+眠り姫*ちゅの闇日記+

今日、ママが私の様子を見に
会いに来てくれました。


うつ病持ちの私は
普通の人の考え方が
わからない、
麻痺してるのだと…。


確かにそうだと
ここ何日かで
思い始めるようになった。


私は昔から極端でした。


自分の思い通りにならないと
なんとかして
どうにかしようとした。


全身切ったり、
薬どか飲みしたり、
4階から飛び降りたり…。


今は自分では
願掛け断食と言ってるが、
彼の心境考えたら
ただの脅迫だよね…？


普通の人なら、
こんな歪んだ愛情、
恐いと、
受け入れられないと
そう思うんだろうなって、
今日ママと話して
冷静に考えた。


私の彼は
起業するのが夢です。


彼は1つのことしか
考えられない性格の持ち主です。


猪突猛進…っていうのかな？


これから起業するにあたって
たくさんのことを
しなければならない。


計画をたてたり、
資金を用意したり、
それ以外にも
たくさんの努力や時間をかけて
やっていくんだと思う。


私にはよくわからない世界です。


私がいたら、
彼はきっと私を気にする。


だから、
私を気にしたくなくて
別れを告げたのかもしれない。


でももしそうじゃなかったら
話し合って、歩み寄って、
別れずに済む方法が
見つかるかもしれない…よね？


でも、
彼の気持ちがわからない


話し合うこと、
歩み寄ることは可能なのか、
もう彼は私との別れしか
頭にないのか…


彼は自分だけで考え込み、
1人で決断する。


そんな性格の持ち主。


だったら、私の話なんか
聞く耳持たないんじゃないか…。


でももし彼が私に少しでも
好意が残っていてくれていたら、
歩み寄ってくれれば、
私にとって最悪の事態は
免れることが
出来るのではないか…。


彼の答えを聞くのは怖い。


でも聞かなければ
前にも後ろにも進めない。


次いつ会えるかわからない。


自然消滅の可能性だってある。


それでも私は彼の決断を
聞かなければならない。


彼の夢は
人を幸せにする仕事をすること。


その気持ちがあるなら
身近にいる私を
幸せにしてくれても
いいんじゃないかな…。


彼のご両親や友人、
彼の身近にいる人たちを
幸せにすることが
今彼に出来ること
なんじゃないかな？


彼がそれに気付くには
まだまだ時間が必要だろう。


どっちにしろ、
今の私には何も意見出来ない。


彼が戻って来てくれることを
毎日祈るしか出来ない。


でも私は悪い予感しかしない…。、


戻って来てくれれば
私は幸せなのに…。


彼が本心を
話してくれない以上、
私は彼の
本当の気持ちはわからない。


話してくれれば
2人歩み寄れば、
最悪の結末には
ならずに済むのにな…。


今日も愛してました。


明日も愛します。


そして今日も変わらず、
私は祈り続けています。


彼が戻って来てくれることを…


ただ、ひたすら…