!』
とかよく言われてた立場。


そんな私が今は彼に
よく言うようになった。


だからきっと
私のことあんまり
考えてないんだろうなって。


だって1日1回でも
想ってくれたら
メールの1通くらい
くれるでしょう。


彼は向上心の塊。


私はそれと真逆。


彼は自分の近くに
自分のような向上心のある人を
見つけたら、
迷わず私を捨てて
その人のところに行くだろう。


『自分よりレベルの高い
人間と付き合いたい。

低いレベルの人間の傍に
いたくない。』


そう言う人だから。


今日はどんな1日だった?

私はこんな1日だったよー


そーゆーメールを
1日1通送りたいと思う。


でも連絡したら
返って来るのを待ってしまう。


一方的に送り続けるのも
悲しいだけじゃん?


だからメールが来たら返す。


連絡ない日は連絡しない。


毎日メールすれば
見ると思うし、
そうすれば毎日
一瞬でも私のことを
想ってくれると思う。


でもそんなに私は
図太くない。


私より仕事や勉強、
自分の時間が大切でも良い。


その順位で
私よりも大切な女の子が
いなければそれで良い。


寂しいと言いたい。


構って欲しいと
泣きつきたい。


でもそれをすることによって
彼が困るなら、
重荷に感じるなら、
我慢する。耐える。


だってそうしか
出来ないじゃん…。


でも私たちは
一生は続かないと思うから
捨てられる覚悟は
常にしなきゃいけない。


初めて
一生はいられないと思いながら
付き合ってる。


今までは
きっと結婚出来るんだって
思いながら付き合ってた。


だから今の人のタイプは初めて。


そう思うなら今のうちに
別れれば良いじゃんって思う。


でも私、彼を選んだ時、
自分の人生を彼に託したんだ。


これが最後。


この人でも無理なら
私はどんな人とも
付き合えないし、
一緒になれない。


だからその時は
素直に幸せになることを
諦めようと。


そう覚悟を決め、
今までの人たちと
正反対の彼を選んだんだ。


だけど私はやっぱり
幸せにはなれないみたい。


だって捨てられる覚悟
してんだもん。


最近ね、
長く一緒にいると
自分のことを話してしまうんだ。


マイナス思考のうえに、
捻くれた考えを
彼に話してしまう。


口走って、
マズイって気付いて、
黙るんだけど…
もうその時には
話してしまってるから
遅いってゆー…。


私はね、
幸せを感じるために
苦しみが訪れるなら、
幸せなんかいらないって考え。


感情なんてない方が
ずっと平和で幸せだと思う。


だって
悲しまなくて良いんだよ?


苦しまなくて良いんだよ?


