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久々の歌舞伎町


今日は昔
一緒に夜の仕事してた姐さんと
半年以上ぶりぐらいに
「会おう!」ってなって。

ホスト行く〜?」と言われ、
ホスト大好きな私は
ほいほい付いてった。

昔、歌舞伎で夜やってて、
その時は遊びまくってたけど、
それからしばらく疎遠で。

数年ぶりのホストだったから
めちゃくちゃ楽しみで。

ここでしか書けないから
ここに書きます。

ホストやべぇ!!!!!

私がホスト遊びしてた当時は
私に恋人がいたので、
一線引いて遊んでた(つもり)。

恋人がいない今、やべぇ。

仕事で毎日忙しく、
普段から友だちと遊ぶことも少なく、
久々の友だちとの遊び。

それだけでテンション上がる。

で、久々の大好きなホスト遊び。

初回荒らしで遊ぶのだけど、
入れ替わり立ち替わりで。

気を遣わず人と話すこと自体が久々で。

どのホストと話しても楽しい。

やっぱり私はお客さんだから
大切に扱ってくれるわけで。

人それぞれ接し方は違うし、
話題も違うし、楽しい。

あまりまえだけど、
みんな話すのが上手で。

気を遣わず話すこと、
気を遣わず話されることが心地良い。

人と触れ合ってないから
少しのボディタッチも心地良い。

ビックリしたのは、
初回で首締められたこと。

5つも年下のコに。

でも気持ち良くて。

話して楽しい→嬉しい
イケメン→嬉しい
優しくされる→嬉しい

私が恋人いなくて
ホスト遊びするの初めてだから、
やべぇ、やべぇ。

ハマりそうになる。

でも私、自分の掟があって。

連絡先を交換しないこと。

これは昔から変わらない。

昔は「恋人いるからー」だったけど、
今は連絡先交換して、
営業かけられたら
断る自信が無い。

がちでハマってしまいそう。

だから結局
誰とも連絡先交換しなくて
良かったんだ。

ホストとは、一時の夢の世界。

ズルズルいくと
私は上手くかわせない。

だから夢のままで。

楽しい時間はその時だけ。

連絡先交換しとけば…と思う反面、
これで良かったんだと自分に言い聞かす。

私ももういい年だし、
ホストと恋愛、ましてや結婚など
有り得ないのだよと。

現実見なきゃいけない年で、
夢の中だけの幸せに浸るなんて。

そんなリミットは私にはない。


でもね、今日はとても楽しかったし、
名刺いっぱいもらって
今からでも連絡しようかとも揺れる。

このコ(私の首絞めたコ)が
忘れられなくて今も
気持ちが燻ってるのもある。

あーLINE、送ってみようかな。

ありがとう、楽しかったよって
送ろうかなって
正直今も思ってる。

その気持ちを本人にぶつけず、
ここに吐き出す。

もし連絡したら
私はきっと沼にハマる。

それは嫌だから、
本人に伝えずここに吐き出す。

本当はね、
朝までホスト遊びしたかったんだー。

でも2軒行って
一緒に行った姐さんに
ホスト疲れたって言われちゃったから。

大人しく終電で帰宅。

ぶっちゃけるねー

首締められたの気持ち良かったー

イケメンと話したの嬉しかったー

そのイケメンに、送り指名の時、
「結婚しよ!」って言われたの
めちゃくちゃ嬉しかったー!!!

