+眠り姫*ちゅの闇日記+

今日は七夕です。


願い事を短冊に書いて…


私はこの年になっても
毎年願い事を短冊に書きます。


いっぱい願い事はあるけど、
私が1番に願うのは
彼とこのままずっと
一緒にいられますように…。


笑い合って、幸せで…
それが私の1番の願い。


後は健康とか、
今年学校卒業出来ますよーにとか
いろいろあるけど、
彼がいてくれれば
後の願い事は自然と
叶う気がするから。


彼がいてくれれば
私はなんでも頑張れる。


今年は天気悪くて
天の川は見れなかったけど、
厚い雲の上で
織姫と彦星が会えてると
信じてる。


にしても年に1回しか
会えないのに、
想い合う2人って
スゴイと私は思うんです。


おとぎ話だとしても、
2人を思うと
人間の遠恋なんて
比べ物にならないよね。


そんな2人のように
相思相愛でいれたら
素敵だなぁと
毎年のように思います。


彼が私に愛してると
言い続けてくれたら
私は何も怖いことないのに…


不安はなくならない。


未来に
絶望したくなったりもする。


自分に自信が持てない。


自分が普段悩んでること、
織姫と彦星のことを思うと
みみっちく感じる。


毎年訪れる七夕は
私にとって
願い事をする日でもあり、
考えさせられる日でもある。


いつか織姫と彦星のような
絶対的な自信が持てるよーな
人間になりたい。


相手を信じ続けられるとゆー
強い気持ちを
持てる人間になりたい。


そう強く思った2012年の七夕。


どうか織姫と彦星が
雲の上で
幸せな時間を
過ごしていることを
願っています。

逢えない日に想うこと。


1日1通のメールのやり取りには
慣れてきました。


彼からは朝メールをもらい、
私は寝る前にメールを送る。


彼からのメールに
『愛してる』と
書いてあれば
私は同じように返し、
ない時は愛してると書かない。


彼を想い、
彼の負担にならないよう、
邪魔にならないよう、
それを気をつけている。


会えない日は
やっぱり不安で寂しい。


現実逃避もしたくなる。


でもそうしたら
彼が好きでいてくれる
私じゃなくなっちゃうから…


彼が私をどう思ってるかは
わからない。


恋愛って、
なんの保証もないし、
愛なんて目に見えない。


だから彼の言葉を
信じるしかない。


会えない日に思うこと。


一緒に住めたら良いのに。


そしたら私の不安は
だいぶ解消されるでしょう。


でも今はまだその時期じゃない。


彼がこの先、
私との未来を
考えてくれているのか
わからないけど、
別れたくないから
今の私はしがみつくしかない。


話す時間も減った。


距離も
遠くなったような気がする。


それでもしがみつく。


いつか答えは
でると信じてるから。


良い結果でも、
悪い結果でも、
いつか必ず結果は出る。


人生って全て
最初から決まっている。


私はそれに流されるだけ。


それが1番楽。


傷付かずに済む方法だと
私はそう信じている。


彼がこれからも変わらず
『愛してる』と
言い続けてくれることを
願ってる。


ただそれだけ。

ずっと一緒にいたい。


彼が変わった。


『変えた』と彼は言った。


『そしてこれからも
変わり続ける』と言った。


私はただずっとこのまま
一緒にいたいという気持ち。


彼が変わり続けるなら
私はそれに合わせる。


『嫌なとこがあるなら言って？』


言ってどうなる…？


別れたくない私は
彼に合わせて
捨てられないように
するしかないと思ってる。


『またメールするね』って
メールが今朝来た。


この言葉を言われた後は
だいたい良いことがない。


次彼はいつ連絡を
くれるのだろう…？


今の私たちは
今にも切れそうな糸で
かろうじて保たれている
そんな気がする。


この先、彼と
どの位の時間を
一緒に過ごせるか
正直わからないし、
自信もない。


それでも今の私には
彼が必要で…。


相思相愛では
ないかもしんない。


それでも今は良いんだ。


彼は自分のやりたいことを
したら良い。


私はそれについていくだけ。


寂しいけど、
もう少し強がってみる。


心配かけたくないから。


彼が私を愛し続けてくれたら
それだけで満足。


恋愛って難しい…ね

おととい、昨日、
そして今日一緒にいました。


『火曜日、バッテリーが
届くんだけど、
仕事で受け取れないから
家にいてくれたら助かる』


そう言われ、月曜日に
彼の家に行った。


遅い時間だったから
夕飯作れなくて、
駅で待ち合わせて
一緒に帰ることに。


スーパーで買い物してから
バスで一緒に家に向かう。


彼はコンビニで買った
お弁当を食べて寝た。


この日言われた
『今日来てくれてありがとう』


次の日、火曜日、
午前中にバッテリーが
届くとのことで
彼と同じ7時前に起き、
仕事へ見送り、
ちゃんと受け取れるように
眠いのを我慢して起きてて
結局届いたの11時半。


安心したせいか、
眠気吹っ飛んで
彼が帰って来るまで
何もすることもなく…


そうなると人間、
不安になる生き物だと
私は思う。


ネガティブ思考が止まらない。


私は都合良いだけの
存在なのではないか…


彼は
帰って来ないんじゃないか…


私は愛されてるのだろうか…


たまらず後輩に電話をかける。


何か別の話をして
気を紛らわせたかった。


夕飯のしたくをしながら
電話すること1時間半。


テスト最中にも関わらず
よく付き合ってくれたもんだ。


彼が帰って来て
一緒にご飯を食べる。


いつものように彼には
先に寝てもらい、
私は夕飯の片付けしてから寝る。


この日彼には
『バッテリー、ありがとう』
『夕飯作ってくれてありがとう』
『愛してる』
そう言ってもらった。


嬉しいはずなのに、
それにも関わらず
ネガティブ思考の私は
『愛してる』の言葉には
何も返事出来なかった。


そして今日、水曜日。


最初は自分たちで
バッテリー乗せ変え
しようと頑張ったが出来ず
結局プロの人に頼んだ。


無事に直り、
そのままドライブデート。


ららぽーとへ久々行った。


私たちの距離が
以前に比べて
離れた様な気がした。


ショッピングして
IKEAへ移動。


IKEAが大好きな彼は
喜んでくれた。


この3日間で彼に言われた
嬉しい言葉たち。


それが私の
小さな幸せだなと。


彼が変わった違和感や、
そこからくる不安は
まだ消えない。


だけど
『来年も一緒に台湾行こうよ』、
『料理上達したね』
たくさん言われた
『ありがとう』の言葉。


いつかまた彼を疑わずに
素直に信じられたら良いな…。


そう願った3日間でした。