+眠り姫*ちゅの闇日記+

朝7時前に目が覚めた。


睡眠薬を長年飲んでいる私は
今朝のようなこと、
もう何年もなかった。


私は昨日
メールの音で起きないように
マナーモードにして寝た。


きっと彼からのメールが
気になって
起きてしまったのだろう。


だって昨日、
『明日夜家に来る』って
メールをもらったから…
メールを期待してたのだろう。


でもメールは来なかった。


仕事は多分21時か、
遅くても22時には終わるはず。


今後、どうするのか、
私はどうしたら良いのか
全くわからない。


彼は元々、
連絡もらっても
返事を返さない人。


もしかしたら私が毎晩
メールするのも読んでない、
もしくは鬱陶しくまで
感じているのかもしれない。


もう、諦めるべきなのだろうか…


たくさんの人に心配をかけ、
たくさんの人に迷惑をかけ、
彼が今何を思っているのか、
私にはわからず、
ただただ周りに
心配、迷惑をかけ続けている。


ママは私にこう言った。


『きっと大丈夫。

悪いことばかり考えないで』


彼はもうすでに
私を地獄に突き落としている。


元に戻れるとは
考えられない。


だって愛しているなら、
10日も物を食べないの、
1日も早く
食べさせてあげたいと思うのが
普通じゃないの？


なのに連絡はなし…。


毎日彼にメールを送ってる私が
バカみたい…。


嫌いになれたら良いのに…。


そしたら私は
悲しまなくて済むでしょ…？


もうツライ、限界。

今日朝彼からメールが来た。


『話があるから明日の夜
会いに行っても良い？』


明日はいよいよ…
彼の決断が告げられるのかな…。


最悪の事しか
考えられない。


だって彼が
戻って来てくれる想像が
全く出来ない。


私がまたご飯食べられる想像が
全く出来ない。


別れ話が出て、
今日で11日が経った。


私が断食を始めて
今日で9日目…か。


最悪、私はどうするのだろう。


死を選択するか、
屍状態で生き続けるのか…。


そもそもなんで別れを告げに
私に会いに来たんだろう。


私が悲しむのを
わかっていながら…。


そして明日もし考えが変わらず
別れたいという意思を
伝えに来るなら、
なんでわざわざ
会いに来るんだろう。


彼の考えがわからない。


当たり前なことなんだけど…。


連絡をろくにとっていない今、
ますますわからない。


そして最近彼は
『愛してる』と
言ってくれなくなった。


段々彼の気持ちが、心が、
離れていってるような
気がしてならない…。


私の欲しい答えを
彼は出してくれる…？


もしそうだったら、
私はとても嬉しいのにな…。


そしたら全てが
解決されるんだ…。


だけど私の欲しい
答えじゃなかったら
先は真っ暗…。


全てが終わる。


また私は
死刑執行を待つ囚人だ…。


どうか彼の考えが
変わりますよーに…。


ただそれだけを願う。


祈り続けてきた。


どうか私の気持ちが
彼に届きますよーに…。


今日、幸せな夢を見た。


彼が車で迎えに来てくれて、
一緒にご飯食べに行く夢。


それが正夢になったら
どんなに嬉しいことか…。


ただひたすら
祈ることしか出来ない私。


それでも祈り、願い続けます。


彼を選んだこと、
間違ってなかったって
自分を信じたい。


間違いじゃなかったと
自信を持ちたい。


それでも恐い…。


一刻一刻と時が刻んでいくのが
今はどうしようもない恐怖…。


どうか私のところへ
戻って来てくれませんか…？


お願いだから…