きっともう誰からも言われることないから
良い思い出として胸に閉まっておこ。


…と、まぁ、
ホストにハマりそう一歩直前で、
自分で一線引いた話でした。

愛に飢えてる…というか、
人との触れ合いに飢えてるんだな。

とりあえず今日は幸せだったわー

素敵な夢が見れそう。。。

期待して、おやすみ

やっと


お兄ちゃんに会ってきた。

急に連絡来て、
何事かとビクビクしてて。

LINEは教えたくなかったから、
用があるならメールでって
後輩に伝えてもらったものの、
きっと私のアドレスも番号も
知らないだろうなと後から気付いて。

したらFBで友だち申請来て、
すぐに私からメッセージ送った。

もう気になって仕方がなかったから。

だって私に連絡するなんて
普通じゃない。

「お茶しませんか?」

断る理由もないので、
とりあえず会いましょうってなって。

あれからしばらく食欲なくなって。

なんだったら昨日昼に
おにぎりと某コンビニのチキンしか
食べれなくて。

んで、今日を迎えた。

起きてからも食欲はなく、
ずっと落ち着かなくて。

正直お兄ちゃんに会うのが怖かった。

9年前のことを
ずっと謝れてなくて。

でも久しぶりに会ったお兄ちゃんは
相変わらず優しい笑顔を向けてくれた。

変わらずカッコイイなぁ…って。

そう思ったけど、
何の用かと不安で。怖くて。

カフェ(時間的にバー)で
お兄ちゃんはジンジャエールを、
私はグレープフルーツジュース頼んで、
やっと本題に入る。

内容はそんな大したことじゃなくて、
ただただ普通の話で。

お兄ちゃんの今の状況を話してもらい、
私の今の状況を話し、
お兄ちゃんの願いは
受け入れられないと断った。

受け入れられないよ。

理由を全部お兄ちゃんに
話すことは出来ないけど。
(内緒にしときたいこととか
無意識に暴露する人だから)

本題が落ち着いて、
お兄ちゃんがポロっと
「あれ?20歳になってなかったの?」
ってこぼして。

9年前のことだ…って思って、
ここで初めて私謝れた。

ずっと謝りたくて。

でもどう切り出したら良いかわからなくて。

きっかけを作ってくれてありがとう。

本当に強くそう思う。

私とお茶した後
また用事があるらしく、
それまでまだ時間あるから
ご飯食べに行こうってなって。

食欲はあまりなかったけど、
でも時間あるからご飯食べに行った。

他愛もない話をしながら歩いていたら
お兄ちゃんの元同僚に会って。

私のことを「昔からの友人」と紹介した。

決して間違ってはない。

でも9年前に
お兄ちゃんの昔のアルバイト先の
同僚?にバッタリ会った時は
「妹」って紹介してくれたのになって。

少し寂しく感じた。

そんなこと感じて良い身分じゃないのに。

お話しながらご飯食べて。

タイムリミットは迫ってて。

「また連絡するから」って言うから
それもやんわり断る。

心臓に悪過ぎる。

でも今回の話は
改めて断ろうと思って、
『私なんかより良い人、きっといるよ』
って言ったんだけど、
「俺フラれてるの?笑」って。

いや、そう聞こえるけど、
他に適切な言い方が…!ってなった。

むしろ9年前私がフラれてるし。

そんなことを思いながら
別れの時間は近付いて。

「またね」って握手して。

その手がまたガサガサで。

昔からだっけ?って思ってたら
去っていった。

兄「家族みたいなもんじゃん!」
私 頭横にふるふる
兄「えー寂しいこと言わないでよー」

兄「今彼氏いるの?」
私「残念ながらいません…」
兄「そっかー…(ブツブツ)」

普通の会話なのに、
普通に受け取れない私が
問題があるんだなって。

私がおかしいんだなって。

お兄ちゃんがまた私に笑いかけてくれて、
普通にお話してくれて嬉しかった。

9年ぶり。

連絡とって、2人で会って。

変わったようで、変わってなくて。

でも変わってないようでいても
確実に9年前とは違くて。

バイバイした後も
私はなかなか帰れなくて。

昔あった
「まだそこにいる?いたら会おっか?」が
あるんじゃないかって。

あったら良いなって……。

2軒のBARで3杯だけお酒呑んで、
各停電車でゆっくり帰る。

もちろん連絡はない。

ゆっくりその場所から離れてく。

それとともに期待も薄れ、
気持ちが落ち着いていく。

あ、終わったんだなって。

いや、始まってもなかったんだけど、
謝れて、胸のしこりが
やっと取れたんだなって気付いた。

お疲れ、自分

もう終わったんだよ。

お兄ちゃんに会うと
今までずっと胸がざわざわしてた。

万が一また会うことがあっても、
そのざわざわはもうなくなるかな?

