+眠り姫*ちゅの闇日記+

彼との距離感に
慣れてきたような気がする。


体調不良も少なくなってきた。


今日mixiのみんなのケンティで
いつ結婚するかってヤツ
やってみた。


結果は
2013年6月13日って出た。


ナイナイナイナイナイ(笑)


だって相手は誰？


今の彼は30歳まで
結婚する気ないって
私に言っちゃってる訳だし。


でも素直な気持ちは
もしそうだったら
嬉しいなって思ってる。


あり得ないけどねー


彼に30歳まで
結婚する気ないって言われ、
私は考え方を変えた。


私はきっと結婚しないんだなと。


結婚することは
小さい時からの夢で
今もそれは変わらないけど、
なんか無理なような
気がして。


私の結婚条件は2つ。


1つは1番最初に
プロポーズしてくれた人。


私なんかと結婚したいと
思ってくれた人がいたら
すぐに結婚する。


それ逃したらそんなチャンス
一生なさそうだから…。


もう1つは婿養子に
なってくれる人。


多分こんな
古臭い考え方してんの
現代では私くらいなんだろーけど…


うちは純粋な武家の
家系だったらしー。


まぁ、私が
半分台湾の血が流れてるから
もー私の時点で
純粋ではないんだけど…


そして私は一人っ子。


日本にイトコとかいないから
うちの墓を守れるのは
私しかいないのです。


って言っても、
私の両親は私が4歳の時に離婚し、
私は母に引き取られたので
書類上では私は
父と同じ墓には
入れないんだけど…。


私は父と同じ墓に入りたい。


そして私の代で
この家系をなくしたくない。


だから婿養子が欲しい。


でもそんなん
来てくれるよーな人、
いないでしょ…


だから、夢だった結婚は
諦めつつある。


だけど、私は
私の代でこの家系を
なくしたくないから、
子どもだけは産みたい。


子孫残して、ついで欲しい。


だから私は
結婚出来なくても
子どもは欲しいと
夢を変えました。


結婚しないで子どもだけとか
難しいけどね…。


でも夢を変えたことで
考え方も変わった。


私は占いが大好きで
信じるたちなんで、
よく占ってもらってたんだけど、
色んな占い師の話を合わせると
私は2012年22歳で結婚出来ると
何人もの占い師さんに言われた。


