+眠り姫*ちゅの闇日記+

嬉しかったこと


昨日彼は休みで
会う約束してたのに
おとといから
連絡がなく、イライラ。


夕方前、やっと
連絡が来て安心した。


また何かあったのかと
心配していたので…。


『今から会いに行って良い？』


午後から予定は
空けていたから
良いよって言った。


本当は体調悪くて
断ってやろうと
思っていたのに、
ゲンキンな女だ…。


夕飯を一緒に食べただけ。


数時間一緒にいただけ。


でも久しぶりに
お互いの話を出来たのが
嬉しかった。


彼の夢は起業すること。


私からしたら
想像も出来ないような
雲の上の話。


成功するはずがない。


そう思う。


だけど彼は
自分の夢に向かって
一生懸命で、
輝いて見えた。


私にも夢があり目標がある。


だけど私たちの大きな違いは
彼は自分の好きなことを
実現させたいという考え、
それに比べ私は
この道でしか私はこれから
食べていけないという、
好きだからかどうかは
正直自分でもわからない。


好きなことだから
一生懸命やる彼。


私は自分の夢に
多少の苦痛を感じ、
嫌々やってるところがある。


そんな彼をみて、
私は置いていかれそうな
そんな気がした。


だから置いていかれないよう
頑張らなきゃと思った。


彼は言う。


『想像出来ないことは実現しない。

想像出来たからって
必ず実現するとは限らないけど
未来を描き、想像し、
それを実現するために
努力すれば
きっと叶うと思う。』


最近の私は
彼との未来さえ
想像出来なくなってる。


昔からの夢だった結婚も一生
出来ないだろうと諦めている。


彼がこう言った。


『いつか湖の傍に
ログハウスみたいな
別荘を建てて、
ロッキングチェアに座って
一緒に話をしたい』


そこに私はいるの？


『いるよ』


彼の思い描いてる未来に
私はいるんだ…。


そう思ったら嬉しくて
仕方がなかった。


『これからも一緒にいてくれる？』


◎◎(彼)がいて良いって
言ってくれるなら…


『◯◯(私)がいたいと
思ってくれるなら
ずっと一緒にいるよ』


私はずっと
今にも別れを
告げられるんじゃないかって
ずっとそればかり怯えてた。


彼の思い描いてる未来に
私がいる。


それが知れただけで
霧が晴れたように
不安がなくなった。


どうなるかわからない未来。


実現するかもわからない。


本当に一緒にいられるのか
そんなんわかんない。


でも私は彼を支えられるよーに
彼の傍にこれからもいられるよーに
自分しっかりしなきゃと
強く思った。


不安はまだまだたくさんある。


だけど、不安で
押しつぶされそうな毎日を送るのは
もう疲れた。


信じてみよう。


応援しよう。


そうすることによって
私も頑張れる。


そんな気がした。


前向きな彼。


後ろ向きな私。


これからも上手く
付き合って行けたら良いな。


素直にそう願った。


『今の家、
次の更新いつ？』


彼は『参考までに』と言って
私に聞いて来た。


来年の10月だったと思う。


『1年先かぁ〜』


なんでそんなこと聞いたんだろう。


わかんないけど、
同棲しようとか
言ってくれんのかなとか
勝手に良い方に
妄想したのは
彼には内緒(笑)