お兄ちゃんは数年前に婚約して、
あれから結婚したのか知らないけど、
もう相手がいる人なんだよ。

9年前とは違うんだから、
もう元あるべき関係に慣れなきゃ。

そう自分に言い聞かせ、
自分の思い出に
そっと蓋したいと思う。

今日で終わったんだよ。

明日からまた歩きだそう。

今日はいったいなんなんだ


今日起きたら中学時代の同級生からLINEが。

中学時代片思いしてた人。

んでセフレだった人。

土曜日呑み行こってお誘いだった。

でもね、そいつ奥さんと子どもいるのよ。

関わりたくない。

関わらない方が良い。

だから断った。

この行動は間違ってないと思う。


話は変わり、
夜後輩からLINE来た。

昔好きだった人が
私のLINE知りたがってるって。

その人とはここ数年会ってない。

てかどちらかと言うと気まずい。

その人ともセフレだった。

私の一方的な片思いだった。

数年前、婚約したと聞いたが、
その後どうなったかは知らない。

今、なんで私のLINEなんか……。

去年別れた元彼の件での用事かもしれない。

それについては関わりたくない。

傷えぐられたくない。

その自己防衛で
用事があるならメールするように
後輩に伝言を頼んだ。

それでもずっと気になる

私になんの用?

なんでLINE知りたいって聞いてきたの?

頭ん中ずっとぐるぐるしてる。

LINE教えた方が良かったのか。

それとも教えなくて良かったのか。

自分の決断が合ってるのかワカラナイ。


今日は意味わかんないことが
いっぱいあった。

大切な用事なら連絡来るでしょう。

そんなんじゃなければ
連絡来ないでしょう。

これで良いんだ。

モヤモヤしてる自分に言い聞かせる。

別れ話

今別れ話中。

詳しく書くと、
クリスマス前に
私が元々悩んでいたセックスレスについて
真剣に話したんだ。

今まで何度も話はしていたのだけど
私がそんなに真剣に
悩んでいたとは思ってなかったらしく、
「どうしたらいいかわからない
しばらく考えさせて」と言われた。

クリスマスは特になにもなく。

イブに焼肉食べて、
クリスマスに映画見た。

スターウォーズ フォースの覚醒
IMAXで。

30日、イルミネーション
見に行こうと誘われ
汐留に行った。

その帰り、別れ話。

「端的に言うと
〇〇(私)のネガティブ思考が…」

元々ちょーネガティブ思考の私。

でも自分で言うのもおかしいけど、
良くなってきたつもりなんだ。

自分のことはまだ
ネガティブなとこあるけど、
2人のこと、未来のこと、
ポジティブに考えてた。

それよりなにより
セックスレスの話から
なんでこんな話に?

彼はクリスマスに
私にプロポーズしてくれようと
していたらしい。

結婚まで考えていてくれてたなら
なおさら何で?

散々泣いて、ごねて、
2〜3日考えさせて欲しいって言われ、
大晦日、正月と一緒に過ごした。

近所の神社へ初詣行って。

昨日彼は実家に帰った。

私は相談しに行ってると思ってたんだけど、
彼が帰ってきてやっと気づいたんだ。

もしいい話だったら、
これからも一緒にいるって
すぐに話してくれる。

良くない話だから
言葉につまる。

彼が実家に帰ったのは
相談しに行ったんじゃなくて、
私との同棲を解消して
実家に戻っていいかってゆー
話し合いをしに行ったんだ。

って思った。

そして今日、
また実家へ帰っていった。

今日は泊まってくるらしい。

長々とメールが入っていた。

「〇〇(私)にとって、今の時間が凄く辛いのは分かる。〇〇(私)が一番辛いと思うけど、おれも凄く胸がえぐられる気持ち。大事な人が辛くしてるのを見るのは本当に辛い。」

私がこんなに今辛いのは
あなたの発言のせいなのですが…。

「本当は離れたくないけど、こんな辛い想いするならこのままで良いって何度も思った。このまま何も考えず一緒にいることもそれも幸せなだと思う。」

じゃあこのままで良いじゃん。
幸せならそれで良いじゃん。

「でも〇〇(私)の事を想うのだったら、それだったら尚更『自分』の人生を真剣に考えて、〇〇(私)を傷つけるかもしれないけど、自分の価値観を大事にすることが礼儀なんじゃないかなって思ったんだ。自分勝手だと思うけどさ。」

ここがよくわからない。
礼儀って何?
私のことを想う?