22歳もあと3ヶ月弱。


2012年もあと半年。


ないだろー…


だから占いは外れる。


そうわかった。


占いも外れ、
今の彼からも
自分が30歳になるまで
結婚は考えてないと言われ、
もー諦めるしかないよね。


諦めたことで、
自分の人生設計が変わった。


結婚を1つのメドにしてた。


それがなくなり、
今の生活がいつまで続くのか
わからなくなった。


どーやって私は
今の生活から
変わったら良いのか
わからなくなった。


この先何もなければ
このまま生き続けるのだろう。


どのきっかけで
変われば良いのかわからない。


未来が見えなくなってしまった。


でも考え方を変えたことで
色んなものから
解放された感もある。


死ぬまでの時間、
区切りとゆーか、節目とゆーか
そんなものがなくなったよーに思う。


ズルズルと生きていくのかな
そう思い始めた。


本当は結婚して子ども産みたい。


家庭を築きたい。


でもその夢があることで
今が苦しくなるなら、
未来に希望なんか
持たない方が良い。


希望持たなければ、
今ツライ想い、苦しい想い、
しなくてすむからね…。


自分を大切にする為に、
夢を捨てた。


これで良いのだと
今は自分に言い聞かせたい。

彼が火、水曜日休みだと
お互い思っていて、
月曜日に会いに行った。


大量の荷物を抱え、
夕食の買い物もし、
彼の家へ向かう。


夕食を作り、
彼の帰りを待った。


帰って来て、
ご飯一緒に食べようとした時、
DVD一緒に観ようって。


久しぶりに会ったのに、
会話したかったのに…


この乙女心は
男性にはわからないのかなぁ？


夕飯食べ終わり、
いつものように
彼に先に寝てもらい、
私は後片付けをしてから
眠りにつく。


この日に私が彼に
会いに行ったのには
理由がありました。


彼の車のバッテリーが上がって、
車が動かなくなり、
彼は面倒なのか放置していて
早1ヶ月。


私は火曜日の午前中に
自分の用事があって、
彼と離れる時間があったので、
その時間に
なにかしらの行動を
して欲しかったのだ。


1日1通のメールでは
そんなことは
伝えられない。


だから会いに行った。


と言うのも、私からみたら
もったいなくて仕方ないのだ。


面倒くさがって放置して、
直る訳でもないし、
そのまま目を背けて、
動かない、使えない車なのに
駐車場代払ってるんだよ？


無駄。


使わないなら
売るか、潰せば良い。


そしたら駐車場代浮くよね。


使うならさっさと直して
使えばいい。


早かれ遅かれ
どーにかしなきゃいけない状況を
さっさと解決して欲しかった。


で、彼に
車のことなんだけど…って
話したら、
『使ったと思ってたお金が
掃除したら出てきたから
そのお金で直そうと思ってる』
って言われた。


ホッとしたよね。


火曜日、
私のいない時間に
やっちゃいなよって言い、
それを期待して
私は出かけた。


なのに帰って来て、
車元気になったー？って聞いたら
『部屋の掃除してた』
って言われた。


ブチ切れそうになるのを抑え、
私がバッテリーをネットで
探し始めた。


って、私が頑張ってるのに
彼はTVで映画を観てる。


話しかけても聞いてない。


イライラは溜まる。


映画が終わり、
ようやく話を聞いて
もらえるよーになった。


私のケータイで探してたので
彼にケータイを渡し、
ネットで注文。


ケータイ返され、
注文出来たんだーって思い、
いつ届くのー？って聞いたら
『注文してない』って言われた。


理由は代引支払い方法が
なかったからだと言った。


ここで私のイライラ限界。


散歩行って来るって言って
出かける準備した。


だってここまで、
なにも進んでないんだよ？


あり得ない。


無駄は嫌い。


行動をしない彼にイライラ。


怒鳴る前に
離れた方が良いだろうと思った。


したら彼はついて来ると。


お腹ぎ空いてたので
ガスト行った。


代引支払い出来るとこを
探したかったのだ。


そこへ言っても私が探し、
やっと見つけ、注文した。


無駄な1日に
ならなくて良かった。


そのあと近くの公園を
2人で散歩した。


足場の悪い山みたいなとこ。


ヒールを履いてる私の手をとり、
私のペースに合わせて
歩いてくれる。


優しい人なんだ。


ただ面倒くさがり屋なだけ。


家に戻り、
夕飯の支度をする。


そしたら
『電話して良い？』と言って
ベランダへ出て、
電話が終わり、戻って来た。


『もし明日
仕事になったら怒る？』


話を聞いたら、
同僚から電話がかかって来たと。


職場のボスが
◎◎(彼)の力を借りたいと
言っていたから、
職場に電話してくれと言われたと。


急遽、仕事になるかもって。


それで『怒る？』って聞かれた。


私の気持ちとしては
2日間休みだから
久しぶりに
せっかく会いに行ったんだから
もちろん一緒にいたい。


けど、会社に
急遽来て欲しいって言われ、
頼まれたなら、
彼は断れないのをわかってる。


だから決めるのはあなただよ
って言った。


結局仕事に行くことになった。


私は彼に怒ってる訳ではなく、
会社に腹が立った。


私自身、
予定が狂うことが大嫌い。


最近彼にシフトをよこさない。


基本、火水休みで、
例外は口頭で伝えるように
なったのだと彼は言う。


彼の休みに合わせて
私は自分の予定をたてているので
私が困るのだ。


予定をハッキリしない会社に
私は前々から腹が立っていた。


でもまぁ、仕方がないので
私はそれに従うしかない。


だって彼は仕事しないと
生活やっていけないからね。


んで、夕食。


私と明日は一緒にいられないと
わかっていて、
またDVDを借りて来たから
観ようって。


話したいことたくさんあるのに
全部話せなくなった。


それらにイラついて
一緒にいられなくなった不安や
不満が溜まり、私は黙る。


そこで彼から
『ずっと一緒にいたい』
の言葉。


『パートナーとして
○○(私)はとても良い』


そう言ってくれた時、
私は心臓がバクバクいいだした。


怖かった。


『でも彼女としては不満だ』とか
言われるんじゃないかと怖かった。


しばらく沈黙が続き、
耐えきれなくなり、
でも…？って私が言った。


『でもはないよ。

仕事から帰って来て、
○○(私)がいてくれたら
嬉しい。

これからも
ずっと一緒にいたい。


○○(私)はどう思う？』


そう言われて
今怖がらなくても良いんだと
やっと理解出来た。


私の反応がおかしかったのに
気付いたのか、
『何かあるなら言って？』って
彼は言った。


だから、
私はこのまま
ずっと彼と一緒にいたいと、
いつか彼が言ったような
生活が出来る日が
来たら良いねと言った。


そして、
1ヶ月前にされた別れ話から
関係が戻っても、
怖い気持ち、不安は
なくなってないこと。


たくさんのなんで？が
心のどこかにあること。


このブログに書いた
たくさんの不安を
オブラートに包んで
彼に少しだけ話した。


彼はどう思ったのだろう。


それはわからないけど、
伝えたことで、
自分の気持ちが少し
楽になったような気はする。


私は強がるし、
言いたいこと言わずに
腹に溜めるし、
だけど少しだけ
わかってくれたら、
そこから私の言いたいこと、
考えてること読み取れとまでは
言わないけど、
少しだけ弱みを見せる。