そっちのがよっぽど幸せじゃん。


幸せを感じるのは一瞬だけど、
苦しみはずーっとだからね。


その一瞬のために
ずっと苦しみたくないし、
悲しみたくもない。


ずっと続く幸せなんかない。


だから今の彼とも続かない。


彼が幸せを与えてくれるたび、
その後が怖くて仕方がない。


彼からメール来たら嬉しいけど、
次はどれくらい
連絡とれない日が
続くんだろうとか。


彼に会っても、
バイバイしたら、
どれくらい音沙汰
なくなるんだろうとかね。


幸せを幸せとして
素直に受け止めることが出来ない。


幸せのすぐ傍に
恐怖や不安が無限にある。


彼は私とは
一生一緒にいてくれない。


その日は
少しずつ少しずつ
近付いている。


私が捨てられる日が
近付いている。


そう思いながら
毎日を過ごしている。


いつかその日が来るから
別に努力とか
なにもする必要ない。


そう考えてしまっている。


変えなきゃなって思うけど、
何もかもしたくない。


する意味が見出せない。


幸せいらないから
不幸にしないで。


一生会わなくてもいいから
別れは告げないで。


別れを告げられるくらいなら
一生連絡なくても良いや。


今以上は望まないから
今以下にはしないで欲しい。


これさえも
ワガママなのだろうか…

寂しい


彼から連絡来ました。


眠たくて連絡できなかったと…


以前にも書きましたが
彼はとても忙しい。


毎日仕事は12時間以上、
通勤に往復2時間、
彼は勉強家なので、
ものすごい量の本を読む。


それに加えて、
勉強のため
大学に行くことになりました。


1日24時間では足りない生活。


私はあることがあって
彼に話を聞いて欲しいと思った。


悩んでいることなのだが、
答えはすでに出ていて、
ただ気持ちを
軽くしたかっただけなんだけど…


その発端となったことは
彼にしか話してないし、
話を聞いて欲しい今、
彼に聞いてもらえたら良いなと。


そしたら電話をくれた。


『どうしたの?』


その声が眠たそうで
彼の睡眠時間
削っちゃいけないと思い
話せなかった。


元々、あまり
会話出来る時間が少なく、
それは理解していた
つもりなんだけど、
寂しく思った。


きっとこれからさらに
会える時間は減るだろう。


会話出来る時間も
もちろん減る。


私は
彼がやりたいことは
全て自由にやって欲しいと
考えている。


その半面、
彼が忙しくなればなるほど
寂しい。


私は彼にとっての
癒しでありたい。


でもそんな心の余裕は
私にはない。


このままずっと一緒に
いられるとして、
我慢を続けてたら
私が苦しくなるだけ。


多分ずっと一緒には
いられないだろーけど…


この私の矛盾は
解決出来る日が
来るのだろうか?


眠いはずなのに
話を聞いてくれようとして
電話をかけてきてくれた彼には
すごく感謝。


『何か言いたかったら、
なんでも言ってね。』


その彼の気持ちはありがたい。


でも彼の生活、彼の時間、
色々考えると
話を聞いてもらいたい時に
話すことは出来ない。


……寂しく思った。

忘れてた



メールが来ない


最近幸せだったから
少し安心してしまった。


本当にフラれるかもしんない。


最後に話した話がまずかった。


私の好きな本の話。


私の好きな本の系統は
理解されたことがない。


あくまで昔の話だからと
私は思っていたけど、
普通の人からしたら
ただの危ない趣味、
危ない人にしか
思われないのかも。


それによって嫌われても
私は何も言えない…。


ただ昔の好みであって、
今は少しはまともに
なってきたと自分では思う。


だけど、完全に昔読んでた本が
嫌いになったわけではない。


人殺しの話が好き。


病的な程に狂った殺人鬼の話。


私のこと嫌いになったかな…


私どーしたら良いんだろ…


彼には一度別れを
告げられていて、
前回はなんとか
考え直してもらったけど、
今回は…


嫌われてないことを信じる。


信じたい。


でも自信ない。


怖い…

あんなに幸せだったのに


先日私誕生日でして、
とても素敵な誕生日を
演出してくれた彼。


とっても楽しかった。


とっても幸せだった。


バイバイするとき
『メールするね』って言ったのに、
昨日バイバイしてから連絡がない。


私を送ってくれた帰りに
事故った…?


それともまた私
フラれるの…?


不安、不安、不安…


誕生日の時、
『来年1月で
今のマンション更新だから、
引っ越したい。

もっと広い部屋に越して
一緒に住みたい』
そう言ってくれたのに…


その時はそーゆー
気持ちだっただけであって、
コロっと考えが
変わったのかもしれない。


不安にさせないでよ…


なんで幸せだったのに
どん底に突き落とすの…?


嫌なギャップ。


連絡がないのが不安過ぎて、
今日は体調が悪かった。


フラれるかもしれない


そう思ったら、
体温下がって、
筋肉が痙攣を始めた。


彼を信じて良いのか、
それとも信じない方が良いのか、
全くわからない。


明日も連絡なかったら、
連絡してみよう。


私のこと嫌いになったのかな…

誕生日になりました。


日付が変わり、
今日は私の誕生日


日付が変わる瞬間、
私はひとりぼっちで
TVを見てるのかと
思っていたら、
59分に電話をかけて来てくれた
男友達。


誕生日になった瞬間、
私は電話をして
人と話してた。


それが嬉しかった。


しばらくして
メールが来た。


私がこの世で1番想ってる人、
元彼からの誕生日メール。


涙が出た。


止まらなかった。


私が最後にメールを送った時、
返事を返してくれなかったんだ。


だからもう会えないのだと、
連絡も取れないのだと
そう諦めかけてた。


1番祝って欲しかった人から
1番におめでとうメールをもらった。


少しでも声が聞きたくて、
電話をかけたが、
3コール目で切られた。


ありがとうと返信しても
返事は返って来なかった。


きっと新しい良い人が
出来たのだろう。


その人と
幸せになってもらいたい半面、
少し寂しくも思った。


私の戻れる場所が
1つ減ったことを意味するから。


何が嬉しかったって、
私の誕生日を
覚えていてくれたことが
何よりも嬉しかったんだ。


本当にありがとう。


今彼からの
おめでとうメールはない。


価値観が違うのだ。


仕方がない。


私は男友達に
寂しさを埋めてもらい、
元彼に祝ってもらい、
それだけで幸せだ。


今日1日がどんな1日になるかは
わからない。


でも元彼からのメールは
私にとってなによりも嬉しかった。


ありがとう。
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