私のことを思うんだったら、
何か問題が起きたら
2人で話し合って、悩んで、
2人で解決すべきだと思うんだ。

何でセックスレスの話から
こんな別れ話にまで
発展してしまったのか、
わからない。

何でプロポーズしようと
していてくれてた人が
別れにまで考えが及んだのかもわからない。

「〇〇(私)を傷つけるかもしれないけど」
「〇〇(私)の意に沿えない結論かもしれないけど」

そんな言葉が多かったメール。

気持ちはやっぱり
別れる方向に向いてるらしい。

彼のメールを読んで、
やっぱり意味がわからない。

もし彼が私を嫌いになったなら
まだ話はわかる。

もう一緒にいたくないなら
まだ話はわかる。

でもそうではないらしい。

よくわからない。

というか、理解が出来ない。

ただただ
別れの予感

もうね泣くのもすがるのも疲れちゃって。

おとといから何も食べられなくて、
水分もコップ1杯くらいしか飲めなくて。

そんな願掛けしてたら
戻ってきてくれるんじゃないかって。

彼が私の元に戻って来てくれるなら
私は何でも頑張れるよ。

楽しい、素敵な未来のため頑張るよ。

でももしも彼が戻ってきてくれないなら、
何も頑張れないよ。

やっと幸せになれるかと思ったのに。

私は幸せにはなれないのかな…。

時間が巻き戻せられれば。

こんな展開になってしまうのだったら、
セックスレスの話なんか
するんじゃなかった。

セックスレスの話なんかしなければ
私はプロポーズされて、
今頃幸せいっぱいだったのに…。

もう疲れた。ツライ。

彼がいつもの彼に戻ってくれるよう祈る。

何かの間違いだったらいい。

彼と別れることは
あまりにも考えられなくて。

現実味がなくて。

ただただツライ。


2016.01.02.Saturday

別れの予感


ついにセックスレスについて
私がどれだけ悩んでいるか
打ち明けた。

付き合って4年と7ヶ月。

一緒に住み始めて2年以上。

周りからは
「いつ結婚するの?」
「子ども先に作っちゃえ」
と言われ続け、
あまりにも言われすぎて
人に会うの恐怖症一歩手前。

今後ずっと一緒にいるのであれば
セックスレスのままはキツイ。


話したら一応
受け止めてはくれたらしい。

彼の言い分はこうだ。

セックスを義務にしたくない。

だからといって
セックスレス解消の方法は
わからない。

でも〇〇(私)が
女性用風俗とかに行くのは嫌だ。

これからの2人の幸せのために
このまま付き合っていっていいのか
考えさせてくれ。

って言われた。

クリスマス前に。

なんでセックスレスの話から
別れ話に発展するのかわからん。

人生なんて
わかんないことだらけなんだよ。

だから流れに身を任せていくんじゃなくて
自分自身でどうするか決めていくんだよ。

って言っちゃった。


別れたくはない。

が、セックスレスってことは
子作りも出来ないってことで。

結婚しても悩むだろうなと。

まさか別れ話一歩手前まで
話が発展するとは思わなかったけど、
仕方が無いのかなって。

一緒にいた4年半を
彼が手放してでも良いと思うなら
私はそれまでの人間だったんだなと。

彼に結婚ってゆー決心まで
させることが出来なかった女なんだなと。

そう思うことにした。


もし別れるなら、
私はどうするのだろうか。

傍にいることが当たり前過ぎて、
ずっと隣にいたから、
考えらんないや。

また自殺未遂すんのかな。

今の仕事全部辞めんのかな。

夢だった仕事につけたのに。

やっと私の人生
前向きに歩き始めたばかりなのに。

もしそうなるなら、
私の人生なんて
そうなる運命だったんだろうな。

またボロボロになんのかな。

ご飯食べれなくなって、
泣きじゃくって、
終いには感情なくなって、
記憶無くすのかな。

あまり気分のいいものでは
ないんだけどな。

また私は死刑執行を待つ
死刑囚の状態。

ここ数日で
天国へいくか、地獄へ落ちるか決まる。

苦しい毎日になるんだ。


2015.12.22.Tuesday
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