それが吉と出るか、
凶と出るかはわからないけど、
これからも2人で
上手く付き合っていきたいと
思うなら、
2人の問題だと思うから。


彼には何も求めない。


他人を操作することは出来ない。


だから自分が苦しくならないよう
自分を変えていく。


暗示のように、
自分に言い聞かせ…。


その夜、彼は
眠れなかった。


彼の家がおかしいのか、
私が彼の家に行くと
たまにくしゃみ、鼻水が
止まらなくなる。


普段は全くないのに。


そして彼も
家にいると体調が悪くなり、
出かけると問題ないと言う。


その夜(昨日)彼は
喘息っぽくなり
眠れなかった。


私には出来ることがない。


ただ、背中をさすることしか…


いつもそう。


彼が体調悪い時、
私は何もしてあげることが出来ない。


私が寝ないで背中をさすっても
彼が気にしてしまう。


そんなとき
起きてる彼をほっといて
寝ることしか出来ない自分が
無力で歯がゆい。


いつか何か方法を見つけよう。


良い方法を。


そしていつか、
前のように笑えるように、
彼の言葉を、行動を、
怖がらずに
素直に聞けるよーに
なりたいと思う。


自分の器が大きくなるよう
努力しなければと
そう思ったこの3日間。


余談で先ほど彼から電話があった。


仕事が終わったと。


休日出勤だから
早く帰って良いと言われたそうだ。


それを昨日のうちに
言ってくれてれば
私は彼の帰りを待っていたのに…


また会社に腹が立ったのでした。

なんで彼との
連絡回数が減ったんだろう。


なんで彼は
バッテリーが上がって
動かなくなった車を
直さないんだろう。


なんで彼は2ヶ月前に
行ったばかりにもかかわらず
ディズニーに行きたいって
言い出したんだろう。


なんで彼は
ペアリングを
なくしたんだろう。


…わかんないよ


てか、わからないことだらけ。


日に日に
『なんで？』が
増えてゆく。


私にはさっぱりわからない。


なんで一緒に住みたいとか
言うんだろう…。


彼が何を考えているのか
さっぱりわからない。


今日私病院に行ったんです。


1ヶ月に1回必ず行く病院。


その病院へ行き、
1ヶ月分の薬をもらわないと
私の病気は悪化する。


本当は薬に頼りたくない。


減らす努力はしているものの、
これ以上減らしたら
私は今の私を保てない。


今日、この1ヶ月の
体の状態を先生に話した。


先生は

ーーーーーーーーーー
不安やストレスによる
身体化症状だろう
ーーーーーーーーーー

と、私に告げた。


確かに彼によって
不安を感じたり、
わからないことだらけで
ストレスも感じる。


それが今の私の生活に
支障をきたしている。


だから私は先生に

ーーーーーーーーーー
今の状況に
慣れようと思ってる。

慣れてしまえば、
例え真実がどうであれ、
今私が苦しむことは
なくなると思う。
ーーーーーーーーーー

って伝えた。


そのうち慣れる。


そう暗示を自分にかける。


彼が私と結婚することは
多分ないだろう。


私は結婚出来ない。


そう暗示をかける。


言い聞かせて、言い聞かせて…


ツライけど、
きっと今だけだからと信じて…


日に日に『なんで？』が
増えてゆく。


それを私は聞けないでいる。


1日1通のメールじゃ
なにも会話出来ない。


交換日記してるような状態。


いつか私の『なんで？』が
なくなる日が来て欲しい…


ただただ、毎日
それを願う…。

将来の夢というか、
自分の将来について…


今私は病気で、
学生をしている。


今のところ学校を
卒業するのが目標。


病気に関しては
治れるなら治って欲しいが、
治る事をあまり期待してないので
悪化しなければ良いかなと。


学校卒業したら
自分の夢のために
ある試験を受けに
海外へ行き(すぐ帰って来るけど)、
それが済んだら
車の免許を取りに行きたいなと。


だいたい2年以内には
