+眠り姫*ちゅの闇日記+

今産婦人科前。


ここは私が産まれた病院。


受付の前には
赤ちゃんがいる
ﾋﾟﾝｸのゆりかごが4つ。


私も産まれた時、
そのゆりかごに
揺られていた。


私は産婦人科へ
子宮頸癌検査の
結果を聞きに来た。


あと1ﾚﾍﾞﾙ
悪化したら手術。


手術をしても
赤ちゃんは産めるらしい。


ただ早産になったり、
赤ちゃんが細菌に
感染しやすくは
なるそうで。


出来るなら
手術をする前に
家庭を持ち、
子どもを産みたい。


だけど今の私には
学校がある為、
それは出来ない。


そもそも
相手がいないから
夢の話だが...。


子宮けい癌は
良くなる可能性が
ある癌だと医者は言う。
(早期発見だったので)


しかし悪化する可能性も
おおいにある。


日頃の行いが
悪いせいか、
私は婦人科系の
病気が多い。


私一人の体なら
どうなっても
何の病気や怪我になっても
構わない。


なのにたくさんの
病気や怪我が
この世の中には
存在するのに、
よりによって
子宮に関わる
病気だなんて...。


いつか私に
訪れるかもしれない幸せを
脅かす病気だなんて、
よっぽど行いが
悪いらしい。


だからって
なってしまったものは
もうどうすることも
出来ないわけで。


いつか私に
幸せが訪れること、
そして私のせいでの
影響がないことを、
ひたすら願うばかり...。




2011.11.28.Monday

彼がﾆｰﾄになってから
７ヶ月になり、
貯金が底をつき、
ﾊﾞｲﾄをし始めた。


７ヶ月間、
しつこいくらい
一緒にいたからか、
少し寂しい...。


朝決まった時間に
出勤ﾒｰﾙが来て、
昼休みにまたﾒｰﾙ。


仕事が終わって
またﾒｰﾙをくれる。


以前に比べて、
生活ﾊﾟﾀｰﾝが読めて
安定してきたのは
嬉しい。


だけど逆に、
来るはずの時間に
ﾒｰﾙがないと
寂しくてたまらない。


私こんなに弱かったっけ…


多分今私が
仕事をしてないからだ。


仕事を始めれば、
寂しさも紛れるはず。


仕事を探そう。


行動に移そう。


でないと寂しさが
募る一方だから…。


良い仕事が
あれば良いなぁー。


出会えたら良いな。


お金貯めなきゃ。


自分のことを
自分でしっかり
出来なけりゃ、
どーしよーもないだけ。


しっかりせねば…


でも寂しい気持ちは
薄れることはない。


今のところは…ね。


喜ばしいことを
素直に喜ぶことが
出来ない自分は、
つくづく
性格悪いと思う。


今日の朝まで
一緒にいたのに、
もう寂しい、
会いたいとか…
本当に私って
ﾀﾞﾒ人間だね…。




2011.10.31.Monday