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2012-8-29 17:44

ひとりぼっち


彼と最後に会ってから
2週間ぐらい経ちました。


彼は私にこう言う。


『会いたいからうちに来て』


今までは
『会いたいから
今から会いに行くね』
ってゆー人だったのに…


彼は時間がなくとも
10分でも会えるなら
会いに行くって人だった。


そんな彼が好きだった。


会いに来てくれなくなり、
私は寂しさを埋めるため
たくさんの男のコと
メールや電話を
するよーになった。


会わなくても大丈夫。


自分の気持ちを
紛らわすことは
出来るよーになった。


でもただの気休め。


彼は変わらず連絡は少ないし、
会いに来ることもなくなった。


こんなんで
付き合ってると言えるのかな？


恋人同士だと言えるのかな？


私は彼の家に行って
毎日夕飯作って待ってる、
それだけのために
彼の家に行くのは
出来れば嫌だ。


休みがいつかもわからない。


その休みも
私に使ってくれなかったら
私が彼の家にいる意味って
本当にただの家政婦に
なってしまう。


そんな風に思えて嫌になった。


あと2週間後は
私の23回目の誕生日。


それも一緒に過ごせるか、
祝ってもらえるかわからない。


彼は私に
『会いたいからうちに来て』と
言うばかり…。


もし祝ってくれないなら、
一緒にいてくれないなら
彼のいない部屋で
1人で過ごすより、
実家で祝ってもらった方が
ずっと良い。


私は彼にとって何なの？


ずっとそんなもやもやが
心を支配してる。


去年の誕生日は幸せだった。


今年はひとりぼっちかもしれない。


あの人だったら十分
あり得るからね…


会いたいとか、
声聞きたいとか、
もっと連絡欲しいとか、
そんなわがまま
一切言ってないんだから
誕生日くらいは
わがまま許して欲しい。


そんなことも叶わないなら
本当に私の存在価値が
わからなくなる。


何も考えてないであろう彼。


一生懸命我慢してる私の気持ち
1mmで良いから
感じとる努力をして欲しい…。

2012-8-16 23:51

久々日記


しばらく
更新してない間の
あったこと。


まず南伊豆に
温泉旅行＆海行って来て、
花火大会も行って来た＊


2週間くらいかな？
ずっと泊まって
一緒にいました。


とは言っても彼は
仕事、仕事の毎日で
顔合わせるのは
仕事帰って来てから
彼が寝るまでの時間。


毎日夕飯作り、
頑張っていました。


私はずっと傍にいられて
幸せだった。


彼も
『家に帰るのが楽しくなった』って
言ってくれた。


もしそれが本心なら嬉しい。


でも本当の
彼の気持ちがわからない。


毎日仕事で、
帰れば私がいて、
1人になりたい時間が
あるんじゃないかとか…


夕飯もいつも美味しいって
食べてくれるけど、
本心は
無理矢理なんじゃないかとか…


やっぱりアレ以来、
素直に彼の言葉を
信じることが出来ない私がいる。


母は私にこういった。


『一度別れるって
言い出した男に
ついて行くのは
苦しいモンだよ』


確かにその通りだ。


不安しかない。


ツライ想いもたくさんする。


それでも彼を信じたい気持ちが
心のどこかである。


私が長期間泊まりに行って
私が自分の家に帰ったとき、
私がいない、寂しい、
そう感じてくれたら嬉しいと
思ってる。


そんなこと思わないだろーけど…


それでも信じたい、期待したい。


どうかそんな風に
考えてくれたらなと
しみじみ思ったこの数週間。


やっぱり君の本心は
私には難しくてわからないよ…
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