もしそうなら、
幸せなのになー…。


未来に不安を抱きつつも、
彼のために頑張ろうと
改めて思った。


きっと間違った考え方。


だって彼は
一生私といてくれるとは
限らないからね。


自分のために頑張るのが
1番良い。


けど私はそーゆー風に
考えることが出来ないから。


もう少し彼の力を借りて
頑張ろうと思った。


彼の思い描く未来に
私がいる。


それを知れたのが
とても嬉しかった。

一緒にいれる時間を大事にしよ


私が彼に出来るのは
これくらいなもん。


彼の休みに合わせて…ってやると
ただの都合の良い女になってしまう。


だけど実際、
一緒にいるしか出来ないんだよね。


変わってしまった彼に
慣れ始めた。


でも、不安による体調不良は
毎日続いている。


平常心保てない時、
頭ん中はぐちゃぐちゃで。


彼にもし、
好きな人が出来たら
私はどうするんだろう…とかね。


相手を殺すか、
自殺して彼に一生消えない
心の傷をつけるか…。


そんなことばかり考えてる。


全て私の被害妄想。


そんなこと絶対にないと
自分に言い聞かせるが、
ようは自分に自信がないんだ。


彼から今日
『相談したいことがある。
聞いてくれる？』って
メールをもらった。


そのメール見てから
怖くて、怖くて…。


別れ話だったらどーしよー。


それだったら聞きたくない。


仕事の相談とかだったらまだ良い。


また別れ話なんかされたら
私は今度こそ廃人になる。


連絡少なくなったのも慣れた。


彼は少ない休みを
全て私に使ってくれてる。


なにも心配することはないのに…


それでもトラウマは消えない。


些細なことで天国から地獄へ
気持ちが突き落とされる。


精神不安定。


誰も助けてくれない。


誰にも助けられない。


彼も気付かない。


私が救われる道はない。


彼の相談が
別れ話じゃないことを、
それだけを祈ってる。


別れ話が出てから
2ヶ月が過ぎた。


その2ヶ月間、
体調不良は治らない。


ここまで来るともー
自分が保てなくなりそうで
正直病院入院したい。


1人でいるともし何かあった時、
自分がどうなるかわからない。


自分が自分でないようで
怖いよね…。


だんだん普通の判断が
出来なくなっているのが
自分でもわかるんだ。


だから余計に怖ろしい。


どうか悪い話じゃ
ありませんよーに…

ずっと一緒にいたい


でも無理。


彼は最近仕事が忙しく、
休みが月6回に減った。


1日12時間以上働き、
今日は14時間働いたらしー。


通勤に往復2時間。


彼が仕事の日に
私が泊まりに行っても
話せる時間は少ない。


もし同棲出来たとしても、
彼と私の時間は少ない。


私より
彼の職場にいる女性のが
彼と過ごしてる時間は
長いんだよね。


正直、うらやましい。


私も自分の仕事を持っていれば
また違ってくるのだろう。


でも今の私は働けない。


体調崩すから…。


働きたい、外に出たい。


その気持ちはあるのに、
出来ないもどかしさ。


体調不良はずっと続いてる。


頭痛いし、
手の震えも止まらない。


今年は私は
南伊豆の海に行きたくて、
彼は温泉に入りたくて、
宿を探し、今日予約した。


楽しみな気持ちはある。


が、不安要素もたくさんある。


ネガティブ思考だから、私。


ずっと一緒にいたい。


それはどうしたら
叶うのだろうか。


わからないことだらけ。


不安もなくならない。


私の気持ち、
全部打ち明けたいけど、
怖くて結局何も話せなくて…。


苦しい。


気付いて欲しい。


私の不安を取り除けるのは
彼しかしないのに…。


ずっと一緒に
いたいと思ってるのは
私だけなのかな…。

今日は記念日でした。


1年3ヶ月記念日、
おめでとう、ありがとう。


そう私が言ったら
彼は頷いただけ…


いつもと違う反応。


違和感。


今日記をつけて気づいた。


1年3ヶ月じゃなくて
1年2ヶ月だった。


勘違いした。


彼は変わった。


私は変わってない。


考えたんだ。


私がなぜこんなにも
不安を感じるのか…


答えは
自分に自信がないから。


人間って何かに
依存する生き物だと
私は思っている。


私は3:2:2:3の割合で
親:タバコ:薬:彼に
依存してるのではないかと
自分で思った。


私の将来のビジョンは
ほとんど親によって
埋め込まれたもの。


それにたいして
恨んではいない。


ただ、自分の行動、
ほとんど親を思って
行動している。


あれしたら親が悲しむ、
これしたら親が喜ぶ。


そう考えて行動する。


タバコと薬は
どうしてもやめられない。


薬を飲まなければ
私の病気は悪化し、
タバコを吸わなければ
これも病気は悪化する。


病気があるが故に