なんとかなりそうな
メドはたっていて
…じゃあそれからは？


今の彼と
このまま付き合えたとして、
今の彼の言い分だと
『自分が30歳になるまで
結婚する意思はない』と。


今のままいけば
私が結婚出来るのは
早くても28歳以降。


それまで未婚だから
自由に出来るとして、
その間、私は
どうするのだろう？


自分が1人でも
生きていけるようにする…
が、今の答えなんだよね。


病気を治し
(治るかわかんないけど)、
夢を叶え、
食べていけるようになる事。


やりたいことはたくさんある。


でも今は病気の為出来ない。


学校行くのが精一杯。


無理して倒れて、
もうそれを繰り返したくない。


私は立派に
生きていけるように
なれるのだろうか…。


そんなことを
考えられるよーになったのは
多分今だいぶ落ち着いたから。


でもまたいつ訪れるか
わからない悪化。


治る兆しが見えない病気。


それがかなりの
手枷足枷になってる。


最近思う。


私に病気がなかったら
どんな人生を
送っていたのだろう。


どんな人間に
なっていたのだろう。


きっと今とは全然違う。


いつ治るんだろう？


それとも治らない？


治らないなら
今の生活を続けていくんだろーし、
治るなら
やりたいこといっぱいある。


もし私がこの先
結婚することがなくても、
子どもは産みたいなー…。


パパがいないのは可哀想。


私もそうだからね。


でもパパがいないから
必ず幸せになれないわけでは
ないと思うから。


いつか子どもを産んで、
育ててみたい。


それが夢なのかなー…。


22歳の今なお
漠然とした未来、将来。


なるよーにしかならないから
悩んだって、考えたって
仕方が無いのはわかってる。


甘い夢をみるのはやめた。


結婚、いつかしたいと
ずっと思ってた。


でも諦めた。


次はせめて
子どもは産みたいと思った。


それもそのうち
諦めるかもしんない。


そしたらまた新しい夢が
出来んのかな？


夢とかって
叶う確率低いくせに
みんな夢みるよね？


それって不毛なんじゃないかと
思うんだけど、
それでも人間は夢をみる。


そんなふうに
作られてるんだね、きっと。


人間をつくった神様は
残酷だねー。


未来がわかれば苦労しない。


だけどその能力は
与えてくれなかった。


夢をみれば絶望を味わう。


それは与えた。


不思議だ。


とりあえず、今の私は
将来が見えない。


計画する事も難しい。


でも目標はあり続けたい。


夢みれなくても、
目標くらいはあっても
良いよね…？

私この話題、
しばらく使う事に
なるかもしんない。


てか使います。


だって本当に
彼の気持ちがわからない。


指輪をなくした。


連絡回数が減った。


その他もろもろ、
私がなんとも思ってないと
彼は思ってるのかしら？


もしそうなら
ヒドイ勘違い。


1つ1つ、
しっかり傷付いてますよー。


私、自信なくしてますよー。


悩み、苦しんでますよー。


声を大にして
言ってやりたい。


もう今の状況に慣れようと
昨日決意したものの、
もし気付いてなかったら
悲しいよねー…。


今日朝メールをもらって
その内容が
『ディズニー行きたい。
付き合ってくれる？』でした。


私たちが
付き合うよーになったのが
変な話、ディズニーが絡んでる。


そして1年記念で
ディズニーランドへ行った。


次はディズニーで
別れようとか
考えてんじゃねーかと不安。


本当に彼が
何考えてんのかわかんない。


私はいつまで
不安でいればいーの？


どこまで不安にさせりゃ
気が済むの？


もし私の気持ちに
何にも気付いてないなら
それは罪だと私は思う。


鈍感って周りを傷付けるよね…。


とりあえず今私は
この状況に慣れること。


それしか私が
自分自身を保てる方法はない。


早く、1日も早く
感覚麻痺させて慣れてしまいたい…