タバコがやめられない。


禁煙外来に行っても
併用が出来ないため
薬が処方出来ないのだ。


私の価値を
見出してくれるのが
彼だと思っているので、
彼がいなくなったら
私は存在価値のない
人間だと思ってしまう。


誰にも必要とされない
人間だと思ってしまう。


こう考えると
私は自分がない。


自分で考えた夢もなければ
自分で考えて行動することも
出来ない。


周りに左右されるのは
周りの意見だけで
私が動いているからだと
やっと気付いた。


彼を信じたいと思っても、
何にも自信が持てない私は
何を頼りに自分の精神を
平常に保てるのか、
術を知らない。


私は自分を持っていなくて
彼が全ての判断材料。


彼が私を必要としてくれるなら
私は必要な人間なんだと
思えるし、
彼が私を必要としなくなったら
自分は価値のない人間だと思う。


彼を信じられない。


それは私が弱いからだと
やっと気付いた。


苦しんだ2ヶ月間。


今も彼がいなくなるとゆー
恐怖は消えない。


ただ、今日、
あれから2ヶ月が経ち、
まだ彼は
私の傍にいてくれる。


だからもう1度、
彼を信じる努力を
してみようと思った。


難しいことだとは思う。


でも怖がってちゃ
一緒にいてくれる時間が
もったいない。


もう1度、
努力してみようと思う。


私が良い女になれば、
彼は私から
離れていかないだろう。


自分のために頑張れないなら、
これからも変わらず
他人のために頑張ろう。


そう思えた今日に感謝。


まだ私の傍にいてくれて
本当にありがとう。

元彼のことは
普段からよく考えてる。


近い周りの人にも話す。


元彼は私にとって
誰よりも大切な存在。


私の救世主(メシア)。


そんな元彼から
今日メールが来た。


別れてからもー1年3ヶ月。


すごくすごく
嬉しかったんだ。


多分元彼は
今日暇だったから
私に連絡したんだと思う。


だけど今朝、
今彼から
『鍵を家に忘れたから
今日○○(私)の家に
行って良いか』って
メールが来てたの。


だから私は
元彼からの誘いを断った。


せっかく誘ってくれたのに…。


結局今彼は
自分の家に帰ると。


揺れる気持ち。


今彼とは最近、
上手くいってないよーな
気がしてる。


私の思い込みなのかも
しれないけど…。


不安な気持ちを
いつも抱いてる。


元彼は
今私が今彼に対しての不満を
無くすことが出来る人。


もうずっと会ってない。


会いたい。


でも元彼に会うと
絶対にその日には
帰れない、帰してくれない。


今彼は
今の私の気持ちを話したら
考えてくれるのだろうか。


わからない。


不安だから
元彼に頼りたくなる。


でもそれはアンフェアな気がして
何度も連絡したかった。


でも我慢してた、
この苦しい2ヶ月間。


今日、
トイストーリー3が
地上波放送したんだ。


元彼が
リトルグリーンメンが好きで
一緒に映画館に見に行った映画。


その放送日に連絡くれるとか
なんか運命的なものを
感じてしまった。


揺らぐ気持ち…。


今彼は変わらず
『愛してる』と
言ってくれる。


それを昔みたいに
信じられないでいる私がいる。


元彼の元に戻った方が
私は幸せになれるのだろうか…。


元彼が私を
受け入れてくれるかどーかは
わからないけど…。


でも今彼と話し合い、
私の不安や不満が
解消されるなら、
私は今彼についていこうと
思ってる。


そう付き合う時に
自分が決めたんだ。


私は今彼も元彼も愛してる。


違う愛情だけど。


2人ともLikeじゃなくて
Loveの感情なんだ。


誰にも理解して
もらえないだろーけど…。


もう少し機会を伺おう。


もう少し様子見て、
時期考えて、
今彼に私の気持ち、考えを
話してみようと思う。


もしこれで
別れることになってしまったら
もう諦めるしかないのかな…


受け止めてくれると
良いんだけど…。


元彼はこれからも
私にとって大切な存在。


自分の幸せより、
元彼の幸せを願ってる。


こんな気持ちは初めてなんだ。


世界中の誰よりも
元彼には幸せになってもらいたい。


私はどっちと一緒にいたら
より幸せになれるのかな？


それともまだ出会ってない
誰か他の人…？


わからないことだらけ。


元彼にまだ新しい彼女が
出来ていなければ
戻れる可能性は
あるのかな？


私は誰の傍にいるのが
最も幸せになれるのかな？


これから
どんな状況になるにしろ、
私は元彼を想い続ける。


元彼の幸せを願って。


今日メールくれたのは
ものすごく嬉しかった。


元彼は今も変わらず
私の救世主(メシア)。


今日はメールくれてありがとう。


とっても嬉しかったし、
元気になれたよ。


ありがとう。


それだけは
文章に残したかった。